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Director general: Miguel Cantón Zetina | @MiguelCanton1
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Domingo 26 Mayo del 2019
nubes rotas 19°

Una niña Bien por Ximena de la M

¡Sandy tontales, El músico paranoico y ya saben quien!

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo confundida; y es que, ¿ustedes ya saben por quién van a votar? No hay ni a cual irle ¡güey! En 1ª está “ya saben quien” El rey de los plantones, que aunque dizque fue Presidente legítimo durante el sexenio de Felipe, el pepino sigue de necio con que quiere volver a ser Presidente ¿no adoran? Y entonces se la pasa diciendo cada cosa que ¡cero que ver! Entre las cosas que ha dicho es que Meade y Anaya no salen de Polanco ni de las Lomas, pues ¿quién va a querer salir de ahí? Ay y luego tiene una fijación con los animales; se la pasa hablando de pollos, puercos, cochinos, marranos y últimamente de un tigre ¿no adoran? Siguiendo con los candidatos está “El músico paranoico”, Ricardo Anaya; que la ternurita cree que todo el mundo lo anda siguiendo, o sea ¡ni que estuviera tan guapo! ¿hello? Al contrario está bien raro, y luego como siempre se la pasa repitiendo “México no va por el camino correcto”, parece que se acaba de escapar del psiquiátrico ¡kuku! Bueno y ya por último está “Sandy tontales”, José Antonio Meade, que aunque él si está tipo súper bien preparado ¿cómo qué algo le falta, no pepinos? No sé, que se enchine el cabello, unas mechas californianas, es que tiene que verse más malo ¿no? Como cuando Sandy en Vaselina cambia y se vuelve de las Panteras Negras, y un favor, que alguien le diga que ya no cuente chistes, ¡cero gracia!

¡Cero bótox, cero restylane!

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Qué onda mis pepinos, ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada ¡güey! Y es que no entiendo, ¿en qué momento? Se puso de moda que las mujeres que se dedican a la política en México; estén más maquilladas, cirujeadas e intervenidas que las que se dedican a la farándula ¿hello? Y es que antes era muy común ver que a algunas cantantes o actrices terminaban pareciendo la auténtica Novia de Chucky, después de inyectarse y hacerse no sé cuántas cosas en la cara; pero ahora resulta que los papeles se invirtieron y entonces, las políticas en vez de dedicarse a lo que deben, se ve que todo su tiempo lo invierten en ver ¿qué más se pueden inyectar en la cara? ¿hello? Y es que ¿qué tal? Las últimas declaraciones de la Gobernadora de Sonora, Claudia Pavlovich, que dijo que ha tenido que defender el uso de bótox para verse mejor ¿no adoran? O sea, el problema no es que se vea mejor o peor, el problema es que ya no sabes si es ¿Olga Breeskin, Thalía o Gloria Trevi? ¿hello kitty? Yo por eso, el consejo que les doy pepinos, es que pase lo que pase, o sea ¡cero bótox, cero restylane, cero cirugías! Si no, corren el riesgo de quedar con carita de pez, como la maestra Elba Esther, que imagínense cuando daba clases ¡pobres alumnos! ¡Qué susto! O como mi tía Giorgiana, que en su última cirugía le dejaron la cara tan estirada, que ahora se tiene que dormir con los ojos abiertos de tan arriba que le quedaron los párpados, o sea ¿así o mas freaky güey? Y lo peor es que ya no podemos hablar mal de ella, porque no sabemos si está dormida o despierta ¿hello kitty?

Según el partido, la pedrada

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Qué onda, mis pepinos ¿cómo están? Ay, yo tipo feliz de que el Sr. MAME, o sea Miguel Ángel Mancera Espinosa, haya dejado el Gobierno de la CDMX; y bueno, a pesar de su pésimo desempeño, la ternurita de Mancera quiere seguir molestando y entonces ahora va a buscar un lugar en el Senado, ¿no adoran? Y para eso les pidió a los de la Coalición PAN, PRD y Movimiento Ciudadano que le firmaran una especie de acuerdo prenupcial para irse con ellos; porque como en la política nadie tiene palabra, pues el Sr. MAME se quiere prevenir ¿no? Y es que yo creo que dependiendo el partido es el acuerdo que uno haga ¿no, pepinos? Por ejemplo: si te casas y te llegas a divorciar de alguien del PRI, pues de seguro tuviste que aguantar muchas infidelidades y engaños; pero sabes que tu pensión es segura y de por vida, y que siempre vas a tener asientos VIP en todas partes, ¿hello? Luego, si tu acuerdo fue con alguien del PAN, ahí va a estar muy difícil que te den el divorcio, porque ellos dizque creen en la familia, los valores y ¡shalalá, shalalá! Aunque a final de cuentas sean igual de infieles y mentirosos que los del PRI, ¿hello? Si tu ex es del PRD, ni de broma esperes pensión, porque de seguro te va a agarrar a sillazos, con tal de no darte ni un centavo. Y bueno, si ya tuviste muy mala suerte y te casaste con alguien de MORENA; el pepino en cuestión de seguro se va a bajar el sueldo para no darte la pensión completa, te va a sacar de tu casa tan bonita y la va a convertir en museo o casa de cultura y olvídate de viajar en avión, ¿hello, kitty?

AMLO: ¡No encuentra su centro!

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo asombrada de lo gatita y rarita que puede llegar a ser la gente a veces y es que, ¿qué tal? Ese tipo de personas que están muy de moda últimamente, sí, de los que hacen yoga y son veganos, meditan y dizque tienen muchísima paz y ¡shalalá shalalá! Y se la pasan hablándote de los karmas y de alinear los chakras y estar en tu centro y puras jaladas que yo ni entiendo ¿hello? Y bueno, tampoco creo que ellos las entiendan, porque resulta que el otro día que estaba en la salita de espera del dentista, que voy escuchando que la paciente que estaba antes que yo, le pregunta a mi dentista que si no la dejaba poner un mantra para relajarse durante la endodoncia que le estaba haciendo, ¿no adoran? Y en eso, que se empiezan a escuchar unos sonidos, ya saben de: “om, om, guin, guin, om aum om” y que escucho que mi doctora le dice a la pepina de la paciente: “Ay, mira Yuliana, a lo mejor a ti estos sonidos te calman mucho, pero a mí la verdad es que me están poniendo muy nerviosa y no te quiero lastimar, o sea, si quieres para la próxima tráete tus audífonos para que tú solita los escuches y te relajes ¿te parece?”, y en eso la pepina le contesta: “Ay, no sé, es que yo la verdad sin mis mantras, no puedo encontrar mi punto de equilibrio y mucho menos dejar que me agarren la boca”, ¿lo pueden creer pepinos? O sea, ¿para qué? Tanta luz y no comer carne y demás gatadas, si no pueden estar en paz ni en un dentista, o sea ¿hello? Por supuesto que yo ya no pasé con la dentista, después de que me la dejaron toda alterada ¡cero que ver, güey! O sea ¿qué tal que sí se equivoca? Y me saca otra muela; así que ya saben pepinos, cuando se encuentren a este tipo de personas tan ridículas no les hagan caso, tienen ¡cero paz en la vida!

Y en las gataditas: y hablando de gente que no tiene paz ¿qué tal el pepino de AMLO? Y es que se ve que está súper ardido desde que destaparon a José Antonio Meade; sí, y es que el pepino no sabe cómo disimular la envidia que le tiene; como el otro día que dijo que Meade y Ricardo Anaya eran unos peleles y unos pirrurris blancos porque no les daba el sol, hasta les dijo puxhos, que ha de ser una grosería, y los criticó por que dice que no salen de la CDMX ¿no adoran? O sea en 1ra, que su jefe de campaña o de imagen le explique a la ternurita que actualmente ¡cero cool! hablar del color de piel de las personas, que no sea racista y además, ¿con qué cara los critica de que no salen de la CDMX? Sí el ni siquiera está en México; el pepino se la ha pasado en Hawái, ¿qué no lo ven? Todo el tiempo con sus collares de florecitas ¿hello? Pues con razón critica que estén blancos, si él trae un súper bronceado directo de Hawái que ya lo quisiera yo ¿hello kitty?

Los mexicanos no se quedan atrás

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¿Qué onda mis pepinos?, ¿cómo están? Ay yo tipo harta de esa modita que hay ahora de hablar con voz como de niña chiquita y para ejemplo ¿qué tal? el comercial de la nueva revista Eres con Yuya y J Balvin en el que dicen: ¿Y tú quién eres? pero con voz como de Benito Bodoque ¿no adoran? O luego Lolita Cortés en Mira quién baila o en las cáp­sulas que hacía en Tv Azteca sobre el cuidado de las mascotas; que habla con una vocecita como la que hace cuando sale de Rapunzel en 12 Princesas en pug­na ¡qué miedo pepinos! Y es que muy linda cuando habla; pero resulta que le debe 8 meses de renta a una pobre seño­ra de la tercera edad, o sea, muy buena para las mascotas, pero una señora de 86 años tiene que salir en la tele rogándole que le pague ¿no adoran? Mejor hablar como Claudia Sheinbaun que aunque siempre está de malas, por lo menos ya sabes a lo que te atienes y no hay sorpre­sitas ¿hello kitty?

