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Director general: Miguel Cantón Zetina | @MiguelCanton1
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Domingo 26 Mayo del 2019
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Una niña Bien por Ximena de la M

AMLO: ¡No encuentra su centro!

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo asombrada de lo gatita y rarita que puede llegar a ser la gente a veces y es que, ¿qué tal? Ese tipo de personas que están muy de moda últimamente, sí, de los que hacen yoga y son veganos, meditan y dizque tienen muchísima paz y ¡shalalá shalalá! Y se la pasan hablándote de los karmas y de alinear los chakras y estar en tu centro y puras jaladas que yo ni entiendo ¿hello? Y bueno, tampoco creo que ellos las entiendan, porque resulta que el otro día que estaba en la salita de espera del dentista, que voy escuchando que la paciente que estaba antes que yo, le pregunta a mi dentista que si no la dejaba poner un mantra para relajarse durante la endodoncia que le estaba haciendo, ¿no adoran? Y en eso, que se empiezan a escuchar unos sonidos, ya saben de: “om, om, guin, guin, om aum om” y que escucho que mi doctora le dice a la pepina de la paciente: “Ay, mira Yuliana, a lo mejor a ti estos sonidos te calman mucho, pero a mí la verdad es que me están poniendo muy nerviosa y no te quiero lastimar, o sea, si quieres para la próxima tráete tus audífonos para que tú solita los escuches y te relajes ¿te parece?”, y en eso la pepina le contesta: “Ay, no sé, es que yo la verdad sin mis mantras, no puedo encontrar mi punto de equilibrio y mucho menos dejar que me agarren la boca”, ¿lo pueden creer pepinos? O sea, ¿para qué? Tanta luz y no comer carne y demás gatadas, si no pueden estar en paz ni en un dentista, o sea ¿hello? Por supuesto que yo ya no pasé con la dentista, después de que me la dejaron toda alterada ¡cero que ver, güey! O sea ¿qué tal que sí se equivoca? Y me saca otra muela; así que ya saben pepinos, cuando se encuentren a este tipo de personas tan ridículas no les hagan caso, tienen ¡cero paz en la vida!

Y en las gataditas: y hablando de gente que no tiene paz ¿qué tal el pepino de AMLO? Y es que se ve que está súper ardido desde que destaparon a José Antonio Meade; sí, y es que el pepino no sabe cómo disimular la envidia que le tiene; como el otro día que dijo que Meade y Ricardo Anaya eran unos peleles y unos pirrurris blancos porque no les daba el sol, hasta les dijo puxhos, que ha de ser una grosería, y los criticó por que dice que no salen de la CDMX ¿no adoran? O sea en 1ra, que su jefe de campaña o de imagen le explique a la ternurita que actualmente ¡cero cool! hablar del color de piel de las personas, que no sea racista y además, ¿con qué cara los critica de que no salen de la CDMX? Sí el ni siquiera está en México; el pepino se la ha pasado en Hawái, ¿qué no lo ven? Todo el tiempo con sus collares de florecitas ¿hello? Pues con razón critica que estén blancos, si él trae un súper bronceado directo de Hawái que ya lo quisiera yo ¿hello kitty?

“Louis Vuitton y Elektra a 3, 6 Y 9 meses”

