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Domingo 23 Septiembre del 2018
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Una niña Bien por Ximena de la M

“México: El país del huachicol”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos, ¿cómo están? Ay yo tipo impactada de ver la realidad de nuestro país; sí y es que ¿apoco no? Todo el mundo se queja del Gobierno y le echan la culpa de todo, como quien dice ven la paja en el ojo ajeno, pero cero pueden ver la viga en el suyo ¿hello? Y bueno, creen que el 1ro de julio todo va a cambiar mágicamente ¿no adoran? Así que voten por quien voten, les tengo noticias: la cosa está tan mal, que por más collares y coronas de flores que se cuelguen los candidatos, o así vengan los mismísimos Avengers a salvarnos, la verdad es que nada va a cambiar, si 1ro no cambiamos nosotros ¿hello? Y es que ahora resulta que algunos bancos fueron hackeados y la verdad es que, aquí entre nos, ¿qué te puedes esperar de un país en el que hay huachicoleros?, o sea, ya para que te robes la gasolina es que si estamos tipo súper mal ¿no? Y los pepinos de los bancos dijeron que ahora sí ya van a blindar sus sistemas de seguridad para operaciones como transferencias, speis, etc… ¿No adoran? O sea, hasta ahorita los van a blindar, en un país donde hay tanta rata, y ellos apenas van a tomar precauciones, las precauciones son antes ¿si ubican no? Y es ¿por qué seremos así de rateros? Bueno yo no, pero ¿qué tal? Los pepinos que el otro día que hubo un choque entre un tren y un tráiler con cervezas, en vez de ayudar, como lo harían en un país civilizado, ellos aprovecharon para robarse las 20 toneladas de cerveza que se cayeron en el accidente ¿no adoran? Así que ya saben: no le echen toda la culpa a los políticos, porque ustedes también tienen lo suyito ¿hello kitty?

Las encuestas: ¡también se equivocan!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo feliz con todo lo que ha pasado en cuanto al tema del fútbol, sí, y es que la Selección comenzó con el pié derecho en el Mundial, bueno y de tanto festejo resulta que hasta inventaron que habíamos provocado un sismo artificial ¿no adoran? Y ya también todo mundo está diciendo que si van a jugar así de bien que hagan las fiestas con escorts ¡que quieran! O sea, que como quien dice, en el partido con Dinamarca estaban fingiendo que no sabían jugar ¿hello? Bueno y siguiendo con la buena racha; también ya anunciaron que México será parte de la sede del Mundial del 2026, junto con Canadá y Estados Unidos, les digo ¡puras buenas noticias! Lo que sí es que cuando pasaban el video de los 3 países que serán parte de la sede, la verdad es que sí se veía mucho la diferencia, sobre todo entre EU y nosotros ¿hello? Ojalá que para cuando llegue el 2026; ya haya luz y pavimento en todos lados ¿no? Y también hayan quitado todos los tinacos típicos del paisaje Mexicano y los cables de luz que cuelgan en las calles; ay y que ojalá tampoco haya maestros de la CNTE bloqueando los estadios ¿no pepinos? A ver ¿cómo deja Claudia Sheinbaum la ciudad? A ver si es cierto que con ella todo va a ser ¡maravilloso! Ay lo que sí es que alguien le diga a esa señora que si va a decir que está muy entusiasmada porque va arriba en las encuestas, su cara corresponda a la emoción, no que más bien parece que le acaban de pisar un callo ¿hello? Además que tampoco se confíe mucho, por que ya ven que Alemania también iba arriba en las encuestas ¿no pepinos?

Se cayó el sistema ¡pero de sus cerebros!

Personas acuden a la recaudadora numero 00 para pagar con descuento desde el impuesto predial hasta de refrendo vehicular en los promeros dias del aÒo. Foto: HÈctor Jesus Hern·ndez
Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada de lo molesto que es el proceso de tener que ir a un banco; ay si, y es que aunque existe una cosa llamada domiciliación, con la que se supone que ya no tienes que ir al banco; acuérdense que en los bancos mexicanos siempre te salen con la gatadita de que se les cayó el sistema y entonces no te queda más remedio que irte a formar junto con toda la perradita ¿hello? Y luego, por si no fuera suficiente molestia, resulta que de 10 cajas que hay, solo 2 funcionan; y a eso agréguenle que ninguno de los pepinos que están formados traen sus documentos listos; si no que se esperan hasta llegar a la caja para buscarlos ¿no adoran? Después de que tuvieon todo el tiempo del mundo, a no, ellos se esperan hasta que les toque su turno para sacar todo ¡ternuritas! Pero ¿saben qué es lo peor de todo pepinos? Que nadie dice nada, ni se queja.

