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Martes 22 Enero del 2019
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Una niña Bien por Ximena de la M

Artz Pedregal ¡nadie fue, nadie supo!

¿Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo impactada de ver todas las cosas tan raras que pasan en La CDMX; y es que con eso de que la ciudad tiene partes horribles; la han estado usando como locación para series y películas de narcos; lo cual estaría muy bien si le avisaran a la gente que vive por ahí que es una filmación; y es que resulta que un lugar llamado Azcapotzalco están filmando una serie con un título así tipo súper original y es que se llama “Zero, zero, zero” y entonces ¡zero les avisaron! A los vecinos de por ahí que las balaceras que hubo eran ficticias y entonces todo mundo salió despavorido ¿no adoran? Y en las gataditas; algo que también parecería como película de ficción, sólo que de “Terremoto: la falla de San Andrés parte 2” fue lo que paso en el centro comercial. Artz Pedregal en marzo pasado abrió sus puertas y resulta que ya se desplomó; y todo por poner una jardinera extra ¿no adoran? Yo que pensaba poner unas macetitas con plantas en mi balcón ¡cero que ver! No me vaya yo ir al suelo con todo y balcón ¿hello? ¿Saben que es lo peor? Que ya todo mundo se deslindó de lo del derrumbe y ¡nadie fue y nadie supo! ¿Qué tal el día de la inauguración? Estaban todos para salir en la foto, empezando por Miguel Ángel Mancera que fue el que la inauguró y ese día le echó una de porras a los de la constructora; lo que sí parece, es que éste incidente fue como el “broche de oro” con el que el Sr. Mancera cerró su pésima administración ¿hello kitty?

En México ¡ni uber, ni taxis, ni nada!

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo asustada!, y es que por poco no la cuento: el otro día que a Primitivo mi chofer le salió una emergencia, la ternurita me dejó botada en pleno dentista, y ni modo de decirle algo, si tenía toda mi boca abierta ¿hello? Pero mi doctora me dijo que ella tenía el teléfono de un sitio de taxis maravilloso; y es que ya ven que con eso de que ahora es más peligroso viajar en Uber o en Cabify que en el mismísimo Metro; pues la verdad mejor un taxi clásico ¿no, pepinos?

Bueno, total, que ya pasó el taxi por mí y yo me sentía la más intrépida de subirme a uno, y sí fui muy intrépida, porque no se imaginan la clase de chofer que me tocó, o sea, en 1ª era un chavito como de 20 años, que no sabía ni cómo salir de Polanco, ¿hello? Y lo peor es que se quería ir a Bosques de las Lomas por el Periférico con toda la perradita, ¿no adoran?

Y le tuve que decir: “Oye, pepino, mejor vete por el 2º piso; si
no, vamos a hacer horas”. Y me salió con la gatadita de que no traía TAG, pero como yo soy muy precavida, traía la mía, así que le dije: “Ay, a ver, ten la mía y vámonos por arriba”.

Pero lo más bizarro de todo es que el niño-chofer, nunca se había subido al 2º piso, ¿lo pueden creer? Era su ¡primera vez! Y tenía que ser justo conmigo ¿hello? Así que cuando ya estábamos arriba, no saben: el pepino estaba extasiado, parecía que había descubierto un nuevo mundo. Bueno, no hasta me dijo: “No conozco Disneylandia, pero así ha de ser ¿no, Srita.?”. Y le dije: “El 2º piso y Disney ¡cero qué ver pepino!”. Pero él se ve que sí se creyó que era Disneylandia y empezó a correr como si
estuviéramos en el Space Mountain, y solo decía súper emocionado: “Aquí arriba no hay tráfico, no hay tráfico”. Y le tuve
que decir: “Sí, no hay tráfico, pero bájale a tu velocidad porque quiero llegar viva a mi casa ¿hello?”.

Total, que nunca le bajó a la velocidad, pero por lo menos yo sí llegué sana y salva a mi casa y cuando ya le estaba pagando ¿qué creen? La ternurita no me quería devolver mi TAG: “Ay, Srita.,es que me quiero volver a subir”, y le dije: “Pues cómprate la tuya, eres un peligro al volante, es más, dame tu nombre, te voy a reportar en el sitio”, y muy orgulloso me contestó: “Me llamo Vladimir”; ya ven que a los mexicanos les encantan los nombres extranjeros; antes eran gringos como Kevin y Brian, pero ahora ya son rusos ¿hello kitty? Y ¿saben con lo que me salió Vladimir?; “Repórteme lo que quiera, mi tío es el gerente del sitio”.

Así que le contesté: “Pues mi papá maneja este país, es como El Padrino, pero del PRI, ¡ay, pero tú qué vas a saber de la película El Padrino! y ¿sabes qué? Devuélveme mi TAG, vete como los animales, por abajo, ¿hello kitty?