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper preocupada ¡güey! Y es que ahora yo creo que sí hay crisis en México, si, y es que aunque la perradita siempre se queja de que no les alcanza y así, ahora en las pasadas fiestas navideñas hubo dos indicadores que me hacen pensar que la economía en este país no anda muy bien que digamos ¿hello? Y es que en primera, en Navidad todo México se fue a Acapulco de vacaciones, o sea ¡ya cero Vail, cero Aspen! Todo mundo estaba en Aca ¡hasta yo! ¿hello? Bueno, pero lo que mas me sacó de onda pepinos, fue cuando hice mi shopping Navideño en Louis Vuitton; y es que llegué a la tienda y todos los vendedores salieron a recibirme: “Ay qué gusto Ximena, bienvenida ¿qué te vas a llevar ahora?” y ¡shalala shalala! ¿No? Pero como que ahora los vendedores estaban más barberos que de costumbre, sí, porque la mayoría de las veces parece que traen un palo metido y es que ya luego me percaté de que la única clienta en toda la tienda era yo ¿no adoran? Pues con razón todos me querían atender a mi ¿hello? Y “Ximena por aquí y Ximena por allá”, total que cuando ya llegó la hora de pagar; Laurent, bueno Lorenzo, el pepino que me estaba atendiendo, que dizque es francés; que me empieza como a murmurar unas cosas que ¡cero le entendía! Y es que el pepino me decía: “Ximena tenemos 3, 6 y 9” y el pepino volvía a repetir: “3, 6 y 9” y yo así de: “¿de qué me hablas Laurent? 3, 6 y 9 ¿qué? O sea ¡cero cool que me preguntes! ¿cuántos meses tengo sin salir con nadie? ¿hello?” Y que en eso me dice: “no Ximena, que tenemos 3, 6 y 9 meses sin intereses” y yo así de: “¿quéee? ¿Ya están vendiendo a mensualidades o qué güey?” Y el pepino así de: “ay por favor Ximena no grites, o me van a correr, tenemos que ser muy discretos con la promoción” y ya le dije: “ay Lorenzo ¡cero cool que vendan a meses!, ustedes nunca se habían prestado a esas gatadas; ahora entiendo porque tanta gente trae sus bolsas ¿hello? Si lo padre es que estuvieran carísimas, para que solo la gente bien de toda la vida como yo las trajéramos, con razón he visto a cada pepina muy con su bolsa que ¡cero les va! Y desentona con sus caras ¿sabes qué Laurent? Están echando a perder la marca” Y ya me dijo: “es que ve Ximena, no hay nadie en la tienda, por eso tuvimos que entrarle a las promociones” y yo le contesté: “pues muy mal Laurent; si quieren yo les mando a todas las esposas horribles de los polí- ticos amigos de mi papá para que les compren, pero porfa ya no hagan esa gatadita, si no ya no voy a volver a venir a esta tienda piojito ¿hello?” Y es que ya para que una tienda tan exclusiva, venda a plazos como en Elektra, quiere decir que la crisis sí está sú- per fuerte ¿no pepinos?

Las encuestas: ¡también se equivocan!

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo feliz con todo lo que ha pasado en cuanto al tema del fútbol, sí, y es que la Selección comenzó con el pié derecho en el Mundial, bueno y de tanto festejo resulta que hasta inventaron que habíamos provocado un sismo artificial ¿no adoran? Y ya también todo mundo está diciendo que si van a jugar así de bien que hagan las fiestas con escorts ¡que quieran! O sea, que como quien dice, en el partido con Dinamarca estaban fingiendo que no sabían jugar ¿hello? Bueno y siguiendo con la buena racha; también ya anunciaron que México será parte de la sede del Mundial del 2026, junto con Canadá y Estados Unidos, les digo ¡puras buenas noticias! Lo que sí es que cuando pasaban el video de los 3 países que serán parte de la sede, la verdad es que sí se veía mucho la diferencia, sobre todo entre EU y nosotros ¿hello? Ojalá que para cuando llegue el 2026; ya haya luz y pavimento en todos lados ¿no? Y también hayan quitado todos los tinacos típicos del paisaje Mexicano y los cables de luz que cuelgan en las calles; ay y que ojalá tampoco haya maestros de la CNTE bloqueando los estadios ¿no pepinos? A ver ¿cómo deja Claudia Sheinbaum la ciudad? A ver si es cierto que con ella todo va a ser ¡maravilloso! Ay lo que sí es que alguien le diga a esa señora que si va a decir que está muy entusiasmada porque va arriba en las encuestas, su cara corresponda a la emoción, no que más bien parece que le acaban de pisar un callo ¿hello? Además que tampoco se confíe mucho, por que ya ven que Alemania también iba arriba en las encuestas ¿no pepinos?

En México ¡ni uber, ni taxis, ni nada!