Y hablando de modas gatitas; parece que entre más inteligentes son los telé­fonos, las personas que los usan son más tontas y ¿qué tal el nuevo reto de las redes? In my feeling Challenge, consiste en hacer un vídeo bailando fuera de un carro en movimiento ¿no adoran? ¿Así o más peligroso? Eso no es lo peor, si no que ya hicieron una versión latina que aunque es igual de peligrosa; es más gati­ta: La Chona Challenge y es que los mexicanos si se trata de gatadas nunca nos podemos quedar atrás y para ejemplo la pepina de Thalía que como es bilingüe hizo las 2 versiones ¿hello kitty?

“Luis Miguel, ¿qué más te puede pasar?”

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada y es que ya no puedo con la serie de Luis Miguel, o sea ¿qué más le puede pasar a ese niño? Y es que esa serie tiene imágenes muy fuertes, como cuando levantaban a Micky a media noche para que cantara en una fiesta de adultos ¡ternurita! Bueno y todo mundo se ha preguntado que quién era la fan que casi se ahoga cuando Luismi estaba echando carreritas con Palazuelos, pues muy fácil pepinos, era Ninel Conde antes de casarse con Ari Telch ¿qué no la vieron? Estaba idéntica, ¿hello kitty?

Y en las gataditas ¿no están tipo hartos de toda la propaganda relacionada con las elecciones? Y luego, ¿qué tal los debates? O sea ¿así o más chafas güey? ¿Saben lo que deberían de hacer para el próximo debate? Deberían de contratar a todo el elenco de El Privilegio de mandar, porque ellos sí son simpáticos, sí entienden que hay que hablarle al micrófono, no les brilla la frente y caen mucho mejor que los verdaderos candidatos, que se hacen los que dizque chistositos, bueno, con decirles que en esa versión hasta Margarita Zavala tiene chispa y carisma ¿hello? Y aunque se nota que no tienen mucho presupuesto para hacer el programa; el foro donde graban está mil veces mejor que en el que han sido los debates reales, donde a los pobres candidatos parece que los iluminan con focos ahorradores ¡ternuritas! Y ya para terminar; ¿saben que fue lo mejor de la boda real? Pues la transmisión en México pepinos y es que adivinen, ¿quién fue el patrocinador? Pues las Galletas Príncipe de Marinela ¿no adoran?

Los nuevos gimnasios… ¡todo incluido!

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Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? Ay, yo tipo súper shokeada y es que creo que hay un complot en mi contra; y es que voy al súper y ¿qué creen? No había ni fresas, ni pepinos, o sea ¿hello? Y luego voy al festejo del Día de la Bandera al que nunca voy y la Bandera estaba al revés, ¿no adoran? ¿Qué, no hubo un ensayo previo?, ¿hello? Pero ya el colmo de mi mala suerte fue que el otro día que estuve en un desayuno con mis excompañeras del Regina; mi amiga Pili Reyes Retana, que yo juré que estaba de lo más deprimida porque está recién divorciada, pero ¡cero qué ver!

La pepina está de lo más feliz y todo porque se metió a un gimnasio para ponerse súper fit y darle en la torre a su ex, ¿no? Pero resulta que el entrenador que le tocó aparte de estar híper guapo, tiene fama de tirarle la onda a todas las mujeres que entrenan con él; pero en especial le encantan las divorciadas; y entonces Pili bien linda me dijo que me metiera a su gimnasio, porque aparte de ponerme fit me iban a subir la autoestima; bueno y ahí me tienen: me fui a inscribir de volada y pedí específicamente que me entrenara Darío, así se llama el dichoso entrenador ¿no?

Y bueno, el 1er día, obvio, no pasó nada, pero resulta que ya llevo un mes entrenando y nada pepinos; o sea, a mí el tal Darío ni me pela ¡güey! Y yo ya no aguanto el estómago de tanta abdominal ¿hello? Entonces el otro día le marqué a Pili para reclamarle ¿no? Y entonces lo 1ro que me dijo fue: “qué onda, Xime, ya te vi en el gym ¿qué tal? ¿No estás feliz con Darío?” Y yo así de: “¡ay sí, súper lindo!”, la verdad es que me dio pena decirle que a mí el tal Darío no me había hecho ni cosquillas y luego me dijo: “¿Qué tal el press de pecho? Me refiero a cuando te rosa y luego sin que nadie vea te agarra la bubbie y, ¿qué tal las sentadillas? Y los besitos en la oreja, ¿no son lo máximo? Y el paquete, Ximena, ¿qué tal?” Y yo: “Ah, eso sí Pilar, compré el paquete que incluye pilates y gimnasio”, y ella: “Ay no, Ximena, hablo del paquete de Darío ¿paquetón no?”.

O sea ¿se dan cuenta, pepinos? A mí el tal Darío no me ha hecho nada de lo que me contó Pilar, ni me agarró por delante, ni me agarró por detrás, ni nada, o sea, eso es discriminación ¿no, pepinos? Yo voy a ir a reclamar al gym, que me devuelvan mi dinero, eso es fraude, ya donde quiera te toman el pelo, ¿hello kitty? Y ya para terminar; no todo es malo pepinos, Diario BASTA! renueva su imagen, #BastaCambia no se lo pierdan a partir de este lunes 5 de marzo ¡les va a encantar!

“I, Tonya, Ay Jatziri, Ay Toñita”

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo feliz con todo lo que paso en la ceremonia del Oscar; o sea ¡mejor imposible! ¿No pepinos? Y es que en 1ra ganó Coco, como Mejor película animada, luego Guillermo del Toro como Mejor Director y la cereza en el pastel: La forma del agua como Mejor Película; aunque la verdad, aquí entre nos, con eso de que soy güera, como que yo no le entendí mucho a La forma del agua y es que cuando salió Octavia Spencer actuando, yo juré que ella era la criatura que habían capturado, por que ya ven que es igualita a Elba Esther Gordillo, solo que en afroamericano ¿hello? Pero ¡cero que ver pepinos!

El anfibio era otro; yo ya estoy como una de mis chachas, Jatziri (sí, tengo una chacha que se llama Jatziri) ¡no se burlen! Y es que Jatziri el otro día vllegó a reclamarme que la película que le recomendé, le había quedado a deber ¿no adoran? Y todo por que le dije que fuera a ver la de I, Tonya, la de la patinadora Tonya Harding y la ternurita pensó que la película era sobre la vida de Toña, pero de Toñita, la de La Academia ¿no adoran? Y bueno, Jatziri creía que se iba a tratar de cuando Toñita era niña y tuvo que dejar Veracruz para venirse a México y alcanzar su sueño de ser cantante y luego como sufrió cuando perdió y quedó en 6º lugar, así que le dije: “Ay Jatziri, bueno, para que la película I, Tonya, no te quede a deber, haz de cuenta que es como la historia de Toñita, pero en patines ¿hello kitty?”

Bueno, pero regresando al tema del Oscar, aunque estuvo muy padre; la verdad es que sí hubo mucha gatadita, o sea, en 1ra, ¿qué tal? Esa costumbre que tienen en todos los programas que hablan del Oscar; de que los conductores salgan vestidos dizque de gala, como si ellos estuvieran en la premiación ¡ternuritas! No saben nada de cine pero eso sí, muy de largo ¿no adoran? Luego los pepinos de TV Azteca hicieron como su versión de Los Indestructibles, y juntaron a una bola de conductores que ¡cero que ver entre sí! Y los mandaron a L.A. a cubrir el evento, pero a las ternuritas, ya saben, las tenían como en un rincón alejados de toda la acción, pero eso no fue lo peor; si no que la pepina de Linet Puente traía una máscara de la criatura de La forma del agua y cuando estaba entrevistando justo a Doug Jones, el actor que interpreta al anfibio, la ternurita le pidió ¿qué si no se ponía la máscara? Obvio que el actor se negó y le dijo que mejor se la pusiera ella ¿no adoran? Con razón a los de TV Azteca los mandan a gayola, para que no anden importunando a los artistas ¿hello kitty?

 En este mundo: ni sal, ni popotes, ni maletas

 

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Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo asombrada del humor negro de los mexi­canos!; ¡ay, sí!, y es que ya ni la burla perdonan ¡güey! Bue­no, y es que ¿se acuerdan que yo hace mucho bauticé al se­cretario de Comunicaciones y Transportes Gerardo Ruiz Esparza como El Richard Ge­re mexicano?, región 4 ¡obvia­mente! Bueno pues resulta que a la gente ya le gustó en­contrarle a los políticos mexi­canos parecido con artistas de Hollywood, ¿no adoran?