Parece que todos están felices como zombis haciendo fila ¿hello kitty? Bueno y si te toca la mala suerte como a mi el otro día; de que el que pase antes de ti, sea uno de éstos mensajeros que mandan las compañías a hacer un chorro de pagos y operaciones, ya te fregaste, por que se tardan ¡horas! Y eso no es lo peor, si no que como van cada mes; pues conocen a todos los pepinos del banco; entonces llegan y saludan a todos, para que todos los que estemos ahí formados digamos: “uy los conoce ¡wow!”, pero lo peor es que después de que la ternurita ya terminó de hacer todos sus trámites, en vez de que se vaya pronto, ah no, el pepino todavía agarra y chulea a la que esté de cajera y se despide de cada de uno de los que trabajan en el banco; y todavía les dice: “nos vemos la próxima quincena”, así que ese día yo ya no aguanté mas y se me salió decirle en voz alta: “ay luego se despide ¿sí?”, y en eso el pepino volteó y me hizo una cara de ¿qué te pasa?, y ya le dije: “ay si señor, está viendo como está de lleno el banco y todavía se despide y les da la bendición a todos; o sea, tenga tantita conciencia del tiempo de los demás, además ya entendimos que los conoce, es usted súuuper importante”, y ya se fue muy enojado el pepino ¿no adoran? Pero todos los que estaban en el banco me aplaudieron ¡obvio güey!

Bueno y ya para terminar y hablando de gente que se comporta de forma extraña ¿qué tal el pepino de Paco Zea? Tan seriecito que se veía cuando daba las noticias en el Canal Once y nada más lo pasaron a Grupo Imagen y anduvo con Sherlyn y el pepino se deschavetó, y es que resulta que ahora ya se alburea a sus compañeros a medio programa y se pone unos pantalones que parecen mallas de lo embarrados que están, para que se le vea el paquete o yo no sé, mejor que se compre un suspensorio ¿hello kitty?

¡Qué suerte no ser millennial!

Claudia Silva

Twitter/@ximenadelam

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada y es que se acuerdan que les dije que delincuentes como IT, o sea, ESO El Payaso no podían existir en México, porque como las coladeras están todas tapadas, pues se nos ahoga el payaso ¿no? Pero entonces; me puse a checar y a ver ¿qué tal estaban los delincuentes mexicanos?

Y hay cada cosa pepinos, pero lo mejor son los apodos que se ponen, y es que son de una ternura, por ejemplo están: El Ojos, El Lic., El Mini Lic., El Panzas, El Feo, El Pata de Queso, que imagínense a lo que le huelen los pies y El Naco, que también ¿cómo estará? que los demás lo apodan así. ¿hello, kitty? Luego están unos más sofisticados en sus apodos como: El Matanovias, al que por suerte ya agarraron y adivinen porque le pusieron así, pues porque mataba a sus novias, o sea, se quebraron la cabeza con ese apodo ¿hello? Luego hay otro delincuente al que le dicen El Tortillero porque dejaba los cadáveres de sus víctimas, cubiertos de tortillas ¿no adoran? Pero las que sin duda si llamaron mi atención, son una banda de mujeres a las que afortunadamente ya arrestaron, a las que les decían Las Goteras VIP y su modus operandi consistía en contactar hombres urgidos en Tinder, luego se quedaban de ver en algún bar, les echaban algo en la bebida, y ya en la casa de las víctimas, éstos perdían el conocimiento y cuando despertaban ¡oh sorpresa! Ya les habían robado todo y ni un besito les tocó ¡ternuritas!