“Luis Miguel, ¿qué más te puede pasar?”

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada y es que ya no puedo con la serie de Luis Miguel, o sea ¿qué más le puede pasar a ese niño? Y es que esa serie tiene imágenes muy fuertes, como cuando levantaban a Micky a media noche para que cantara en una fiesta de adultos ¡ternurita! Bueno y todo mundo se ha preguntado que quién era la fan que casi se ahoga cuando Luismi estaba echando carreritas con Palazuelos, pues muy fácil pepinos, era Ninel Conde antes de casarse con Ari Telch ¿qué no la vieron? Estaba idéntica, ¿hello kitty?

Y en las gataditas ¿no están tipo hartos de toda la propaganda relacionada con las elecciones? Y luego, ¿qué tal los debates? O sea ¿así o más chafas güey? ¿Saben lo que deberían de hacer para el próximo debate? Deberían de contratar a todo el elenco de El Privilegio de mandar, porque ellos sí son simpáticos, sí entienden que hay que hablarle al micrófono, no les brilla la frente y caen mucho mejor que los verdaderos candidatos, que se hacen los que dizque chistositos, bueno, con decirles que en esa versión hasta Margarita Zavala tiene chispa y carisma ¿hello? Y aunque se nota que no tienen mucho presupuesto para hacer el programa; el foro donde graban está mil veces mejor que en el que han sido los debates reales, donde a los pobres candidatos parece que los iluminan con focos ahorradores ¡ternuritas! Y ya para terminar; ¿saben que fue lo mejor de la boda real? Pues la transmisión en México pepinos y es que adivinen, ¿quién fue el patrocinador? Pues las Galletas Príncipe de Marinela ¿no adoran?

“La mona aunque se alacie, Sheinbaum se queda”

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo impactada de que se hayan tardado tanto en encontrar al mono capuchino de la CDMX, o sea, imagínense si eso se tardaron en capturar a un mono ¿qué nos podemos esperar con los delincuentes? ¿hello? Pero eso sí, al pobre mono lo sujetaron peor que si fuera Hannibal Lecter, a ver ¿porqué a El Chapo, no lo sujetaron así de la cabeza? Ahí si no son valientes ¿verdad? El mono capuchino no era cualquier mono; si no que era como yo: VIP y es que en 1ª lo encontraron en Lomas de Chapultepec, luego nada tonto se fue a unas oficinas de la Embajada Americana, yo creo que a pedir asilo político, porque ha de haber escuchado que estamos en peligro de convertirnos en Venezuela ¿hello?

Hasta que por fin lo capturaron y lo llevaron al zoológico de Chapultepec, lo cual está bien por que ahí va a estar a salvo y como ya ven que en ese zoológico ya no hay animales, aunque sea que tengan un mono ¿no pepinos?

Y en las gataditas; y ya que hablamos de monitos, no entiendo porque todos los que militan en el partido de MORENA siempre están como de malas y a la defensiva; como la pepina de Claudia Sheinbaum, que siempre trae cara de pocos amigos, lo que no entiendo es ¿porqué está tan molesta? Según ella va hasta arriba en las encuestas, y con su buen desempeño cuando fue Delegada de Tlalpan, debería de estar de lo mas sonriente ¿no? O sea ¿de qué sirve que se haya alaciado el pelo y hecho un nuevo look? Si va a traer la misma cara de funeral de siempre ¿hello Kitty?

Eduardo Yáñez, ¡de la que te salvaste!

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo impactada de lo amargada que puede llegar a estar la gente en algunos lugares!, y es que resulta que el otro día, por salirme de mi zona de confort, fui a un Starbucks diferente al que siempre voy ¿no?

Y bueno, me fue como en feria ¡güey! Y es que desde que llegué, una pepina me dijo de muy mala manera: “Aquí no admitimos perros”, porque yo iba con Chelsea, mi perrita ¿no? Y entonces le dije: “Ay, pues ¡qué raro! Porque en la sucursal de Plaza Duraznos, Chelsea mi perrita hasta tiene mesa de pista ¿hello? Además no hay nadie, pepina; o sea, ¿a quién voy a molestar?”. Y ¿saben lo que me dijo?: “Pues por lo menos cárgala ¿no?”, y le dije: “Sí, no te preocupes, no me pienso quedar; además solo vine por el Caramel Frappuccino que desayuna mi perrita, ¿si? Lo que no entiendo es ¿por qué me tratas así, pepina? Si yo no te he hecho nada, ni me conoces; al contrario, yo vengo a tu tienda a comprar, ¿sí ubicas, no? Y si tuviste una mala noche o estás frustrada porque estudiaste Diseño Gráfico y estás de barista, ¡cero es mi culpa! Que hayas escogido una carrera tan saturada, ¿hello? Ahora entiendo por qué el lugar está vacío, ¡por tu culpa, pepina! O sea, acuérdense de Vips, que la gente dejó de ir por el pésimo servicio, y ahora te dan todos los platillos a 50 pesos, con tal de que regreses. Mejor aprendan la lección, ¿hello ktty?”.