Pero es que las comparacio­nes sí están de risa loca, pepi­nos; y es que en 1ª dicen que Miguel Ángel Mancera es el George Clooney de La CD­MX ¿no adoran? Yo más bien diría que es idéntico al Hijo de Chucky, ¿no, pepinos? Pero ahora salieron con la gatadi­ta de que José Antonio Mea­de, el Secretario de Hacien­da, es El Kevin Costner mexica­no; y aunque el pepino me cae tipo súper bien, porque es un Sr. decente, que cero está me­tido en escándalos, ni se an­da haciendo publicidad co­mo todos los demás, la ver­dad es que ¡cero qué ver con Kevin Costner! Al rato van a salir con la gatadita de que Agustín Carstens es El Jo­hn Candy del Banco de Méxi­co; bueno, a menos que sea porque al Sr. Carstens le en­cantan los candies, como los bubulubus, ¿hello kitty?

Y en las gataditas; ¿qué on­da con los restaurantes? Y es que en 1ª empezaron por qui­tar la sal de las mesas; que porque era dañino para la sa­lud ¿no? Pero ahora tampo­co hay popotes ¿no adoran? Bueno y si tienes la osadía de pedir uno, ¡uy!, los mese­ros te ven con una cara de asesina de delfines, como si uno se fuera a llevar el popo­te hasta la playa para tirarlo ahí, o aventárselos a los del­fines en la cabeza ¿hello? O sea, uno supone que los res­taurantes ya tienen de los po­potes que no contaminan ¿no? Y es que a mí, la verdad, sí me da ¡kiki güey! tomar di­rectamente de un vaso, que por muy bien lavado que es­té, imagínense cuánta gente ha tomado de ahí; y luego si no los lavan bien, huelen co­mo a huevo ¡iuu! O sea al ra­to, al paso que vamos, ya no van a servir ni comida en los restaurantes ¿hello? Están co­mo las líneas aéreas, que ya quieren que viajes sin ma­letas; sí, porque aunque ya las multaron, te siguen co­brando por documentar des­de la 1ª maleta ¿no adoran?

Y ya para terminar; ¿qué on­da con Omar Suárez? ¿Sí ubican, no? El productor de teatro que a pesar de que en todos los proyectos que pro­duce siempre hay líos y pro­blemas, él insiste en seguir produciendo, o sea ¿así o más necio? Pero lo que me encan­ta es que todavía hay acto­res que le creen y siguen tra­bajando con él, ¿no adoran? ¿Pues qué los actores no leen los periódicos o qué? Y es que en su nueva producción, Las arpías, resulta que las arpías ya se pelearon y ni siquiera han estrenado ¿hello kitty?

Se cayó el sistema ¡pero de sus cerebros!

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada de lo molesto que es el proceso de tener que ir a un banco; ay si, y es que aunque existe una cosa llamada domiciliación, con la que se supone que ya no tienes que ir al banco; acuérdense que en los bancos mexicanos siempre te salen con la gatadita de que se les cayó el sistema y entonces no te queda más remedio que irte a formar junto con toda la perradita ¿hello? Y luego, por si no fuera suficiente molestia, resulta que de 10 cajas que hay, solo 2 funcionan; y a eso agréguenle que ninguno de los pepinos que están formados traen sus documentos listos; si no que se esperan hasta llegar a la caja para buscarlos ¿no adoran? Después de que tuvieon todo el tiempo del mundo, a no, ellos se esperan hasta que les toque su turno para sacar todo ¡ternuritas! Pero ¿saben qué es lo peor de todo pepinos? Que nadie dice nada, ni se queja.

Parece que todos están felices como zombis haciendo fila ¿hello kitty? Bueno y si te toca la mala suerte como a mi el otro día; de que el que pase antes de ti, sea uno de éstos mensajeros que mandan las compañías a hacer un chorro de pagos y operaciones, ya te fregaste, por que se tardan ¡horas! Y eso no es lo peor, si no que como van cada mes; pues conocen a todos los pepinos del banco; entonces llegan y saludan a todos, para que todos los que estemos ahí formados digamos: “uy los conoce ¡wow!”, pero lo peor es que después de que la ternurita ya terminó de hacer todos sus trámites, en vez de que se vaya pronto, ah no, el pepino todavía agarra y chulea a la que esté de cajera y se despide de cada de uno de los que trabajan en el banco; y todavía les dice: “nos vemos la próxima quincena”, así que ese día yo ya no aguanté mas y se me salió decirle en voz alta: “ay luego se despide ¿sí?”, y en eso el pepino volteó y me hizo una cara de ¿qué te pasa?, y ya le dije: “ay si señor, está viendo como está de lleno el banco y todavía se despide y les da la bendición a todos; o sea, tenga tantita conciencia del tiempo de los demás, además ya entendimos que los conoce, es usted súuuper importante”, y ya se fue muy enojado el pepino ¿no adoran? Pero todos los que estaban en el banco me aplaudieron ¡obvio güey!

Bueno y ya para terminar y hablando de gente que se comporta de forma extraña ¿qué tal el pepino de Paco Zea? Tan seriecito que se veía cuando daba las noticias en el Canal Once y nada más lo pasaron a Grupo Imagen y anduvo con Sherlyn y el pepino se deschavetó, y es que resulta que ahora ya se alburea a sus compañeros a medio programa y se pone unos pantalones que parecen mallas de lo embarrados que están, para que se le vea el paquete o yo no sé, mejor que se compre un suspensorio ¿hello kitty?

Los de la M. ¡Nunca pierden!

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo harta de la propaganda electoral y es que aunque ya pasaron las votaciones; resulta que sigue habiendo comerciales de partidos políticos ¿no adoran? Ahora dizque agradeciendo que hayas votado por ellos, pero el caso es que no nos dejan en paz con su contaminación visual, y lo peor; es que los que los pagamos esos comerciales gatitos y horrendos somos nosotros ¿hello? Ay no y luego ¿qué tal? Todos los candidatos que antes odiaban a López Obrador, están felicitándolo, parecía concurso de belleza, que una vez que le ponen la corona a la ganadora, ahí van todas las demás misses de hipócritas a abrazarla ¿no adoran? O luego también la gente estaba muy sorprendida de que los que no votaron por Morena no hayan organizado alguna marcha o plantón; la verdad es que no sé de qué se sorprenden; o sea, si hubiera sido al revés, ya me imagino el rollo que se hubiera armado ¿hello? Sí y es que algunos a pesar de que ganaron, siguen enojados y se comportan como si hubieran perdido y te quieren echar en cara que ahora ellos ganaron; deberían de aprender de su líder, que no estuvo diciéndole a los candidatos que perdieron: “lero lero, candelero”, les gané así que compórtense a la altura y sean buenos ganadores ¿si? Bueno y muchos se han preguntado que si en mi familia estamos preocupados porque el Pri, ya fue y ¡cero que ver güey! Y es que aunque Meade es mi padrino de 1era comunión ¿qué creen? López Obrador es mi padrino pero de confirmación, así que ¡cero se preocupen! Yo sigo estando en la grande, junto con toda mi familia ¿hello Kitty?

“México: El país del huachicol”

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Qué onda mis pepinos, ¿cómo están? Ay yo tipo impactada de ver la realidad de nuestro país; sí y es que ¿apoco no? Todo el mundo se queja del Gobierno y le echan la culpa de todo, como quien dice ven la paja en el ojo ajeno, pero cero pueden ver la viga en el suyo ¿hello? Y bueno, creen que el 1ro de julio todo va a cambiar mágicamente ¿no adoran? Así que voten por quien voten, les tengo noticias: la cosa está tan mal, que por más collares y coronas de flores que se cuelguen los candidatos, o así vengan los mismísimos Avengers a salvarnos, la verdad es que nada va a cambiar, si 1ro no cambiamos nosotros ¿hello? Y es que ahora resulta que algunos bancos fueron hackeados y la verdad es que, aquí entre nos, ¿qué te puedes esperar de un país en el que hay huachicoleros?, o sea, ya para que te robes la gasolina es que si estamos tipo súper mal ¿no? Y los pepinos de los bancos dijeron que ahora sí ya van a blindar sus sistemas de seguridad para operaciones como transferencias, speis, etc… ¿No adoran? O sea, hasta ahorita los van a blindar, en un país donde hay tanta rata, y ellos apenas van a tomar precauciones, las precauciones son antes ¿si ubican no? Y es ¿por qué seremos así de rateros? Bueno yo no, pero ¿qué tal? Los pepinos que el otro día que hubo un choque entre un tren y un tráiler con cervezas, en vez de ayudar, como lo harían en un país civilizado, ellos aprovecharon para robarse las 20 toneladas de cerveza que se cayeron en el accidente ¿no adoran? Así que ya saben: no le echen toda la culpa a los políticos, porque ustedes también tienen lo suyito ¿hello kitty?