Aparte las víctimas eran personas con altos ingresos económicos, por eso lo de VIP, lo cual si perjudicaba directamente a mi pepinos, porque conociendo a las autoridades de este país, no fuera a ser que me confundieran y yo ni Tinder uso ¿hello kitty? Y en las gataditas; el otro día me di cuenta de lo afortunada que soy de no haber sido Millennial, ay si pepinos, porque antes, cuando uno salía con alguien, te fijabas en que carro tenía ¿no? En cambio ahora pasan en bici por las pobres Millennials, y el colmo es que muchas veces son Ecobicis, o sea, que ni siquiera llegan en bici propia ¿hello? O sea ¿así o mas loosers güey? Luego a las pobres Millennials en vez de invitarlas al cine o al teatro, las invitan a ver series en sus teléfonos inteligentes y ven todo así mini, y como ahora todo es virtual resulta que te mandan flores, chocolates y besos virtuales, o si ya eres muy suertuda, te dan un toque o un like ¿así o más horrible güey? Bueno con decirles; que yo creo que había más seriedad cuando te casabas en la kermés de tu escuela que ahora, que todo es como de mentiras, o sea, nunca creí decir esto pepinos, pero ¡qué bueno que no soy tan joven! ¿Hello kitty?

“Noche de iPad, noche de iPhone”

Ximena de la Macorra

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo harta de toda esa gente a la que le encanta mandar cadenas a través de las redes sociales! ¿Sí ubican, no? Sobre todo en Facebook y WhatsApp; y es que si de por sí ya es súper difícil estar todo el tiempo pendiente de tus redes, checando y contando los likes y los retuits que te dan, o cosas como darte cuenta si tu ex ya vio la foto que publicaste, donde te ves divina, para que le dé coraje y se dé cuenta de lo que dejó ir; y checar también si el pepino ya publicó una foto como contestándote que el también se la está pasando increíble y que tiene una súper vida, o luego tenerle que dar like a las fotos de las envidiosas de tus amigas, que solo publican imágenes de comida o de sus escuincles, o también hacerte mensa cuando en el Messenger, ya vieron que estás conectada y te empiezan a hacer preguntas y no les quieres contestar, o dejar en visto a alguien en WhatsApp, o sea, todo eso es súper difícil y desgastante, pepinos, como para que todavía te hagan la gatadita de mandarte retos o cadenas de bendiciones; y lo peor; que pretendan que las compartas, ¿hello?

Bueno, y hay unos peores que todavía tienen la osadía de amenazarte de que si no compartes su gatada te va a caer una maldición, ¿no adoran? O sea, en pocas palabras te quieren obligar a que los peles, ¡ternuritas! O sea, ¡cuánta soledad! Y qué vidas tan tristes y patéticas; y lo que más coraje me da es todo el tiempo libre que tienen esas personas, ¿hello? ¡Gente sin que hacer! Y para ejemplo, ¿qué tal esa cadena que dice: “Escribe amén y hoy te aseguro tendrás un milagro”? ¡Ay, ajá! O la de San Cayetano, que dice: “Te obsequio el símbolo más próspero, para que nunca te falte el trabajo. Compártelo en tu muro y se te concederá trabajo”, pero ¿saben qué es lo peor de todo, pepinos? Que hay gente que fue a la universidad y que cree en estas tonterías y que además si no lo comparten, no les va a llegar el trabajo o les va a caer una maldición, ¿no adoran? ¡Ah, no!, y luego ¿qué tal las tías o las amigas de tu mamá?, que se la pasan mandándote mensajes con pensamientos positivos y cursis, ¿sí ubican, no? Esos que traen la foto de una taza de café con unas florecitas al lado; lo peor es que luego esas personas que se la pasan mandándote bendiciones, lo que menos tienen es paz y tranquilidad, al contrario, son de lo más conflictivas que hay ¿hello kitty? No, y luego ¿qué tal los mensajes de Navidad y Año Nuevo?; y es que ya la gente es tan floja que solo mandan un mensaje grupal o un videíto a todos sus contactos y creen que con eso ya quedaron bien y se ahorraron la llamada para felicitarte, ¿no adoran? Tal cual como dicen algunos memes: “Noche de iPad, Noche de iPhone”. O sea, ¿así o más triste la Navidad y el Año Nuevo de ahora, pepinos?