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Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo asustada!, y es que por poco no la cuento: el otro día que a Primitivo mi chofer le salió una emergencia, la ternurita me dejó botada en pleno dentista, y ni modo de decirle algo, si tenía toda mi boca abierta ¿hello? Pero mi doctora me dijo que ella tenía el teléfono de un sitio de taxis maravilloso; y es que ya ven que con eso de que ahora es más peligroso viajar en Uber o en Cabify que en el mismísimo Metro; pues la verdad mejor un taxi clásico ¿no, pepinos?

Bueno, total, que ya pasó el taxi por mí y yo me sentía la más intrépida de subirme a uno, y sí fui muy intrépida, porque no se imaginan la clase de chofer que me tocó, o sea, en 1ª era un chavito como de 20 años, que no sabía ni cómo salir de Polanco, ¿hello? Y lo peor es que se quería ir a Bosques de las Lomas por el Periférico con toda la perradita, ¿no adoran?

Y le tuve que decir: “Oye, pepino, mejor vete por el 2º piso; si
no, vamos a hacer horas”. Y me salió con la gatadita de que no traía TAG, pero como yo soy muy precavida, traía la mía, así que le dije: “Ay, a ver, ten la mía y vámonos por arriba”.

Pero lo más bizarro de todo es que el niño-chofer, nunca se había subido al 2º piso, ¿lo pueden creer? Era su ¡primera vez! Y tenía que ser justo conmigo ¿hello? Así que cuando ya estábamos arriba, no saben: el pepino estaba extasiado, parecía que había descubierto un nuevo mundo. Bueno, no hasta me dijo: “No conozco Disneylandia, pero así ha de ser ¿no, Srita.?”. Y le dije: “El 2º piso y Disney ¡cero qué ver pepino!”. Pero él se ve que sí se creyó que era Disneylandia y empezó a correr como si
estuviéramos en el Space Mountain, y solo decía súper emocionado: “Aquí arriba no hay tráfico, no hay tráfico”. Y le tuve
que decir: “Sí, no hay tráfico, pero bájale a tu velocidad porque quiero llegar viva a mi casa ¿hello?”.

Total, que nunca le bajó a la velocidad, pero por lo menos yo sí llegué sana y salva a mi casa y cuando ya le estaba pagando ¿qué creen? La ternurita no me quería devolver mi TAG: “Ay, Srita.,es que me quiero volver a subir”, y le dije: “Pues cómprate la tuya, eres un peligro al volante, es más, dame tu nombre, te voy a reportar en el sitio”, y muy orgulloso me contestó: “Me llamo Vladimir”; ya ven que a los mexicanos les encantan los nombres extranjeros; antes eran gringos como Kevin y Brian, pero ahora ya son rusos ¿hello kitty? Y ¿saben con lo que me salió Vladimir?; “Repórteme lo que quiera, mi tío es el gerente del sitio”.

Así que le contesté: “Pues mi papá maneja este país, es como El Padrino, pero del PRI, ¡ay, pero tú qué vas a saber de la película El Padrino! y ¿sabes qué? Devuélveme mi TAG, vete como los animales, por abajo, ¿hello kitty?

¿Halloween o Navidad?

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo preocupada, güey! Y es que temo decirles, pepinas, que los hombres, por lo que se ve, van a seguir escasos para este 2018, y para muestra ¿qué tal mi íntima Paris Hilton? Que aunque su hermana Nicky se casó con un Rothschild, gente bien de toda la vida, la pobre de Paris, después de tanto buscar y buscar, se tuvo que conformar y ya por fin se compró, ¡digo, se comprometió! con un actor y modelo de medio pelo, que es más conocido por ser el novio de ella que por sus trabajos como actor, ¿no adoran? Y aunque el pepino le dio un mega anillo con una roca de 2 millones de dólares, la verdad es que yo creo que ella misma se lo compró, ¡ternurita! Sí, porque con lo que gana el tal Chris Zylka, ¡cero creo que lo haya pagado él! ¿hello?

Se ve que la pobre de Paris estaba súper urgida, o sea ¿así o más triste, güey? ¡Ay, no vaya a ser la de malas y yo termine casada con un actor de Teatro en Corto ¡iuu! Ahí sí me muero, o sea, ni coche tienen ¿hello kitty?