Lo único que me da gusto de todo esto, pepinos, es que me pude defender yo solita; sin tener que usar mi arma arma secreta y el típico argumento de: “Tú no sabes quién es mi papá, ¿hello?”. A lo mejor ya maduré ¿no, pepinos?

Y en las gataditas: resulta que en Televisa le organizaron una comida de despedida a uno de sus exejecutivos más importantes: Pepe Bastón, que por estar en el ¡shalalá shalalá! con Eva Longoria, los puso a parir chayotes y les tiró todo el rating que les costó años conseguir; ¡ay, y todavía le hacen su fiestecita!, ¿no adoran?

Que no se les olvide que a él le deben ideas “tan geniales” como quitar a Chabelo, a Lolita Ayala y a López-Dóriga de los noticieros y el remake de Corazón salvaje ¿hello? Pero eso no es lo peor de todo, pepinos, sino que son tan gatatitos que la fiesta se la hicieron en el patio de Televisa y con actores, ¿no adoran? O sea, les encanta convivir con los que salen en la tele y comer en sus foros ¿así o más raros, güey? El único que se salvó de toda esa gatada fue el pepino de Eduardo Yáñez, y es que lo tuvieron que desinvitar al convivio por pegarle a un periodista, y de seguro pensaron que se iba a ofender; pero la verdad es que el pepino ha de haber dicho: “De la que me salvé, tener que pagar mi boleto de Los Ángeles a México ¿para ir a comer a un patio? ¡No, muchas gracias!”.

 

“Louis Vuitton y Elektra a 3, 6 Y 9 meses”

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper preocupada ¡güey! Y es que ahora yo creo que sí hay crisis en México, si, y es que aunque la perradita siempre se queja de que no les alcanza y así, ahora en las pasadas fiestas navideñas hubo dos indicadores que me hacen pensar que la economía en este país no anda muy bien que digamos ¿hello? Y es que en primera, en Navidad todo México se fue a Acapulco de vacaciones, o sea ¡ya cero Vail, cero Aspen! Todo mundo estaba en Aca ¡hasta yo! ¿hello? Bueno, pero lo que mas me sacó de onda pepinos, fue cuando hice mi shopping Navideño en Louis Vuitton; y es que llegué a la tienda y todos los vendedores salieron a recibirme: “Ay qué gusto Ximena, bienvenida ¿qué te vas a llevar ahora?” y ¡shalala shalala! ¿No? Pero como que ahora los vendedores estaban más barberos que de costumbre, sí, porque la mayoría de las veces parece que traen un palo metido y es que ya luego me percaté de que la única clienta en toda la tienda era yo ¿no adoran? Pues con razón todos me querían atender a mi ¿hello? Y “Ximena por aquí y Ximena por allá”, total que cuando ya llegó la hora de pagar; Laurent, bueno Lorenzo, el pepino que me estaba atendiendo, que dizque es francés; que me empieza como a murmurar unas cosas que ¡cero le entendía! Y es que el pepino me decía: “Ximena tenemos 3, 6 y 9” y el pepino volvía a repetir: “3, 6 y 9” y yo así de: “¿de qué me hablas Laurent? 3, 6 y 9 ¿qué? O sea ¡cero cool que me preguntes! ¿cuántos meses tengo sin salir con nadie? ¿hello?” Y que en eso me dice: “no Ximena, que tenemos 3, 6 y 9 meses sin intereses” y yo así de: “¿quéee? ¿Ya están vendiendo a mensualidades o qué güey?” Y el pepino así de: “ay por favor Ximena no grites, o me van a correr, tenemos que ser muy discretos con la promoción” y ya le dije: “ay Lorenzo ¡cero cool que vendan a meses!, ustedes nunca se habían prestado a esas gatadas; ahora entiendo porque tanta gente trae sus bolsas ¿hello? Si lo padre es que estuvieran carísimas, para que solo la gente bien de toda la vida como yo las trajéramos, con razón he visto a cada pepina muy con su bolsa que ¡cero les va! Y desentona con sus caras ¿sabes qué Laurent? Están echando a perder la marca” Y ya me dijo: “es que ve Ximena, no hay nadie en la tienda, por eso tuvimos que entrarle a las promociones” y yo le contesté: “pues muy mal Laurent; si quieren yo les mando a todas las esposas horribles de los polí- ticos amigos de mi papá para que les compren, pero porfa ya no hagan esa gatadita, si no ya no voy a volver a venir a esta tienda piojito ¿hello?” Y es que ya para que una tienda tan exclusiva, venda a plazos como en Elektra, quiere decir que la crisis sí está sú- per fuerte ¿no pepinos?