“Noche de iPad, noche de iPhone”

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Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo harta de toda esa gente a la que le encanta mandar cadenas a través de las redes sociales! ¿Sí ubican, no? Sobre todo en Facebook y WhatsApp; y es que si de por sí ya es súper difícil estar todo el tiempo pendiente de tus redes, checando y contando los likes y los retuits que te dan, o cosas como darte cuenta si tu ex ya vio la foto que publicaste, donde te ves divina, para que le dé coraje y se dé cuenta de lo que dejó ir; y checar también si el pepino ya publicó una foto como contestándote que el también se la está pasando increíble y que tiene una súper vida, o luego tenerle que dar like a las fotos de las envidiosas de tus amigas, que solo publican imágenes de comida o de sus escuincles, o también hacerte mensa cuando en el Messenger, ya vieron que estás conectada y te empiezan a hacer preguntas y no les quieres contestar, o dejar en visto a alguien en WhatsApp, o sea, todo eso es súper difícil y desgastante, pepinos, como para que todavía te hagan la gatadita de mandarte retos o cadenas de bendiciones; y lo peor; que pretendan que las compartas, ¿hello?

Bueno, y hay unos peores que todavía tienen la osadía de amenazarte de que si no compartes su gatada te va a caer una maldición, ¿no adoran? O sea, en pocas palabras te quieren obligar a que los peles, ¡ternuritas! O sea, ¡cuánta soledad! Y qué vidas tan tristes y patéticas; y lo que más coraje me da es todo el tiempo libre que tienen esas personas, ¿hello? ¡Gente sin que hacer! Y para ejemplo, ¿qué tal esa cadena que dice: “Escribe amén y hoy te aseguro tendrás un milagro”? ¡Ay, ajá! O la de San Cayetano, que dice: “Te obsequio el símbolo más próspero, para que nunca te falte el trabajo. Compártelo en tu muro y se te concederá trabajo”, pero ¿saben qué es lo peor de todo, pepinos? Que hay gente que fue a la universidad y que cree en estas tonterías y que además si no lo comparten, no les va a llegar el trabajo o les va a caer una maldición, ¿no adoran? ¡Ah, no!, y luego ¿qué tal las tías o las amigas de tu mamá?, que se la pasan mandándote mensajes con pensamientos positivos y cursis, ¿sí ubican, no? Esos que traen la foto de una taza de café con unas florecitas al lado; lo peor es que luego esas personas que se la pasan mandándote bendiciones, lo que menos tienen es paz y tranquilidad, al contrario, son de lo más conflictivas que hay ¿hello kitty? No, y luego ¿qué tal los mensajes de Navidad y Año Nuevo?; y es que ya la gente es tan floja que solo mandan un mensaje grupal o un videíto a todos sus contactos y creen que con eso ya quedaron bien y se ahorraron la llamada para felicitarte, ¿no adoran? Tal cual como dicen algunos memes: “Noche de iPad, Noche de iPhone”. O sea, ¿así o más triste la Navidad y el Año Nuevo de ahora, pepinos?

¡Sean Penn era el malo!

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Twitter/ @ximenadelam

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo shockeada con el documental de Netflix Cuando conocí al Chapo, donde la pepina de Kate del Castillo narra toda su aventura con el El Chapo Guzmán! Pero lo más bizarro de todo el documental, pepinos, es que resulta que el malo no era El Chapo, sino Sean Penn, ¿no adoran? Luego, en el documental también Kate sale diciendo que se negó a ir sola a la comida de publicitas que hacían en un foro de Televisa, pero en cambio sí se fue a la sierra a tomar tequila con El Chapo, y bueno ¿no hasta se quedó a dormir ahí? ¿hello?, ¿quién la entiende? O sea, los publicistas le daban miedo, pero un señor que le ha cortado la cabeza y aquí sí ¡literal! a miles de personas, ése si no le daba nada de miedo, ¿no adoran? Al contrario, se fue sola con él al cuarto donde se iba a quedar a dormir y El Chapo le dio las buenas noches, eso sí ¡qué miedo! ¿no, pepinos?, no una comida en un foro lleno de gente ¿hello?

Luego, en el mismo documental, también critican todo el tiempo a Televisa y la imagen de la mujer que ésta promovía en sus telenovelas, ¿no? Como si la imagen de las telenovelas de narcos que protagoniza Kate fuera muy diferente, ¿hello? La única diferencia entre las historias de Televisa y las de los narcos, es que en las de narcos, las mujeres dicen groserías, traen pistola y salen pintadas como coches; ¡ah! y también, en vez de que el patrón se enamore de la chacha de la casa, es el narco el que se trae a todas locas ¡no’mbre, qué buena imagen de la mujer promueves, Kate! ¿hello kitty?

Y en las gataditas: ¿qué tal que a poco menos de dos meses del temblor del 19, a los mexicanos ya se nos olvidó el cambio de actitud tan padre que se generó entre todos nosotros al ver todas las tragedias que pasaron y darnos cuenta lo vulnerables que somos ante la naturaleza?, ¿no? Y es que habíamos logrado una conexión y una empatía con las demás personas ¡increíble, güey!, que tristemente ya se fue por un tubo, ¿hello? Bueno, con decirles que mis chachas y yo ya éramos BFF o sea, best friends forever, pero el encanto ya se rompió, y todo volvió a la normalidad: ellas ya son unas peladas otra vez, se hacen las sordas cuando les pido algo y así ¡cero cool! Luego en la calle todo el mundo te avienta el coche, ¿qué pasó con los que te daban el paso para cambiarte de carril, o los que se detenían para dejar pasar a los peatones? No aprendimos la lección, ¿así o mas triste, güey? ¡Qué lástima que no aprendamos más que con tragedias!, ¿hello? Y para terminar; un consejo para el Halloween del año que entra: o sea, si ya tienen pelo botanero y cejas de azotador, no hagan la gatadita de disfrazarse, ¡porfa! Ya con eso asustan bastante, ¿hello kitty?

Lola Cortés se salió de su zona de confort

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Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo shokeada, güey! Y es que decidí poner en práctica algo que está muy de moda últimamente: salir­te de tu zona de confort. Y, efec­tivamente, me salí de mi zo­na de confort que es Bosques de las Lomas y me fui a cono­cer un nuevo centro comer­cial del sur llamado Portal San Ángel, y como su nombre lo indica, pepinos, es un por­tal, ¡pero como al inframun­do, güey! Bueno, con decirles que está tan chafa que no pasé del estacionamiento, ¿hello? Y es que en 1ª, justo en ese esta­cionamiento no hay una zo­na para que la gente cami­ne, tienes que ir entre los co­ches, cuidándote de que no te atropellen, ¿no adoran? Lue­go pusieron de estas luceci­tas que te indican si un lu­gar del estacionamiento está libre o no, ¿sí ubican cuáles, no? Que no sé para qué las pusieron, si hay unos moni­tos tipo como “viene, viene” que no te dejan estacionarte aunque el lugar esté libre, y te mandan directamente al só­tano; y así les digas: “Oye, pe­pino, pero en ese lugar la luz está en verde, o sea que, es­tá libre ¿sí ubicas?”, te salen con la gatadita de: “No impor­ta, damita, pase al siguiente nivel”. ¿No adoran? O sea, el propósito de esas lucecitas es que tú solito te estaciones y ya no haya pepinos que te di­gan dónde ponerte, ¿hello?

Bueno y, por último, el col­mo de ese estacionamien­to tan chafa, es más caro que el de cualquier centro comer­cial de mi zona de confort, o sea, de Las Lomas, Bosques y Polanco, ¿no adoran? O sea, pobre de la perradita, les co­bran un buen por estacionar sus cochecitos; pues con ra­zón están pobres ¿hello, kitty? La verdad, aquí entre nos, me­jor no se salgan de su zona de confort, pepinos, ¡cero cool!

Y en las gataditas, y hablando de gente que se sale de su zo­na de confort, ¿qué tal la pepi­na de Lola Cortés? Que se fue de TV Azteca a Televisa; y to­do para caer en la gatadita de Bailando por un sueño, que la verdad ese concurso en vez de mejorar cada temporada, es­tá peor; pero esta emisión sin duda es la peor de todas ¿he­llo? Y es que en 1ª, se ve que lo hacen con 3 pesos; porque a la pobre de Nora Salinas, aparte de que la eliminaron, la hicie­ron bailar en leotardo y ma­llas, ¡ternurita! Luego el único famoso que había en el con­curso era Sergio Goyri y tam­bién lo sacaron; y todo por decirle a Lola Cortés que es­taba amargada y que pare­cía La Chimoltrufia, ¿no ado­ran? Y eso que no le dijo nada de sus tatuajes ¡tan horribles! Pero eso se saca Lolita por sa­lirse de su zona de confort, que era La Academia, don­de sí había presupuesto pa­ra que la disfrazaran de dife­rentes cosas y no pareciera La Chimoltrufia, ¿hello, kitty?

¡Qué suerte no ser millennial!

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada y es que se acuerdan que les dije que delincuentes como IT, o sea, ESO El Payaso no podían existir en México, porque como las coladeras están todas tapadas, pues se nos ahoga el payaso ¿no? Pero entonces; me puse a checar y a ver ¿qué tal estaban los delincuentes mexicanos?