Y en las gataditas, la verdad es que sí me da tristeza que ya se hayan terminado todas las fiestas navideñas, y es que es mi época favorita del año; lo malo es que no sé si se han fijado que estas celebraciones cada vez se pasan más rápido, y es que parece que vivimos en una constante carrera, donde en vez de disfrutar más las cosas y darles su debido tiempo, ¡ah, no!, parece que solo quisiéramos como cumplir con el requisito, darle palomita y a lo que sigue, para ganarles a todos los demás. Y es que hasta las mismas tiendas te aceleran, porque ponen a la venta las cosas y adornos de Navidad en pleno octubre, junto con las cosas de Halloween. y entonces ni disfrutas el Halloween y ya te están urgiendo con que compres lo de Navidad; ¡uy!, porque si de casualidad se te ocurre ir a finales de noviembre o principios de diciembre, ¡tragedión! Porque ya no encuentras nada o solo queda lo que nadie quiso comprar y tienes tache porque llegaste tarde a las compras navideñas, cuando en realidad son ellos los que se adelantaron y te hacen sentir mal, como si la rara fueras tú y no ellos ¿hello kitty? Luego, otra de las cosas en las que te apuran en diciembre, es en sacar las facturas de tus compras, y es que normalmente tienes un mes para realizarlas, pero resulta que en diciembre solo tienes hasta el día 31, porque es fin de año ¿no adoran? Si es cuando más compras realizas ¿hello? Y aunque es la obligación de las personas que cobran facturarte en el momento, siempre te echan la bolita y te salen con la gatadita de que tú, el cliente, hagas su trabajo y la saques en línea ¿no adoran? O sea, que los clientes siempre nos llevamos la peor parte, porque por un lado nos apuran a comprar, pero por el otro no nos quieren facturar, o sea ¿así o más padre, pepinos?

“Luis Miguel, ¿qué más te puede pasar?”

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada y es que ya no puedo con la serie de Luis Miguel, o sea ¿qué más le puede pasar a ese niño? Y es que esa serie tiene imágenes muy fuertes, como cuando levantaban a Micky a media noche para que cantara en una fiesta de adultos ¡ternurita! Bueno y todo mundo se ha preguntado que quién era la fan que casi se ahoga cuando Luismi estaba echando carreritas con Palazuelos, pues muy fácil pepinos, era Ninel Conde antes de casarse con Ari Telch ¿qué no la vieron? Estaba idéntica, ¿hello kitty?

Y en las gataditas ¿no están tipo hartos de toda la propaganda relacionada con las elecciones? Y luego, ¿qué tal los debates? O sea ¿así o más chafas güey? ¿Saben lo que deberían de hacer para el próximo debate? Deberían de contratar a todo el elenco de El Privilegio de mandar, porque ellos sí son simpáticos, sí entienden que hay que hablarle al micrófono, no les brilla la frente y caen mucho mejor que los verdaderos candidatos, que se hacen los que dizque chistositos, bueno, con decirles que en esa versión hasta Margarita Zavala tiene chispa y carisma ¿hello? Y aunque se nota que no tienen mucho presupuesto para hacer el programa; el foro donde graban está mil veces mejor que en el que han sido los debates reales, donde a los pobres candidatos parece que los iluminan con focos ahorradores ¡ternuritas! Y ya para terminar; ¿saben que fue lo mejor de la boda real? Pues la transmisión en México pepinos y es que adivinen, ¿quién fue el patrocinador? Pues las Galletas Príncipe de Marinela ¿no adoran?

Ahora, ¿quién nos va a divertir?