Según el partido, la pedrada

Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos ¿cómo están? Ay, yo tipo feliz de que el Sr. MAME, o sea Miguel Ángel Mancera Espinosa, haya dejado el Gobierno de la CDMX; y bueno, a pesar de su pésimo desempeño, la ternurita de Mancera quiere seguir molestando y entonces ahora va a buscar un lugar en el Senado, ¿no adoran? Y para eso les pidió a los de la Coalición PAN, PRD y Movimiento Ciudadano que le firmaran una especie de acuerdo prenupcial para irse con ellos; porque como en la política nadie tiene palabra, pues el Sr. MAME se quiere prevenir ¿no? Y es que yo creo que dependiendo el partido es el acuerdo que uno haga ¿no, pepinos? Por ejemplo: si te casas y te llegas a divorciar de alguien del PRI, pues de seguro tuviste que aguantar muchas infidelidades y engaños; pero sabes que tu pensión es segura y de por vida, y que siempre vas a tener asientos VIP en todas partes, ¿hello? Luego, si tu acuerdo fue con alguien del PAN, ahí va a estar muy difícil que te den el divorcio, porque ellos dizque creen en la familia, los valores y ¡shalalá, shalalá! Aunque a final de cuentas sean igual de infieles y mentirosos que los del PRI, ¿hello? Si tu ex es del PRD, ni de broma esperes pensión, porque de seguro te va a agarrar a sillazos, con tal de no darte ni un centavo. Y bueno, si ya tuviste muy mala suerte y te casaste con alguien de MORENA; el pepino en cuestión de seguro se va a bajar el sueldo para no darte la pensión completa, te va a sacar de tu casa tan bonita y la va a convertir en museo o casa de cultura y olvídate de viajar en avión, ¿hello, kitty?

“La mona aunque se alacie, Sheinbaum se queda”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo impactada de que se hayan tardado tanto en encontrar al mono capuchino de la CDMX, o sea, imagínense si eso se tardaron en capturar a un mono ¿qué nos podemos esperar con los delincuentes? ¿hello? Pero eso sí, al pobre mono lo sujetaron peor que si fuera Hannibal Lecter, a ver ¿porqué a El Chapo, no lo sujetaron así de la cabeza? Ahí si no son valientes ¿verdad? El mono capuchino no era cualquier mono; si no que era como yo: VIP y es que en 1ª lo encontraron en Lomas de Chapultepec, luego nada tonto se fue a unas oficinas de la Embajada Americana, yo creo que a pedir asilo político, porque ha de haber escuchado que estamos en peligro de convertirnos en Venezuela ¿hello?

Hasta que por fin lo capturaron y lo llevaron al zoológico de Chapultepec, lo cual está bien por que ahí va a estar a salvo y como ya ven que en ese zoológico ya no hay animales, aunque sea que tengan un mono ¿no pepinos?

Y en las gataditas; y ya que hablamos de monitos, no entiendo porque todos los que militan en el partido de MORENA siempre están como de malas y a la defensiva; como la pepina de Claudia Sheinbaum, que siempre trae cara de pocos amigos, lo que no entiendo es ¿porqué está tan molesta? Según ella va hasta arriba en las encuestas, y con su buen desempeño cuando fue Delegada de Tlalpan, debería de estar de lo mas sonriente ¿no? O sea ¿de qué sirve que se haya alaciado el pelo y hecho un nuevo look? Si va a traer la misma cara de funeral de siempre ¿hello Kitty?

El debate ¡de lo más educativo!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo ansiosa; igual que las televisoras de que ya sea 20 de mayo para ver el 2do debate presidencial; sí, y es que por un lado debido a los altos niveles de audiencia que tuvo el 1er debate, todas las televisoras están felices, porque ya se dieron cuenta que eso de que la gente ya no ve la tele ¡es falso! Y entonces obvio que les urge que ya haya otro debate; igual que a mi pepinos, y es que aunque no lo crean, con el debate aprendí muchas cosas, que yo ¡ni idea! Como por ejemplo: que se dice iren en vez de miren, Trun en vez de Trump y mit en vez de Meade, luego otra de las cosas de las que me enteré fue que la ternurita de López Obrador antes formó parte de La mafia del poder, y es que resulta que estuvo militando en el PRI al que tanto crítica ¿no adoran? Luego que El Bronco no se llama así, sino Jaime Rodríguez Calderón ¿lo pueden creer? Luego que afortunadamente Margarita Zavala si tiene sangre y no atole en las venas como todos pensábamos ¿hello? Que Ricardo Anaya no es que haya estado en una militarizada ¡cero que ver güey! Lo que pasa es que el pelo no le crece ¡ni de broma! Y aunque todos los candidatos creyeron haber ganado el 1er debate; José Antonio Meade fue el ganon de verdad, porque el iba solo a debatir y salió con 3 departamentos ¿no adoran?