Y hay cada cosa pepinos, pero lo mejor son los apodos que se ponen, y es que son de una ternura, por ejemplo están: El Ojos, El Lic., El Mini Lic., El Panzas, El Feo, El Pata de Queso, que imagínense a lo que le huelen los pies y El Naco, que también ¿cómo estará? que los demás lo apodan así. ¿hello, kitty? Luego están unos más sofisticados en sus apodos como: El Matanovias, al que por suerte ya agarraron y adivinen porque le pusieron así, pues porque mataba a sus novias, o sea, se quebraron la cabeza con ese apodo ¿hello? Luego hay otro delincuente al que le dicen El Tortillero porque dejaba los cadáveres de sus víctimas, cubiertos de tortillas ¿no adoran? Pero las que sin duda si llamaron mi atención, son una banda de mujeres a las que afortunadamente ya arrestaron, a las que les decían Las Goteras VIP y su modus operandi consistía en contactar hombres urgidos en Tinder, luego se quedaban de ver en algún bar, les echaban algo en la bebida, y ya en la casa de las víctimas, éstos perdían el conocimiento y cuando despertaban ¡oh sorpresa! Ya les habían robado todo y ni un besito les tocó ¡ternuritas!

Aparte las víctimas eran personas con altos ingresos económicos, por eso lo de VIP, lo cual si perjudicaba directamente a mi pepinos, porque conociendo a las autoridades de este país, no fuera a ser que me confundieran y yo ni Tinder uso ¿hello kitty? Y en las gataditas; el otro día me di cuenta de lo afortunada que soy de no haber sido Millennial, ay si pepinos, porque antes, cuando uno salía con alguien, te fijabas en que carro tenía ¿no? En cambio ahora pasan en bici por las pobres Millennials, y el colmo es que muchas veces son Ecobicis, o sea, que ni siquiera llegan en bici propia ¿hello? O sea ¿así o mas loosers güey? Luego a las pobres Millennials en vez de invitarlas al cine o al teatro, las invitan a ver series en sus teléfonos inteligentes y ven todo así mini, y como ahora todo es virtual resulta que te mandan flores, chocolates y besos virtuales, o si ya eres muy suertuda, te dan un toque o un like ¿así o más horrible güey? Bueno con decirles; que yo creo que había más seriedad cuando te casabas en la kermés de tu escuela que ahora, que todo es como de mentiras, o sea, nunca creí decir esto pepinos, pero ¡qué bueno que no soy tan joven! ¿Hello kitty?

Ahora, ¿quién nos va a divertir?

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Qué onda mis pepinos, ¿cómo están?… Ay yo tipo feliz de que la contienda electoral por fin ¡ya se terminó! A ver si es cierto que todo se va a componer mágicamente, pero lo que más gusto me da, es que todo el proceso de votación ocurrió en paz y dimos muestras de civilidad. ¡Felicidades México! Lo que sí es que con todo este tema de las elecciones, yo hasta aprendí algunas cosas, como cuando dicen que el “tiempo es relativo” y con los formatos de los debates lo entendí, y es que a los candidatos les daban literal un segundo para dar sus propuestas ¿no los adoran?.. La única que pudo decir algo en 2 segundos, fue Lorena Osornio que dijo: “pro pro%hhndre” y entonces le dijeron: “Lo sentimos, su tiempo se acabó candidata sin partido y sin tiempo”. ¿Hello?… Bueno con decirles; que creo que hasta la voy a extrañar y es que aunque nunca pudo hablar 2 palabras seguidas sin equivocarse, me daba mucha risa cuando decía buevo en vez de huevo bueno ahora que va a estar mas libre, que aproveche y se meta a un curso de dicción para hablar de corrido ¿no? Luego de Claudia Sheinbaun, aunque aquí la vamos a tener, lo que vamos a extrañar es su sentido del humor, que aunque la vean con esa cara de chancla, en uno de los debates hasta hizo un chistecito y es que dijo que las encuestas que traía Alejandra Barrales eran del Despacho Pinocho y Asociados, ¿no adoran? Pero sin duda a la que más vamos a extrañar es a Pury Carpinteyro que parecía que estaba como poseída por Chucky “El muñeco asesino”. Ay Candidatos, ¿cómo olvidarlos? Y ahora: ¿quién nos va a divertir? ¿Hello kittty?…

Las encuestas: ¡también se equivocan!

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo feliz con todo lo que ha pasado en cuanto al tema del fútbol, sí, y es que la Selección comenzó con el pié derecho en el Mundial, bueno y de tanto festejo resulta que hasta inventaron que habíamos provocado un sismo artificial ¿no adoran? Y ya también todo mundo está diciendo que si van a jugar así de bien que hagan las fiestas con escorts ¡que quieran! O sea, que como quien dice, en el partido con Dinamarca estaban fingiendo que no sabían jugar ¿hello? Bueno y siguiendo con la buena racha; también ya anunciaron que México será parte de la sede del Mundial del 2026, junto con Canadá y Estados Unidos, les digo ¡puras buenas noticias! Lo que sí es que cuando pasaban el video de los 3 países que serán parte de la sede, la verdad es que sí se veía mucho la diferencia, sobre todo entre EU y nosotros ¿hello? Ojalá que para cuando llegue el 2026; ya haya luz y pavimento en todos lados ¿no? Y también hayan quitado todos los tinacos típicos del paisaje Mexicano y los cables de luz que cuelgan en las calles; ay y que ojalá tampoco haya maestros de la CNTE bloqueando los estadios ¿no pepinos? A ver ¿cómo deja Claudia Sheinbaum la ciudad? A ver si es cierto que con ella todo va a ser ¡maravilloso! Ay lo que sí es que alguien le diga a esa señora que si va a decir que está muy entusiasmada porque va arriba en las encuestas, su cara corresponda a la emoción, no que más bien parece que le acaban de pisar un callo ¿hello? Además que tampoco se confíe mucho, por que ya ven que Alemania también iba arriba en las encuestas ¿no pepinos?

¡Tú muy bien Eiza!

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada de ver como es la gente de envidiosa; ay sí pepinos y es que mientras Eiza González fue la sensación en lugares como Estados Unidos y Canadá; aquí en México le llovieron la críticas por el vestido que llevó a la entrega del Oscar, pero lo más curioso de todo es que la mayoría de las personas que la atacaban en las redes sociales, no tenían foto de perfil y las que tenían, solo mostraban una parte de su cara en la foto, ya saben, la boca, un ojo y los mas feos una oreja ¿no adoran? Pues así han de estar ¡güey! De seguro las que la critican son unas pepinas tipo la Gorda Carstens, que jamás entrarían en un vestido de esos ¿hello? Y es que a la pobre de Eiza le dijeron de todo, o sea, en vez de apoyarla por que ha logrado en poco tiempo lo que otras actrices que llevan años allá no han podido; ah no, se ponen a atacarla; o sea, ahí te das cuenta de que la gente está bien frustrada ¡güey! Y aunque si, el vestido no era lo mas adecuado para la ceremonia, había unas que estaban mucho peor vestidas como Salma Hayek o la pepina de Emma Stone que siendo pelirroja y blanca como papel, todavía remata y se pone un saco color vino, que aunque era de Louis Vuitton, la verdad es que estaba horrible, y lo peor es que resulta que en las redes sociales fue la mejor vestida ¿no adoran? ¿Quién los entiende güey? Lo que pasa es que como no es mexicana, por eso no la odian ¿hello? Lo que sí hay que aplaudirle a Eiza es que haya escogido a un muy buen cirujano, si no corres el riesgo de quedar como Danna Paola y ¡cero que ver güey!

Telenovelas turcas ¡son lo de hoy!

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Twitter/ @ximenadelam

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo shokeada!, y es que el otro día que llegué a mi casa las pepinas de mis chachas me recibieron vestidas de turbante y con cinturón de moneditas, ¿no adoran? Y ya les pregunté: “¿Por qué están vestidas así, pepinas? ¡Ay, no!, ¿qué, ya van a imitar a Shakira otra vez o qué?, ¿hello?” Pero no, lo que pasa es que ya ven que a las ternuritas les encanta copiar todo lo que hay en la tele, como cuando ven alguna telenovela que ocurre en una hacienda, a las pepinas les da por andar de trenzas y traje típico; tipo meseras de Sanborns ¿no? Y como ahora lo que está de moda son las telenovelas turcas y árabes, como El secreto de Feriha, ¿Qué culpa tiene Fatmagul? y la de El Sultán, que es la favorita de mis chachas; entonces a las pepinas les ha dado por andar todo el día de turbante, ¿no adoran?