 ¿De qué están hechos los mexicanos? De amor  

Por Ximena de la Macorra

Qué onda, mis pepinos ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo súper orgullosa y feliz de ser mexicana!; sí, pe­pinos, y es que con los recientes acontecimientos me di cuen­ta de qué estamos hechos los mexicanos; y la verdad es que soy tipo súper afortunada de haber nacido aquí y que, ob­vio, tengo la mejor nacionali­dad del mundo, la mexicana. Y ojalá que toda esta empatía que se generó entre todos, si­ga por mucho tiempo, o algo mejor: que se vuelva ¡nuestra nueva forma de vida! ¡Ay, no! y luego ¿qué tal los perritos res­catistas? ¿No están lo máxi­mo? No se crean, yo ya me­tí a Chelsea, mi perrita, a cla­ses de 1eros auxilios, y luego que me la entrenen para que tenga otras habilidades más que ser solo una diva, ¿hello?

Bueno, y yo también tomé conciencia de que hay que aprovechar la vida al máxi­mo, y resulta que estoy to­mando unas clases, porque ya encontré una nueva carrera que está tipo súper de moda y para la que estoy que ni pin­tada; si pepinos, voy a ser coach de vida, y aunque al princi­pio sólo me metí a esas clases pensando que era para traba­jar en la marca de bolsas y za­patos Coach, que me encan­ta, la verdad es que ¡cero que ver! Un coach de vida es un profesional, que está certifi­cado para ayudar a las perso­nas en 1ª a esclarecer sus me­tas, ya sean personales o la­borales y luego a alcanzarlas, ¿no está genial? O sea, en po­cas palabras, le ayudas a la gente a cumplir sus sueños, ¿no adoran? Pero lo mejor de esta carrera, es que reúno to­dos los requisitos; o sea, en 1ª, hay que tener excelente pre­sentación ¿no? Luego, el 2º requisito es tener todos los aspectos de tu vida resueltos, si no ¿cómo vas a aconsejar a los demás, si tú no puedes re­solver tu vida? ¿hello? Bue­no, y comparada con mis ami­gas del Regina, a las que los exmaridos no les pasan pen­sión, la verdad es que tengo una vida de ensueño; bueno, solo me falta un detallito de nada: ¡volverme a casar! Pe­ro estoy segura que ahora que me convierta en coach, de se­guro voy a conocer a muchos prospectos, y si alguno me la­te cañón, como su coach le voy a tener que aconsejar que se case tipo con alguien como yo, ¿hello kitty? Ven, pepinos, ¡pienso en todo! Bueno y por último, el requisito más im­portante para ser coach de vi­da es que te tienes que apren­der una frasecita, que todos los coaches se la pasan dicién­dote; y que yo, por suerte, con todo y que soy güera, ya me aprendí, y es la frase que di­ce: “Te tienes que salir de tu zona de confort”. o sea, si se aprenden esa frase, práctica­mente se vuelven coaches de vida, y como yo estoy tipo sú­per aplicada, decidí poner en práctica la frasecita, y me voy a salir de mi zona de confort, que es Bosques de las Lomas, para ir a conocer un nue­vo centro comercial del sur llamado Portal San Ángel, a ver si no es un portal ¡pe­ro al inframundo, pepinos!

Los Godínez Caminantes ¡una nueva especie!

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Qué onda. mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo shokeada con el clima de los últimos días!; y es que ¿qué tal el frío que estuvo haciendo? O sea ¡cero cool! Pero lo peor de todo es que como no estamos acostumbrados a estos fríos; la perradita ¡cero se sabe vestir para el invierno!, ¿hello? Y, entonces, se ve que buscan todos los abrigos, chamarras y gorros que encuentran en su casa y se los ponen todos al mismo tiempo, ¿no adoran? Y les vale si combinan, ellos se ponen cuadros con rayas, lunares y rombos, o sea, el dress code ¡cero les importa! Y bueno, si de por sí, ya somos el país con más obesos en el mundo; pues imagínense cómo se ven con tantos suéteres y chamarras; parecen osos caminando en las calles y lo peor es que solo van estorbando, ¿hello kitty?