Luego otra de las cosas de las que nos enteramos fue que Denise Maerker si puede hablar sin equivocarse y por último; con eso de que El Bronco dio su número de teléfono, ya saben a quién molestar por WhatsApp si están aburridos ¿hello kitty?

Gente bien ¿mito o realidad?

Claudia Silva

¿Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay, yo tipo harta de que aunque cada vez, se están produciendo más series de televisión en México; todavía no aprendan a retratar a la Gente Bien o clase alta de nuestro país. Y es que el otro día que vi Aquí en la Tierra una serie con Daniel Jiménez Cacho y Alfonso Dosal, donde salen de padre e hijo; resulta que el personaje de Jiménez Cacho es un político muy importante al que asesinan y bueno en el capítulo que vi; están los personajes de Carlos (Alfonso Dosal) y su mamá desayunando en la cocina y están hablando del asesinato de su papá y de asuntos de la auténtica mafia del poder; pero eso no es lo raro, si no que las ternuritas lo hacen enfrente de su chacha mientras ella les sirve el desayuno ¿no adoran? Como si fuera una licuadora o cualquier otro electrodoméstico que no escucha; están como la foto de una boda en San Miguel de Allende que indignó a todo mundo porque cosificaba a una mujer indígena ¿hello? Pero aparte en mi casa por ejemplo, jamás hablamos delante de mis chachas y es que una vez que estábamos hablando de una prima a la que la acababa de dejar el marido, las pepinas fueron de chismosas a contarle todo; o sea, ya parece que vamos a hablar de asesinatos, secuestros, conspiraciones o cómo se maneja este país delante de ellas ¡cero que ver güey! Luego siguiendo con que ¡cero saben cómo es la Gente Bien! Resulta que los personajes viven en una casa HUGE (enorme) y lo más absurdo es que sólo tienen una chacha para toda esa casota ¿no adoran? Les digo: la “Gente Bien” seguimos siendo un mito ¿hello kitty?

“Motos y bicis ¡cuidénse!”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo aterrada, y es que últimamente he visto una cantidad de motociclistas y ciclistas atropellados por toda la ciudad y ¿saben por qué? Porque no hay una regulación ni de velocidad, ni de nada para ellos; y es que el pepino de Miguel Ángel Mancera permitió y fomentó el uso de la bicicleta y de la moto y nos echó a andar a un grupo de personas que creen que pueden hacer lo que quieran como circular en sentido contrario o sobre las banquetas y bueno, diles algo y se ponen como Chucky, El muñeco diabólico, luego muchos de ellos andan sin casco, pero eso sí, con audífonos escuchando música o mandando mensajes de texto, luego los de las motos andan en el periférico como si nada, metiéndose entre los coches y muchas veces como automovilista, aunque cheques tus espejos, no los alcanzas a ver y bueno, si por error te les metes, te acusan de “asesina, prepotente, hija de papi”, pero ellos si pueden hacer lo que quieran, ¿así o más injusto pepinos? Entonces la ternurita del Sr. MAME (Miguel Ángel Mancera Espinoza), los echó a andar sin regulaciones ni nada y él nada mas tomó sus tiliches, entre ellos varios triciclos, y literal se fue a agarrar otro hueso, ¿no adoran? Y créanme que en verdad los más perjudicados son justo los que manejan motos y bicis, que aunque crean que pueden hacer lo que quieran, terminan arrollados y tirados en el asfalto y todo por culpa de un Sr. que lo único que quería, era que vieran que tenía muchas ideas y dizque estaba haciendo mucho por la ciudad, sí, como provocar accidentes ¿hello kitty?