Y aunque se ven bien raras, la verdad es que el turbante es súper higiénico, porque cero se les cae el pelo en nuestra comida ¿hello? Y bueno, las ternuritas dicen que prefieren mil veces ver El Sultán, que es de Imagen Televisión, que la telenovela de Televisa, Caer en tentación, y es que dicen que esa novela está contada toda en desorden y entonces no le entienden nada; aparte dicen que habla de swingers y otras porquerías; en cambio en la de El Sultán, a pesar de que el sultán tiene muchas mujeres, es una telenovela mucho más rosa que la otra; ellas creen que es como Aladino o algo así ¡ternuritas! Lo único que espero es que a ninguna de las televisoras se les ocurra una telenovela que suceda en la época del Rey Arturo, si no, al rato voy a tener a todas mis chachas vestidas de armadura, teniéndoles que echar aceite para que no se oxiden ¿hello kitty? Y en las gataditas: ¿qué onda con las portadas de las revistas?, cada vez me confunden más: ¡ay, sí, y es que 1º fueron las Ha*Ash que salieron en la portada de la revista Cosmopolitan, ¿no? ¿Se acuerdan el susto que me llevé pepinos? Pero ahora que fui al salón a que me retocaran la raíz; me puse a hojear la Instyle de este mes, y me di una confundida, ¡güey! Y es que con eso de que en el canal Tlnovelas están repitiendo Volver a empezar, pensé: “Ay, mira, María Elena Saldaña está de vuelta, hasta la pusieron en la portada de Instyle y toda la cosa, qué bien se ve”; pero ¡cuál va siendo mi sorpresa, pepinos! Que no era María Elena Saldaña; sino Mariana Treviño, ¿sí ubican, no? La actriz de Cómo cortar a tu patán y Club de Cuervos, ¿no adoran? ¡Ay, pero es que están idénticas!; o sea, hagan de cuenta que María Elena Saldaña volvió a nacer, aparte son igual de chistosas, ¿cómo no confundirlas, güey? Y luego yo güera; así que no sé qué me tiene más confundida, si las revistas o mis chachas con turbante, ¿hello kitty?

Time’s Up ¿acoso o desquite?

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@ximenadelam

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper preocupada y es que si de por sí los hombres estaban escasos; ahora con todo esto del movimiento de Me too, Times up, Forever 21, ay no, éste último es otro en el que estoy, para ya no cumplir años; ay que ya son tantas causas, que ya ni sé en cual estoy pepinos; y lo peor de todo es que si antes a los hombres les daba pena tirarte la onda o eran medio tímidos, ahora están mucho peor y es que ya nadie se te quiere acercar, tienen miedo de que los vayas a acusar de acoso ¿no adoran?

Simplemente el otro día que salí a tomar un café con mi amigo Santiago, que es gay de toda la vida y súper caballeroso, resulta que me dejó adentro del coche, tipo shokeada esperando a que me abriera la puerta como siempre, ¿no? Pero cuando me acordé, él ya estaba muy sentado en la mesa tomándose un Frapuccino ¿no adoran? Y cuando le reclamé me dijo: “ay no Ximena, con eso de que ustedes ya creen que todo el mundo las acosa, no vaya a ser que piensen que quiero algo contigo y ¡cero que ver!”, y ya le dije: “ay pero a mi si me gusta que seas caballeroso Santiago, que me abras la puerta y pagues la cuenta, aunque seas gay ¿hello?”, y me dijo: “pues ni modo Ximena, ustedes se lo buscaron”, ay ya ven pepinos, todo nos salió al revés, a mi se me hace que aunque todo éste movimiento de denunciar el acoso empezó con los abusos del asqueroso de Harvey Weinstein, luego una bola de pepinas tipo La Gorda Carstens versión gringa lo agarraron como su estandarte; sí, por que como ellas no salían ni en rifa y nadie les echaba un lazo, pues como que tenían mucho coraje acumulado y entonces de seguro pensaron que ahora era cuándo para desquitarse de todas las veces que se quedaron sentadas en el antro sin que nadie las sacara a bailar y solo las pelaran al final de la noche para que cooperaran con la botella, o el que nunca alguien les haya llevado flores o invitado a cenar; así que han de haber dicho: “El tiempo se acabó y para vengarnos, ahora tampoco se le van a poder acercar a las bonitas”, o sea ¿así o más maquiavélico su plan? Y la verdad es que ojalá estos movimientos sirvieran para que se empezara a respetar más a las mujeres, pero ni eso ¡güey!

Ahí tienen las declaraciones de El Bronco, que hasta hace poco gobernaba el Estado de Nuevo León y que ahora aspira a ser Presidente ¿no? Y que para justificar que en su campaña anda a caballo, dijo: “Mi caballo anda conmigo, como anda mi vieja y come menos que mi vieja, entonces me sale mucho más barato que mi vieja”, ¿no adoran? En 1ª le dijo: “Mi vieja”, o sea que su esposa es como una cosa de la que él es dueño y luego aparte la comparó con su caballo; entonces ¿de qué sirve tanto Me too, You too y demás? Si un Gobernador se expresa así de una mujer ¿hello kitty?

El debate ¡de lo más educativo!

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo ansiosa; igual que las televisoras de que ya sea 20 de mayo para ver el 2do debate presidencial; sí, y es que por un lado debido a los altos niveles de audiencia que tuvo el 1er debate, todas las televisoras están felices, porque ya se dieron cuenta que eso de que la gente ya no ve la tele ¡es falso! Y entonces obvio que les urge que ya haya otro debate; igual que a mi pepinos, y es que aunque no lo crean, con el debate aprendí muchas cosas, que yo ¡ni idea! Como por ejemplo: que se dice iren en vez de miren, Trun en vez de Trump y mit en vez de Meade, luego otra de las cosas de las que me enteré fue que la ternurita de López Obrador antes formó parte de La mafia del poder, y es que resulta que estuvo militando en el PRI al que tanto crítica ¿no adoran? Luego que El Bronco no se llama así, sino Jaime Rodríguez Calderón ¿lo pueden creer? Luego que afortunadamente Margarita Zavala si tiene sangre y no atole en las venas como todos pensábamos ¿hello? Que Ricardo Anaya no es que haya estado en una militarizada ¡cero que ver güey! Lo que pasa es que el pelo no le crece ¡ni de broma! Y aunque todos los candidatos creyeron haber ganado el 1er debate; José Antonio Meade fue el ganon de verdad, porque el iba solo a debatir y salió con 3 departamentos ¿no adoran?

Luego otra de las cosas de las que nos enteramos fue que Denise Maerker si puede hablar sin equivocarse y por último; con eso de que El Bronco dio su número de teléfono, ya saben a quién molestar por WhatsApp si están aburridos ¿hello kitty?

Antes telenovelas, ahora súper dramas

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada con eso de que volvió a temblar ¡güey! Y es que para sustos ya tuvimos suficiente con los del año pasado ¿no pepinos? Además lo mas triste de todo; es que a pesar de que ya pasaron 5 meses de los temblores de septiembre, las personas que perdieron todo, siguen en las mismas, sin poder recuperar sus casas y la mayoría de ellos viviendo en alberges y lo peor es que cuando el Gobierno trata de ayudar sale peor; por que aunque afortunadamente no hubo víctimas por el sismo del viernes, si las hubo cuando se desplomó el helicóptero de la Secretaría de la Defensa, que precisamente iba a evaluar daños en Oaxaca por el temblor ¿no adoran? Y bueno, lamentablemente fallecieron 13 personas y 15 más resultaron heridas, o sea ¿así o mas triste? Ahí si que aplica el dicho: “mejor no me ayudes compadre”, y lo más triste es como que a todos ya se les olvido lo que pasó en septiembre y también toda la buena actitud que se había generado entre todos ya se perdió; ya todos volvieron a la agresividad de antes, aventarte el coche y no dar el paso en las calles ¡qué rápido! Se nos olvida todo ¿no pepinos? Yo creo que por eso nos mandan una recordadita de vez en cuando ¿hello? Ay lo que sí, es que por favor ya no estrenen mas telenovelas en el horario de las 9:30 p.m., y es cada vez que estrenan una, tiembla ¿hello? Si pepinos ¿no se han fijado? Justo cuando estrenaron la telenovela Caer en Tentación, tembló y ahora que estrenaron Por Amar sin Ley, vuelve a pasar ¿no adoran? Ya que mejor Televisa no estrene nada en ese horario ¡porfa! Y aunque en TV Azteca también estrenaron programas en esa hora; la verdad es que siempre pasan desapercibidos y ni quién se entere; pero de preferencia que tampoco estrenen nada ¿no pepinos? Bueno y ya que hablamos estrenos; resulta que ahora a las telenovelas les cambiaron el nombre y ahora son Súper Dramas ¿no adoran? Y entonces; Amar sin ley, es el 1er Súper Drama que estrenan en Televisa; aunque la verdad es que la única diferencia con las telenovelas de antes; es que ahora tienen elenco de TV Azteca ¿no adoran? Más bien Por Amar sin Ley, es como una versión de La Rosa de Guadalupe, pero con abogados; sí, por que en vez de que la Virgen sea la que te resuelve tu problema; los que te ayudan son abogados y en vez de que te echen airecito en la cara al final de capítulo, te mandan un recibo para que cubras sus honorarios; a ese bufete deberían de mandar Marjorie y Ninel Conde sus casos, a ver si ahí sí se los resuelven de una vez por todas ¿hello kitty?

Los Godínez Caminantes ¡una nueva especie!