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Qué onda mis pepinos, ¿cómo están?… Ay yo tipo feliz de que la contienda electoral por fin ¡ya se terminó! A ver si es cierto que todo se va a componer mágicamente, pero lo que más gusto me da, es que todo el proceso de votación ocurrió en paz y dimos muestras de civilidad. ¡Felicidades México! Lo que sí es que con todo este tema de las elecciones, yo hasta aprendí algunas cosas, como cuando dicen que el “tiempo es relativo” y con los formatos de los debates lo entendí, y es que a los candidatos les daban literal un segundo para dar sus propuestas ¿no los adoran?.. La única que pudo decir algo en 2 segundos, fue Lorena Osornio que dijo: “pro pro%hhndre” y entonces le dijeron: “Lo sentimos, su tiempo se acabó candidata sin partido y sin tiempo”. ¿Hello?… Bueno con decirles; que creo que hasta la voy a extrañar y es que aunque nunca pudo hablar 2 palabras seguidas sin equivocarse, me daba mucha risa cuando decía buevo en vez de huevo bueno ahora que va a estar mas libre, que aproveche y se meta a un curso de dicción para hablar de corrido ¿no? Luego de Claudia Sheinbaun, aunque aquí la vamos a tener, lo que vamos a extrañar es su sentido del humor, que aunque la vean con esa cara de chancla, en uno de los debates hasta hizo un chistecito y es que dijo que las encuestas que traía Alejandra Barrales eran del Despacho Pinocho y Asociados, ¿no adoran? Pero sin duda a la que más vamos a extrañar es a Pury Carpinteyro que parecía que estaba como poseída por Chucky “El muñeco asesino”. Ay Candidatos, ¿cómo olvidarlos? Y ahora: ¿quién nos va a divertir? ¿Hello kittty?…

Según el partido, la pedrada

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Qué onda, mis pepinos ¿cómo están? Ay, yo tipo feliz de que el Sr. MAME, o sea Miguel Ángel Mancera Espinosa, haya dejado el Gobierno de la CDMX; y bueno, a pesar de su pésimo desempeño, la ternurita de Mancera quiere seguir molestando y entonces ahora va a buscar un lugar en el Senado, ¿no adoran? Y para eso les pidió a los de la Coalición PAN, PRD y Movimiento Ciudadano que le firmaran una especie de acuerdo prenupcial para irse con ellos; porque como en la política nadie tiene palabra, pues el Sr. MAME se quiere prevenir ¿no? Y es que yo creo que dependiendo el partido es el acuerdo que uno haga ¿no, pepinos? Por ejemplo: si te casas y te llegas a divorciar de alguien del PRI, pues de seguro tuviste que aguantar muchas infidelidades y engaños; pero sabes que tu pensión es segura y de por vida, y que siempre vas a tener asientos VIP en todas partes, ¿hello? Luego, si tu acuerdo fue con alguien del PAN, ahí va a estar muy difícil que te den el divorcio, porque ellos dizque creen en la familia, los valores y ¡shalalá, shalalá! Aunque a final de cuentas sean igual de infieles y mentirosos que los del PRI, ¿hello? Si tu ex es del PRD, ni de broma esperes pensión, porque de seguro te va a agarrar a sillazos, con tal de no darte ni un centavo. Y bueno, si ya tuviste muy mala suerte y te casaste con alguien de MORENA; el pepino en cuestión de seguro se va a bajar el sueldo para no darte la pensión completa, te va a sacar de tu casa tan bonita y la va a convertir en museo o casa de cultura y olvídate de viajar en avión, ¿hello, kitty?

¡Carstens y sus chilitos!

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo confundida ¡güey! Y es que por un lado me da mil gusto que Alejandro González Iñárritu haya ganado un Oscar honorífico por su instalación de realidad virtual Carne y Arena que actualmente se presenta en la CDMX y que todo mundo se muere por ver, entre ellas yo pepinos; pero el otro día que me contaron de qué se trataba la dichosa instalación, la verdad es que como que ya se me quitaron las ganas; y es que resulta que de lo que se trata es qué a través de la realidad virtual, el público vive la experiencia de los migrantes Mexicanos y Centro Americanos al tratar de cruzar la frontera con Estados Unidos, o sea ¿cómo porqué a uno se le antojaría vivir esa experiencia de cerca? ¿Hello?