Y en las gataditas, ya que hablamos de gente que estorba en las calles ¿qué onda con Los Godínez Caminantes? ¿Los han visto? ¿A poco no son de lo más bizarro que existe? Les deberían de hacer su bioserie, ¿hello? Bueno, pero cuando más raro se comportan es como entre 2 y 3 de la tarde que es la hora a la que salen a comer; y es que no sé por qué a las ternuritas les encanta ir en fila por las banquetas, uno al lado del otro; tipo Las Rockettes o como si fueran a jugar “Amo ató matarilerilerón”; como que todos quieren ir escuchando lo que dice el Godín que venga en ese momento platicando, como si fuera tan interesante lo que les tiene que decir, ¿hello? Pero ese no es el problema, pepinos; sino que las ternuritas van ocupando toda la banqueta y no te dejan pasar, porque ni de broma quieren romper filas, ¿hello? Aparte, como van reposando la comida, van de un lento, yo creo que quieren que les haga bien la digestión ¿no? Lo que no entiendo es que los pepinos no tengan conciencia de que hay otras personas caminando en las calles y se muevan tantito para dejar pasar o hagan dos filas, tipo escolta; y es que ni de broma se quieren separar ¡pero si se van a ver otras 4 horas en la oficina!, ¿no se hartan de verse la cara todo el día?, ¿hello? Mejor deberían de irse a comer cada quien por su lado para descansar, ¿cuál es el caso de ir en tropa? Lo que me encantó es que el otro día que iba paseando a Chelsea, mi perrita, logré que Los Godínez rompieran filas; y es que iba tratando de pasar y en eso una Godín mujer vio a mi Chelsea y dijo: “Ay, qué bonita perrita con su suéter de Gap”; y como a Chelsea no le gusta la gente igualada, le empezó a ladrar y le mordió un pie, y entonces ahí sí Los Godínez se desacomodaron todos; ya no sabían cómo volverse a formar, ¡ternuritas! Bueno, por lo menos les di algo de qué platicar en su próxima hora de comida corrida, ¿hello kitty?

¡Sandy tontales, El músico paranoico y ya saben quien!

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo confundida; y es que, ¿ustedes ya saben por quién van a votar? No hay ni a cual irle ¡güey! En 1ª está “ya saben quien” El rey de los plantones, que aunque dizque fue Presidente legítimo durante el sexenio de Felipe, el pepino sigue de necio con que quiere volver a ser Presidente ¿no adoran? Y entonces se la pasa diciendo cada cosa que ¡cero que ver! Entre las cosas que ha dicho es que Meade y Anaya no salen de Polanco ni de las Lomas, pues ¿quién va a querer salir de ahí? Ay y luego tiene una fijación con los animales; se la pasa hablando de pollos, puercos, cochinos, marranos y últimamente de un tigre ¿no adoran? Siguiendo con los candidatos está “El músico paranoico”, Ricardo Anaya; que la ternurita cree que todo el mundo lo anda siguiendo, o sea ¡ni que estuviera tan guapo! ¿hello? Al contrario está bien raro, y luego como siempre se la pasa repitiendo “México no va por el camino correcto”, parece que se acaba de escapar del psiquiátrico ¡kuku! Bueno y ya por último está “Sandy tontales”, José Antonio Meade, que aunque él si está tipo súper bien preparado ¿cómo qué algo le falta, no pepinos? No sé, que se enchine el cabello, unas mechas californianas, es que tiene que verse más malo ¿no? Como cuando Sandy en Vaselina cambia y se vuelve de las Panteras Negras, y un favor, que alguien le diga que ya no cuente chistes, ¡cero gracia!

“La 4ª Transformación, pero de Elba Esther”

¿Qué onda mis Pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo infartada y es que subí como 3 kilos y todo por irme de crucero a las Islas Griegas; y es que por más que trate de seguir la dieta, en esos cruceros es imposible, porque te la pasas comiendo cada dos horas y aparte la comida es exquisita, así que ni modo de no comer ¿no? Además para mí los viajes en crucero son lo máximo porque en 1ª te asoleas todo el día, ahí el cáncer de piel ¡cero les importa! Luego comes delicioso, de día te bajas a conocer las islas, vas de shopping y en las noches hay unos súper shows. Ay pepinos, pero luego te vas unos días dizque para desconectarte, regresas y hay cada novedad; como la de la que Elba Esther Gordillo salió libre y resulta; que nada por lo que la habían acusado era cierto ¿no adoran? O sea, que perdió 5 años y medio de su vida en balde, pero lo más triste de todo, sin poder ir de compras ¿hello? Porque ellas sí es de la mías; que ¡amamos el shopping! Bueno no la Pepina hasta mandaba cerrar la tienda de Neiman Marcus para ella solita, de seguro quedó harta del trajecito de rayas que te ponen en la cárcel ¡ternurita! Pero lo que me dejó tipo shokeada; fue lo diferente que se ve ahora que salió de la cárcel y es que hagan de cuenta que rejuveneció como 20 años; y es que cuando estaba en la cárcel se veía toda enferma y como si tuviera 80 años y es que dicen que el shopping rejuvenece, entonces de seguro saber que podrá ir y cerrar la tienda que quiera, le quitó años de encima. De seguro es la 4ª transformación de la que todo mundo habla, ¿no Pepinos?…

 

Ahora sí, ¡Carstens se nos va!