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Qué onda. mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo shokeada con el clima de los últimos días!; y es que ¿qué tal el frío que estuvo haciendo? O sea ¡cero cool! Pero lo peor de todo es que como no estamos acostumbrados a estos fríos; la perradita ¡cero se sabe vestir para el invierno!, ¿hello? Y, entonces, se ve que buscan todos los abrigos, chamarras y gorros que encuentran en su casa y se los ponen todos al mismo tiempo, ¿no adoran? Y les vale si combinan, ellos se ponen cuadros con rayas, lunares y rombos, o sea, el dress code ¡cero les importa! Y bueno, si de por sí, ya somos el país con más obesos en el mundo; pues imagínense cómo se ven con tantos suéteres y chamarras; parecen osos caminando en las calles y lo peor es que solo van estorbando, ¿hello kitty?

Y en las gataditas, ya que hablamos de gente que estorba en las calles ¿qué onda con Los Godínez Caminantes? ¿Los han visto? ¿A poco no son de lo más bizarro que existe? Les deberían de hacer su bioserie, ¿hello? Bueno, pero cuando más raro se comportan es como entre 2 y 3 de la tarde que es la hora a la que salen a comer; y es que no sé por qué a las ternuritas les encanta ir en fila por las banquetas, uno al lado del otro; tipo Las Rockettes o como si fueran a jugar “Amo ató matarilerilerón”; como que todos quieren ir escuchando lo que dice el Godín que venga en ese momento platicando, como si fuera tan interesante lo que les tiene que decir, ¿hello? Pero ese no es el problema, pepinos; sino que las ternuritas van ocupando toda la banqueta y no te dejan pasar, porque ni de broma quieren romper filas, ¿hello? Aparte, como van reposando la comida, van de un lento, yo creo que quieren que les haga bien la digestión ¿no? Lo que no entiendo es que los pepinos no tengan conciencia de que hay otras personas caminando en las calles y se muevan tantito para dejar pasar o hagan dos filas, tipo escolta; y es que ni de broma se quieren separar ¡pero si se van a ver otras 4 horas en la oficina!, ¿no se hartan de verse la cara todo el día?, ¿hello? Mejor deberían de irse a comer cada quien por su lado para descansar, ¿cuál es el caso de ir en tropa? Lo que me encantó es que el otro día que iba paseando a Chelsea, mi perrita, logré que Los Godínez rompieran filas; y es que iba tratando de pasar y en eso una Godín mujer vio a mi Chelsea y dijo: “Ay, qué bonita perrita con su suéter de Gap”; y como a Chelsea no le gusta la gente igualada, le empezó a ladrar y le mordió un pie, y entonces ahí sí Los Godínez se desacomodaron todos; ya no sabían cómo volverse a formar, ¡ternuritas! Bueno, por lo menos les di algo de qué platicar en su próxima hora de comida corrida, ¿hello kitty?

Eduardo Yáñez, ¡de la que te salvaste!

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Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo impactada de lo amargada que puede llegar a estar la gente en algunos lugares!, y es que resulta que el otro día, por salirme de mi zona de confort, fui a un Starbucks diferente al que siempre voy ¿no?

Y bueno, me fue como en feria ¡güey! Y es que desde que llegué, una pepina me dijo de muy mala manera: “Aquí no admitimos perros”, porque yo iba con Chelsea, mi perrita ¿no? Y entonces le dije: “Ay, pues ¡qué raro! Porque en la sucursal de Plaza Duraznos, Chelsea mi perrita hasta tiene mesa de pista ¿hello? Además no hay nadie, pepina; o sea, ¿a quién voy a molestar?”. Y ¿saben lo que me dijo?: “Pues por lo menos cárgala ¿no?”, y le dije: “Sí, no te preocupes, no me pienso quedar; además solo vine por el Caramel Frappuccino que desayuna mi perrita, ¿si? Lo que no entiendo es ¿por qué me tratas así, pepina? Si yo no te he hecho nada, ni me conoces; al contrario, yo vengo a tu tienda a comprar, ¿sí ubicas, no? Y si tuviste una mala noche o estás frustrada porque estudiaste Diseño Gráfico y estás de barista, ¡cero es mi culpa! Que hayas escogido una carrera tan saturada, ¿hello? Ahora entiendo por qué el lugar está vacío, ¡por tu culpa, pepina! O sea, acuérdense de Vips, que la gente dejó de ir por el pésimo servicio, y ahora te dan todos los platillos a 50 pesos, con tal de que regreses. Mejor aprendan la lección, ¿hello ktty?”.

Lo único que me da gusto de todo esto, pepinos, es que me pude defender yo solita; sin tener que usar mi arma arma secreta y el típico argumento de: “Tú no sabes quién es mi papá, ¿hello?”. A lo mejor ya maduré ¿no, pepinos?

Y en las gataditas: resulta que en Televisa le organizaron una comida de despedida a uno de sus exejecutivos más importantes: Pepe Bastón, que por estar en el ¡shalalá shalalá! con Eva Longoria, los puso a parir chayotes y les tiró todo el rating que les costó años conseguir; ¡ay, y todavía le hacen su fiestecita!, ¿no adoran?

Que no se les olvide que a él le deben ideas “tan geniales” como quitar a Chabelo, a Lolita Ayala y a López-Dóriga de los noticieros y el remake de Corazón salvaje ¿hello? Pero eso no es lo peor de todo, pepinos, sino que son tan gatatitos que la fiesta se la hicieron en el patio de Televisa y con actores, ¿no adoran? O sea, les encanta convivir con los que salen en la tele y comer en sus foros ¿así o más raros, güey? El único que se salvó de toda esa gatada fue el pepino de Eduardo Yáñez, y es que lo tuvieron que desinvitar al convivio por pegarle a un periodista, y de seguro pensaron que se iba a ofender; pero la verdad es que el pepino ha de haber dicho: “De la que me salvé, tener que pagar mi boleto de Los Ángeles a México ¿para ir a comer a un patio? ¡No, muchas gracias!”.

 

Gente bien ¿mito o realidad?

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¿Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay, yo tipo harta de que aunque cada vez, se están produciendo más series de televisión en México; todavía no aprendan a retratar a la Gente Bien o clase alta de nuestro país. Y es que el otro día que vi Aquí en la Tierra una serie con Daniel Jiménez Cacho y Alfonso Dosal, donde salen de padre e hijo; resulta que el personaje de Jiménez Cacho es un político muy importante al que asesinan y bueno en el capítulo que vi; están los personajes de Carlos (Alfonso Dosal) y su mamá desayunando en la cocina y están hablando del asesinato de su papá y de asuntos de la auténtica mafia del poder; pero eso no es lo raro, si no que las ternuritas lo hacen enfrente de su chacha mientras ella les sirve el desayuno ¿no adoran? Como si fuera una licuadora o cualquier otro electrodoméstico que no escucha; están como la foto de una boda en San Miguel de Allende que indignó a todo mundo porque cosificaba a una mujer indígena ¿hello? Pero aparte en mi casa por ejemplo, jamás hablamos delante de mis chachas y es que una vez que estábamos hablando de una prima a la que la acababa de dejar el marido, las pepinas fueron de chismosas a contarle todo; o sea, ya parece que vamos a hablar de asesinatos, secuestros, conspiraciones o cómo se maneja este país delante de ellas ¡cero que ver güey! Luego siguiendo con que ¡cero saben cómo es la Gente Bien! Resulta que los personajes viven en una casa HUGE (enorme) y lo más absurdo es que sólo tienen una chacha para toda esa casota ¿no adoran? Les digo: la “Gente Bien” seguimos siendo un mito ¿hello kitty?

 ¿De qué están hechos los mexicanos? De amor  

Por Ximena de la Macorra

Qué onda, mis pepinos ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo súper orgullosa y feliz de ser mexicana!; sí, pe­pinos, y es que con los recientes acontecimientos me di cuen­ta de qué estamos hechos los mexicanos; y la verdad es que soy tipo súper afortunada de haber nacido aquí y que, ob­vio, tengo la mejor nacionali­dad del mundo, la mexicana. Y ojalá que toda esta empatía que se generó entre todos, si­ga por mucho tiempo, o algo mejor: que se vuelva ¡nuestra nueva forma de vida! ¡Ay, no! y luego ¿qué tal los perritos res­catistas? ¿No están lo máxi­mo? No se crean, yo ya me­tí a Chelsea, mi perrita, a cla­ses de 1eros auxilios, y luego que me la entrenen para que tenga otras habilidades más que ser solo una diva, ¿hello?