Sí dicen que es horrible, ya parece que uno va a querer ir a sufrir y aparte pagar ¡cero que ver! O sea para empezar, a mi la arena me da ¡kiki güey! Además no es necesario ir hasta el desierto de Sonora para que te humillen ¿Hello? No, ya con ir a cualquier aeropuerto tienes, y es que la verdad actualmente en los aeropuertos te hacen sentir como una auténtica indocumentada, si porque te gritan, te quitan los zapatos, ya ni siquiera te dejan llevar una maleta sin que te la cobren, tienes que darles santo y seña del motivo de tu viaje y aunque vayas en clase dizque Premiere, te dan comida como de la cárcel y por si fuera poco, tú tienes que sacar tu propio pase de abordar, o sea para como van, al rato van a querer que uno mismo maneje el avión ¿Hello? Luego como si esto no fuera suficiente patean tus maletas, o las abren y te roban tus cosas, y lo peor de todo es que hasta les pagas un dineral para que te traten así ¿no adoran? Así que yo con ir al aeropuerto ya tengo suficiente humillación ¿no creen pepinos? Además en Carne y Arena también te quitan los zapatos, así que imagínense toda la gente que ya pasó antes que tú, o sea qué tal que se te pega el pie de atleta o un ojo de pescado ¡iuu! La verdad es que para pescar hongos mejor váyanse a la pista de hielo del Zócalo y pónganse un par de patines de ahí ¿Hello Kitty?

Y en las gataditas; resulta que ya por fin Agustín Carstens, el papá de la gorda, se nos fue a Suiza, pero antes de irse la ternurita estuvo en todos los programas dando entrevistas ¿no adoran? Pero lo más bizarro fue que todos los periodistas a pesar de ser un Sr. tan inteligente y preparado; lo único que le preguntaban era ¿qué si no iba a extrañar la comida Mexicana? ¿No adoran? Y la ternurita para acabarla, todavía les dijo a los pepinos que si lo visitaban en Suiza, que por favor le llevaran unos chilitos ¡chilitos en Suiza! Típico Mexicano que aunque coma caviar le hacen falta sus jalapeños ¿Hello Kitty?

Telenovelas turcas ¡son lo de hoy!

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Twitter/ @ximenadelam

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo shokeada!, y es que el otro día que llegué a mi casa las pepinas de mis chachas me recibieron vestidas de turbante y con cinturón de moneditas, ¿no adoran? Y ya les pregunté: “¿Por qué están vestidas así, pepinas? ¡Ay, no!, ¿qué, ya van a imitar a Shakira otra vez o qué?, ¿hello?” Pero no, lo que pasa es que ya ven que a las ternuritas les encanta copiar todo lo que hay en la tele, como cuando ven alguna telenovela que ocurre en una hacienda, a las pepinas les da por andar de trenzas y traje típico; tipo meseras de Sanborns ¿no? Y como ahora lo que está de moda son las telenovelas turcas y árabes, como El secreto de Feriha, ¿Qué culpa tiene Fatmagul? y la de El Sultán, que es la favorita de mis chachas; entonces a las pepinas les ha dado por andar todo el día de turbante, ¿no adoran?

Y aunque se ven bien raras, la verdad es que el turbante es súper higiénico, porque cero se les cae el pelo en nuestra comida ¿hello? Y bueno, las ternuritas dicen que prefieren mil veces ver El Sultán, que es de Imagen Televisión, que la telenovela de Televisa, Caer en tentación, y es que dicen que esa novela está contada toda en desorden y entonces no le entienden nada; aparte dicen que habla de swingers y otras porquerías; en cambio en la de El Sultán, a pesar de que el sultán tiene muchas mujeres, es una telenovela mucho más rosa que la otra; ellas creen que es como Aladino o algo así ¡ternuritas! Lo único que espero es que a ninguna de las televisoras se les ocurra una telenovela que suceda en la época del Rey Arturo, si no, al rato voy a tener a todas mis chachas vestidas de armadura, teniéndoles que echar aceite para que no se oxiden ¿hello kitty? Y en las gataditas: ¿qué onda con las portadas de las revistas?, cada vez me confunden más: ¡ay, sí, y es que 1º fueron las Ha*Ash que salieron en la portada de la revista Cosmopolitan, ¿no? ¿Se acuerdan el susto que me llevé pepinos? Pero ahora que fui al salón a que me retocaran la raíz; me puse a hojear la Instyle de este mes, y me di una confundida, ¡güey! Y es que con eso de que en el canal Tlnovelas están repitiendo Volver a empezar, pensé: “Ay, mira, María Elena Saldaña está de vuelta, hasta la pusieron en la portada de Instyle y toda la cosa, qué bien se ve”; pero ¡cuál va siendo mi sorpresa, pepinos! Que no era María Elena Saldaña; sino Mariana Treviño, ¿sí ubican, no? La actriz de Cómo cortar a tu patán y Club de Cuervos, ¿no adoran? ¡Ay, pero es que están idénticas!; o sea, hagan de cuenta que María Elena Saldaña volvió a nacer, aparte son igual de chistosas, ¿cómo no confundirlas, güey? Y luego yo güera; así que no sé qué me tiene más confundida, si las revistas o mis chachas con turbante, ¿hello kitty?