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo súper triste, güey! Sí, de saber que ahora sí el 30 de noviembre se nos va a Suiza el papá de La Gorda, o sea, don Agustín Carstens; y la verdad es que nunca pensé que me fuera a dar tanta tristeza; sí, y es que ahora que se vayan, ¿a quién voy a molestar? ¿hello? Aparte, la última vez que los vi fue en su fiesta de Halloween y el papá de La Gorda me dio una ternura, porque cada año el pepino como disfraz solo se ponía un antifaz y con eso ya juraba que nadie lo reconocía; pero este año, como ya era el último Halloween que iba a pasar aquí, ahora sí le echó ganitas, y se disfrazó de lo que más ama en la vida el Sr.: de Bubulubu, ¿no adoran?

Y bueno, el pepino se sentía soñado, con decirles que yo hasta le comenté: “Ay, Sr. Carstens, está tipo increíble su disfraz; le voy a dar una mordidita”, y la ternurita se puso como mermelada: rojo, rojo. Pero lo mejor de toda la noche fue cuando la mugre Gorda Carstens, con todas las acusaciones sobre acosos sexuales que ha habido últimamente, me salió con la gatadita de que Harvey Weinstein, el productor de cine, también la había acosado a ella, ¿no adoran? Y bueno, yo para seguirle la corriente hasta le dije: “¡Ay!, ¡cómo crees, Gorda!, ¿cuándo fue eso?, ¿cuando estaban filmando Liberen a Willy o qué? ¿A poco él también la produjo?”. Pero la ternurita me dijo que lo que pasa es que le había tocado ir sentada junto a él en un avión, y que Harvey le preguntó si no le interesaba ser actriz, y que luego le pidió un masaje; y ahí fue cuando La Gorda se asustó y le pidió a la sobrecargo que la cambiara de lugar y un plato de nueces para el susto, ¡ternurita! Y ya le dije: “Ay, Gorda, o sea, el tal Harvey le tira la onda a lo que sea, ¿verdad? Bueno pero también tú, Gorda, o sea, desde el momento en que te preguntó si no querías ser actriz, te hubieras dado cuenta de que se estaba burlando y tomándote el pelo ¿hello? Bueno, y mejor en vez de hacerte la interesante y andar soñando que alguien abusa de ti; ve y dile al Sr. Bubulubu, o sea a tu papá, que antes de que se vaya a vivir a Suiza, nos deje el dólar a como estaba antes. Sí, porque ¡qué fácil! Él se va y nos deja aquí con el problemón ¿hello kitty?”.

Y en las gataditas: el otro día, aunque no lo crean, descubrí una gran ventaja de vivir en México, y es que aquí, por ejemplo, no podrían existir delincuentes como IT o sea ESO el payaso, ¿sí ubican, no? Y es que como las coladeras siempre están tapadas, entonces imagínense, se nos ahoga el pobre payaso, ¿hello? Ay, aparte cualquiera de los delincuentes que hay aquí asusta más que IT; por lo menos tienen peor los dientes; si no, para muestra vean a los pepinos que hicieron un tipo Facebook Life desde el penal de Neza-Bordo, o sea ¿así o más feos, güey?

“I, Tonya, Ay Jatziri, Ay Toñita”

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo feliz con todo lo que paso en la ceremonia del Oscar; o sea ¡mejor imposible! ¿No pepinos? Y es que en 1ra ganó Coco, como Mejor película animada, luego Guillermo del Toro como Mejor Director y la cereza en el pastel: La forma del agua como Mejor Película; aunque la verdad, aquí entre nos, con eso de que soy güera, como que yo no le entendí mucho a La forma del agua y es que cuando salió Octavia Spencer actuando, yo juré que ella era la criatura que habían capturado, por que ya ven que es igualita a Elba Esther Gordillo, solo que en afroamericano ¿hello? Pero ¡cero que ver pepinos!

El anfibio era otro; yo ya estoy como una de mis chachas, Jatziri (sí, tengo una chacha que se llama Jatziri) ¡no se burlen! Y es que Jatziri el otro día vllegó a reclamarme que la película que le recomendé, le había quedado a deber ¿no adoran? Y todo por que le dije que fuera a ver la de I, Tonya, la de la patinadora Tonya Harding y la ternurita pensó que la película era sobre la vida de Toña, pero de Toñita, la de La Academia ¿no adoran? Y bueno, Jatziri creía que se iba a tratar de cuando Toñita era niña y tuvo que dejar Veracruz para venirse a México y alcanzar su sueño de ser cantante y luego como sufrió cuando perdió y quedó en 6º lugar, así que le dije: “Ay Jatziri, bueno, para que la película I, Tonya, no te quede a deber, haz de cuenta que es como la historia de Toñita, pero en patines ¿hello kitty?”