Margarita ¡abandonó el grupo!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper sacada de onda y es que yo juraba que cuando entraran a México las nuevas gasolineras, iban a estar idénticas a las gringas, ya saben, tipo súper limpias, con baños de 1er mundo, pero ¡cuál pepinos! Resulta que están igualitas a como eran antes, con los mismos gasolineros pegándose con un trapo en las pompas; y en lo único en lo que cambiaron fue en los letreros, que más bien parecen de utilería de telenovela, pero de telenovela como de Bolivia, de lo chafas que están ¿hello? Bueno, con decirles que estaban mejor los letreros de Pemex ¿no adoran? Y luego como que se sacaron los nuevos nombres y logotipos de la manga. O sea, ésta era la oportunidad de tener establecimientos de 1er mundo, para el caso mejor las hubieran dejado como estaban antes ¡gracias!

Y en las gataditas: ¿qué tal Margarita Zavala? Que con su renuncia puso en jaque a todos los del INE; y es que resulta que las boletas electorales se van a quedar tal y como están, porque dicen que ya no da tiempo de cambiarlas, pero que ellos “confían” en que ya toda la gente está enterada de que Margarita no participa más en la contienda ¿no adoran? A ver ¿cómo qué “confían”? Qué no se han dado cuenta que aquí en México a la gente hay que ponerle un tope cada 5 metros, para que respeten el límite de velocidad, porque nada más no entienden ¿hello? Mejor que los pepinos del INE no “confíen tanto” y antes de que entre la gente a las casillas, haya alguien avisando que Margarita ¡abandonó el grupo! Tipo como en WhatsApp ¿hello kitty?

¡Carstens y sus chilitos!

Ximena de la Macorra

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo confundida ¡güey! Y es que por un lado me da mil gusto que Alejandro González Iñárritu haya ganado un Oscar honorífico por su instalación de realidad virtual Carne y Arena que actualmente se presenta en la CDMX y que todo mundo se muere por ver, entre ellas yo pepinos; pero el otro día que me contaron de qué se trataba la dichosa instalación, la verdad es que como que ya se me quitaron las ganas; y es que resulta que de lo que se trata es qué a través de la realidad virtual, el público vive la experiencia de los migrantes Mexicanos y Centro Americanos al tratar de cruzar la frontera con Estados Unidos, o sea ¿cómo porqué a uno se le antojaría vivir esa experiencia de cerca? ¿Hello?

Sí dicen que es horrible, ya parece que uno va a querer ir a sufrir y aparte pagar ¡cero que ver! O sea para empezar, a mi la arena me da ¡kiki güey! Además no es necesario ir hasta el desierto de Sonora para que te humillen ¿Hello? No, ya con ir a cualquier aeropuerto tienes, y es que la verdad actualmente en los aeropuertos te hacen sentir como una auténtica indocumentada, si porque te gritan, te quitan los zapatos, ya ni siquiera te dejan llevar una maleta sin que te la cobren, tienes que darles santo y seña del motivo de tu viaje y aunque vayas en clase dizque Premiere, te dan comida como de la cárcel y por si fuera poco, tú tienes que sacar tu propio pase de abordar, o sea para como van, al rato van a querer que uno mismo maneje el avión ¿Hello? Luego como si esto no fuera suficiente patean tus maletas, o las abren y te roban tus cosas, y lo peor de todo es que hasta les pagas un dineral para que te traten así ¿no adoran? Así que yo con ir al aeropuerto ya tengo suficiente humillación ¿no creen pepinos? Además en Carne y Arena también te quitan los zapatos, así que imagínense toda la gente que ya pasó antes que tú, o sea qué tal que se te pega el pie de atleta o un ojo de pescado ¡iuu! La verdad es que para pescar hongos mejor váyanse a la pista de hielo del Zócalo y pónganse un par de patines de ahí ¿Hello Kitty?

Y en las gataditas; resulta que ya por fin Agustín Carstens, el papá de la gorda, se nos fue a Suiza, pero antes de irse la ternurita estuvo en todos los programas dando entrevistas ¿no adoran? Pero lo más bizarro fue que todos los periodistas a pesar de ser un Sr. tan inteligente y preparado; lo único que le preguntaban era ¿qué si no iba a extrañar la comida Mexicana? ¿No adoran? Y la ternurita para acabarla, todavía les dijo a los pepinos que si lo visitaban en Suiza, que por favor le llevaran unos chilitos ¡chilitos en Suiza! Típico Mexicano que aunque coma caviar le hacen falta sus jalapeños ¿Hello Kitty?

Basta! para que te enredes

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