¿Con o sin verificación?

Especial
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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada ¡güey! Y es que no se les hace así tipo súper raro, que este año que la verificación se suspendió, no ha habido más que una sola contingencia ambiental, a pesar de la ola de calor y todo lo que ha habido; en cambio el año pasado, ¿qué tal? Había contingencia a diario ¿hello? Muchos dicen que puede ser porque la gasolina que venden ahora, es mejor que la gasolina china, que nos enjaretaban antes y que ésa si contaminaba cañón, ¿no adoran? O sea, ¿cómo nos podían vender eso? Si sabían que era malo ¿no? Yo sería de la idea que mejor ya no hubiera verificación y a ver, ¿qué pasa? Porque es como muy absurdo que te pidieran verificar, si te vendían gasolina que contaminaba ¿hello kitty? Y aunque ahora juran que el nuevo sistema de verificación, sí es el bueno, ¿qué les hace pensar? Que dentro de unos 10 años, no nos salgan con la gatadita de que se equivocaron otra vez y que ahora si inventaron un buen sistema y que es el bueno, y lo último en tecnología; y mientras nosotros siguiéndoles el juego y pague y pague dinero en sus experimentos, así que yo diría que mejor quitaran la verificación y a ver qué pasa ¿no pepinos?

Bueno y en las gataditas; y hablando de ideas geniales, yo por si sí o por si no, voy a ir a comprar todo el papel higiénico que encuentre en las tiendas, ay sí, porque si ya no queda de otra y vamos a ser comunistas, yo voy a estar preparada pepinos, a mi nadie me va a agarrar en curva, si porque güera, güera ¡pero muy precavida!

¡Tú muy bien Eiza!

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada de ver como es la gente de envidiosa; ay sí pepinos y es que mientras Eiza González fue la sensación en lugares como Estados Unidos y Canadá; aquí en México le llovieron la críticas por el vestido que llevó a la entrega del Oscar, pero lo más curioso de todo es que la mayoría de las personas que la atacaban en las redes sociales, no tenían foto de perfil y las que tenían, solo mostraban una parte de su cara en la foto, ya saben, la boca, un ojo y los mas feos una oreja ¿no adoran? Pues así han de estar ¡güey! De seguro las que la critican son unas pepinas tipo la Gorda Carstens, que jamás entrarían en un vestido de esos ¿hello? Y es que a la pobre de Eiza le dijeron de todo, o sea, en vez de apoyarla por que ha logrado en poco tiempo lo que otras actrices que llevan años allá no han podido; ah no, se ponen a atacarla; o sea, ahí te das cuenta de que la gente está bien frustrada ¡güey! Y aunque si, el vestido no era lo mas adecuado para la ceremonia, había unas que estaban mucho peor vestidas como Salma Hayek o la pepina de Emma Stone que siendo pelirroja y blanca como papel, todavía remata y se pone un saco color vino, que aunque era de Louis Vuitton, la verdad es que estaba horrible, y lo peor es que resulta que en las redes sociales fue la mejor vestida ¿no adoran? ¿Quién los entiende güey? Lo que pasa es que como no es mexicana, por eso no la odian ¿hello? Lo que sí hay que aplaudirle a Eiza es que haya escogido a un muy buen cirujano, si no corres el riesgo de quedar como Danna Paola y ¡cero que ver güey!