Bueno, pero regresando al tema del Oscar, aunque estuvo muy padre; la verdad es que sí hubo mucha gatadita, o sea, en 1ra, ¿qué tal? Esa costumbre que tienen en todos los programas que hablan del Oscar; de que los conductores salgan vestidos dizque de gala, como si ellos estuvieran en la premiación ¡ternuritas! No saben nada de cine pero eso sí, muy de largo ¿no adoran? Luego los pepinos de TV Azteca hicieron como su versión de Los Indestructibles, y juntaron a una bola de conductores que ¡cero que ver entre sí! Y los mandaron a L.A. a cubrir el evento, pero a las ternuritas, ya saben, las tenían como en un rincón alejados de toda la acción, pero eso no fue lo peor; si no que la pepina de Linet Puente traía una máscara de la criatura de La forma del agua y cuando estaba entrevistando justo a Doug Jones, el actor que interpreta al anfibio, la ternurita le pidió ¿qué si no se ponía la máscara? Obvio que el actor se negó y le dijo que mejor se la pusiera ella ¿no adoran? Con razón a los de TV Azteca los mandan a gayola, para que no anden importunando a los artistas ¿hello kitty?

¿Halloween o Navidad?

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo preocupada, güey! Y es que temo decirles, pepinas, que los hombres, por lo que se ve, van a seguir escasos para este 2018, y para muestra ¿qué tal mi íntima Paris Hilton? Que aunque su hermana Nicky se casó con un Rothschild, gente bien de toda la vida, la pobre de Paris, después de tanto buscar y buscar, se tuvo que conformar y ya por fin se compró, ¡digo, se comprometió! con un actor y modelo de medio pelo, que es más conocido por ser el novio de ella que por sus trabajos como actor, ¿no adoran? Y aunque el pepino le dio un mega anillo con una roca de 2 millones de dólares, la verdad es que yo creo que ella misma se lo compró, ¡ternurita! Sí, porque con lo que gana el tal Chris Zylka, ¡cero creo que lo haya pagado él! ¿hello?

Se ve que la pobre de Paris estaba súper urgida, o sea ¿así o más triste, güey? ¡Ay, no vaya a ser la de malas y yo termine casada con un actor de Teatro en Corto ¡iuu! Ahí sí me muero, o sea, ni coche tienen ¿hello kitty?

Y en las gataditas, la verdad es que sí me da tristeza que ya se hayan terminado todas las fiestas navideñas, y es que es mi época favorita del año; lo malo es que no sé si se han fijado que estas celebraciones cada vez se pasan más rápido, y es que parece que vivimos en una constante carrera, donde en vez de disfrutar más las cosas y darles su debido tiempo, ¡ah, no!, parece que solo quisiéramos como cumplir con el requisito, darle palomita y a lo que sigue, para ganarles a todos los demás. Y es que hasta las mismas tiendas te aceleran, porque ponen a la venta las cosas y adornos de Navidad en pleno octubre, junto con las cosas de Halloween. y entonces ni disfrutas el Halloween y ya te están urgiendo con que compres lo de Navidad; ¡uy!, porque si de casualidad se te ocurre ir a finales de noviembre o principios de diciembre, ¡tragedión! Porque ya no encuentras nada o solo queda lo que nadie quiso comprar y tienes tache porque llegaste tarde a las compras navideñas, cuando en realidad son ellos los que se adelantaron y te hacen sentir mal, como si la rara fueras tú y no ellos ¿hello kitty? Luego, otra de las cosas en las que te apuran en diciembre, es en sacar las facturas de tus compras, y es que normalmente tienes un mes para realizarlas, pero resulta que en diciembre solo tienes hasta el día 31, porque es fin de año ¿no adoran? Si es cuando más compras realizas ¿hello? Y aunque es la obligación de las personas que cobran facturarte en el momento, siempre te echan la bolita y te salen con la gatadita de que tú, el cliente, hagas su trabajo y la saques en línea ¿no adoran? O sea, que los clientes siempre nos llevamos la peor parte, porque por un lado nos apuran a comprar, pero por el otro no nos quieren facturar, o sea ¿así o más padre, pepinos?

Se cayó el sistema ¡pero de sus cerebros!