Bueno, y yo también tomé conciencia de que hay que aprovechar la vida al máxi­mo, y resulta que estoy to­mando unas clases, porque ya encontré una nueva carrera que está tipo súper de moda y para la que estoy que ni pin­tada; si pepinos, voy a ser coach de vida, y aunque al princi­pio sólo me metí a esas clases pensando que era para traba­jar en la marca de bolsas y za­patos Coach, que me encan­ta, la verdad es que ¡cero que ver! Un coach de vida es un profesional, que está certifi­cado para ayudar a las perso­nas en 1ª a esclarecer sus me­tas, ya sean personales o la­borales y luego a alcanzarlas, ¿no está genial? O sea, en po­cas palabras, le ayudas a la gente a cumplir sus sueños, ¿no adoran? Pero lo mejor de esta carrera, es que reúno to­dos los requisitos; o sea, en 1ª, hay que tener excelente pre­sentación ¿no? Luego, el 2º requisito es tener todos los aspectos de tu vida resueltos, si no ¿cómo vas a aconsejar a los demás, si tú no puedes re­solver tu vida? ¿hello? Bue­no, y comparada con mis ami­gas del Regina, a las que los exmaridos no les pasan pen­sión, la verdad es que tengo una vida de ensueño; bueno, solo me falta un detallito de nada: ¡volverme a casar! Pe­ro estoy segura que ahora que me convierta en coach, de se­guro voy a conocer a muchos prospectos, y si alguno me la­te cañón, como su coach le voy a tener que aconsejar que se case tipo con alguien como yo, ¿hello kitty? Ven, pepinos, ¡pienso en todo! Bueno y por último, el requisito más im­portante para ser coach de vi­da es que te tienes que apren­der una frasecita, que todos los coaches se la pasan dicién­dote; y que yo, por suerte, con todo y que soy güera, ya me aprendí, y es la frase que di­ce: “Te tienes que salir de tu zona de confort”. o sea, si se aprenden esa frase, práctica­mente se vuelven coaches de vida, y como yo estoy tipo sú­per aplicada, decidí poner en práctica la frasecita, y me voy a salir de mi zona de confort, que es Bosques de las Lomas, para ir a conocer un nue­vo centro comercial del sur llamado Portal San Ángel, a ver si no es un portal ¡pe­ro al inframundo, pepinos!

¡Carstens y sus chilitos!

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo confundida ¡güey! Y es que por un lado me da mil gusto que Alejandro González Iñárritu haya ganado un Oscar honorífico por su instalación de realidad virtual Carne y Arena que actualmente se presenta en la CDMX y que todo mundo se muere por ver, entre ellas yo pepinos; pero el otro día que me contaron de qué se trataba la dichosa instalación, la verdad es que como que ya se me quitaron las ganas; y es que resulta que de lo que se trata es qué a través de la realidad virtual, el público vive la experiencia de los migrantes Mexicanos y Centro Americanos al tratar de cruzar la frontera con Estados Unidos, o sea ¿cómo porqué a uno se le antojaría vivir esa experiencia de cerca? ¿Hello?

Sí dicen que es horrible, ya parece que uno va a querer ir a sufrir y aparte pagar ¡cero que ver! O sea para empezar, a mi la arena me da ¡kiki güey! Además no es necesario ir hasta el desierto de Sonora para que te humillen ¿Hello? No, ya con ir a cualquier aeropuerto tienes, y es que la verdad actualmente en los aeropuertos te hacen sentir como una auténtica indocumentada, si porque te gritan, te quitan los zapatos, ya ni siquiera te dejan llevar una maleta sin que te la cobren, tienes que darles santo y seña del motivo de tu viaje y aunque vayas en clase dizque Premiere, te dan comida como de la cárcel y por si fuera poco, tú tienes que sacar tu propio pase de abordar, o sea para como van, al rato van a querer que uno mismo maneje el avión ¿Hello? Luego como si esto no fuera suficiente patean tus maletas, o las abren y te roban tus cosas, y lo peor de todo es que hasta les pagas un dineral para que te traten así ¿no adoran? Así que yo con ir al aeropuerto ya tengo suficiente humillación ¿no creen pepinos? Además en Carne y Arena también te quitan los zapatos, así que imagínense toda la gente que ya pasó antes que tú, o sea qué tal que se te pega el pie de atleta o un ojo de pescado ¡iuu! La verdad es que para pescar hongos mejor váyanse a la pista de hielo del Zócalo y pónganse un par de patines de ahí ¿Hello Kitty?

Y en las gataditas; resulta que ya por fin Agustín Carstens, el papá de la gorda, se nos fue a Suiza, pero antes de irse la ternurita estuvo en todos los programas dando entrevistas ¿no adoran? Pero lo más bizarro fue que todos los periodistas a pesar de ser un Sr. tan inteligente y preparado; lo único que le preguntaban era ¿qué si no iba a extrañar la comida Mexicana? ¿No adoran? Y la ternurita para acabarla, todavía les dijo a los pepinos que si lo visitaban en Suiza, que por favor le llevaran unos chilitos ¡chilitos en Suiza! Típico Mexicano que aunque coma caviar le hacen falta sus jalapeños ¿Hello Kitty?

Margarita ¡abandonó el grupo!

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Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper sacada de onda y es que yo juraba que cuando entraran a México las nuevas gasolineras, iban a estar idénticas a las gringas, ya saben, tipo súper limpias, con baños de 1er mundo, pero ¡cuál pepinos! Resulta que están igualitas a como eran antes, con los mismos gasolineros pegándose con un trapo en las pompas; y en lo único en lo que cambiaron fue en los letreros, que más bien parecen de utilería de telenovela, pero de telenovela como de Bolivia, de lo chafas que están ¿hello? Bueno, con decirles que estaban mejor los letreros de Pemex ¿no adoran? Y luego como que se sacaron los nuevos nombres y logotipos de la manga. O sea, ésta era la oportunidad de tener establecimientos de 1er mundo, para el caso mejor las hubieran dejado como estaban antes ¡gracias!

Y en las gataditas: ¿qué tal Margarita Zavala? Que con su renuncia puso en jaque a todos los del INE; y es que resulta que las boletas electorales se van a quedar tal y como están, porque dicen que ya no da tiempo de cambiarlas, pero que ellos “confían” en que ya toda la gente está enterada de que Margarita no participa más en la contienda ¿no adoran? A ver ¿cómo qué “confían”? Qué no se han dado cuenta que aquí en México a la gente hay que ponerle un tope cada 5 metros, para que respeten el límite de velocidad, porque nada más no entienden ¿hello? Mejor que los pepinos del INE no “confíen tanto” y antes de que entre la gente a las casillas, haya alguien avisando que Margarita ¡abandonó el grupo! Tipo como en WhatsApp ¿hello kitty?

Prohibida la sobremesa

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iQué onda, mis pepinos ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo extrañada!, y es que ¿qué onda con los meseros? Son de lo más raro ¡güey! O sea, tipo llegas a un restaurante y muchas veces les tienes que rogar que te tomen tu orden porque ni te pelan; y es que 1º llegan y te dicen: “qué tal, buenas tardes, soy fulanito o fulanita de tal, y voy a tener el gusto de atenderla” o sea, no sé, ¿para qué tanta presentación? Si luego resulta que ya no vuelves a ver al pepino en cuestión ¿hello? Sí, porque se desaparece y entonces vienen otros 3 diferentes, y como todos se parecen, te confundes y luego ya no sabes ni quién es tu mesero, y todo para que luego se tarden años en atenderte; por ejemplo: les pides las bebidas y pueden pasar horas para que te las traigan o muchas veces te traen 1º las entradas y después el agua con la que te las vas a pasar ¿hello?

Luego, ¿qué tal cuando te recitan las especialidades del día?, y si los interrumpes tantito, se les va la onda y tienen que volver a empezar, ¡ternuritas! Y bueno, uno pensaría que a lo mejor lo que pasa es que están distraídos pensando en sus novias o que les choca su trabajo; pero no, porque resulta que para recogerte los platos, para eso sí son súper rápidos, o sea, casi casi estás comiéndote el último pedazo de tu pescado y ya se están llevando el plato. Se llevan los vasos aunque todavía tengan tantito líquido, te tienes que pelear con ellos para que no se los lleven. Entonces no es que estuvieran distraídos, sino que ya les urge que te vayas, después de que se tardaron años en atenderte, ¡uy!, y que ni se te ocurra hacer sobremesa, porque están sobres y se la pasan interrumpiéndote, limpiando la mesa, como que no quieren que platiques. Yo en algunas ocasiones hasta les he llegado a decir: “¡Ay!, a ver, pepino, ya no me recojas nada, déjanos platicar porfa; deja la mesa sucia, no te preocupes”, y lo peor de todo es que se quedan ahí de metiches, parados al lado, dizque para estar pendientes por si se te ofrece algo. O sea ¿dónde estaban cuando sí los necesitabas?, ¿hello? Ya al final, ¿para qué los quieres? Claro, ahora si están ahí para la propina ¿no? Obvio que no estoy hablando de los meseros del Four Seasons, aunque también a ellos a veces se les va la onda, ¿hello kitty?

Pero ya que fue Navidad, hay que terminar con algo bonito, pepinos, y es que por fin vamos a mandar al Festival de Viña del Mar a unas dignas representantes para ahora sí asustar al Monstruo de la Quinta Vergara; sí, pepinos, y es que van a ir las Ha*Ash representando a México, ¿no adoran? Ahora sí que el espantado va a ser el Monstruo ¿hello? El año que entra, para seguir con la tradición de espantarlo, hay que mandarles a los de Río Roma, ¿no creen, pepinos?