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada de lo molesto que es el proceso de tener que ir a un banco; ay si, y es que aunque existe una cosa llamada domiciliación, con la que se supone que ya no tienes que ir al banco; acuérdense que en los bancos mexicanos siempre te salen con la gatadita de que se les cayó el sistema y entonces no te queda más remedio que irte a formar junto con toda la perradita ¿hello? Y luego, por si no fuera suficiente molestia, resulta que de 10 cajas que hay, solo 2 funcionan; y a eso agréguenle que ninguno de los pepinos que están formados traen sus documentos listos; si no que se esperan hasta llegar a la caja para buscarlos ¿no adoran? Después de que tuvieon todo el tiempo del mundo, a no, ellos se esperan hasta que les toque su turno para sacar todo ¡ternuritas! Pero ¿saben qué es lo peor de todo pepinos? Que nadie dice nada, ni se queja.

Parece que todos están felices como zombis haciendo fila ¿hello kitty? Bueno y si te toca la mala suerte como a mi el otro día; de que el que pase antes de ti, sea uno de éstos mensajeros que mandan las compañías a hacer un chorro de pagos y operaciones, ya te fregaste, por que se tardan ¡horas! Y eso no es lo peor, si no que como van cada mes; pues conocen a todos los pepinos del banco; entonces llegan y saludan a todos, para que todos los que estemos ahí formados digamos: “uy los conoce ¡wow!”, pero lo peor es que después de que la ternurita ya terminó de hacer todos sus trámites, en vez de que se vaya pronto, ah no, el pepino todavía agarra y chulea a la que esté de cajera y se despide de cada de uno de los que trabajan en el banco; y todavía les dice: “nos vemos la próxima quincena”, así que ese día yo ya no aguanté mas y se me salió decirle en voz alta: “ay luego se despide ¿sí?”, y en eso el pepino volteó y me hizo una cara de ¿qué te pasa?, y ya le dije: “ay si señor, está viendo como está de lleno el banco y todavía se despide y les da la bendición a todos; o sea, tenga tantita conciencia del tiempo de los demás, además ya entendimos que los conoce, es usted súuuper importante”, y ya se fue muy enojado el pepino ¿no adoran? Pero todos los que estaban en el banco me aplaudieron ¡obvio güey!

Bueno y ya para terminar y hablando de gente que se comporta de forma extraña ¿qué tal el pepino de Paco Zea? Tan seriecito que se veía cuando daba las noticias en el Canal Once y nada más lo pasaron a Grupo Imagen y anduvo con Sherlyn y el pepino se deschavetó, y es que resulta que ahora ya se alburea a sus compañeros a medio programa y se pone unos pantalones que parecen mallas de lo embarrados que están, para que se le vea el paquete o yo no sé, mejor que se compre un suspensorio ¿hello kitty?

¿Con o sin verificación?

Especial

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada ¡güey! Y es que no se les hace así tipo súper raro, que este año que la verificación se suspendió, no ha habido más que una sola contingencia ambiental, a pesar de la ola de calor y todo lo que ha habido; en cambio el año pasado, ¿qué tal? Había contingencia a diario ¿hello? Muchos dicen que puede ser porque la gasolina que venden ahora, es mejor que la gasolina china, que nos enjaretaban antes y que ésa si contaminaba cañón, ¿no adoran? O sea, ¿cómo nos podían vender eso? Si sabían que era malo ¿no? Yo sería de la idea que mejor ya no hubiera verificación y a ver, ¿qué pasa? Porque es como muy absurdo que te pidieran verificar, si te vendían gasolina que contaminaba ¿hello kitty? Y aunque ahora juran que el nuevo sistema de verificación, sí es el bueno, ¿qué les hace pensar? Que dentro de unos 10 años, no nos salgan con la gatadita de que se equivocaron otra vez y que ahora si inventaron un buen sistema y que es el bueno, y lo último en tecnología; y mientras nosotros siguiéndoles el juego y pague y pague dinero en sus experimentos, así que yo diría que mejor quitaran la verificación y a ver qué pasa ¿no pepinos?

Bueno y en las gataditas; y hablando de ideas geniales, yo por si sí o por si no, voy a ir a comprar todo el papel higiénico que encuentre en las tiendas, ay sí, porque si ya no queda de otra y vamos a ser comunistas, yo voy a estar preparada pepinos, a mi nadie me va a agarrar en curva, si porque güera, güera ¡pero muy precavida!

¡Sean Penn era el malo!

Twitter/ @ximenadelam

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo shockeada con el documental de Netflix Cuando conocí al Chapo, donde la pepina de Kate del Castillo narra toda su aventura con el El Chapo Guzmán! Pero lo más bizarro de todo el documental, pepinos, es que resulta que el malo no era El Chapo, sino Sean Penn, ¿no adoran? Luego, en el documental también Kate sale diciendo que se negó a ir sola a la comida de publicitas que hacían en un foro de Televisa, pero en cambio sí se fue a la sierra a tomar tequila con El Chapo, y bueno ¿no hasta se quedó a dormir ahí? ¿hello?, ¿quién la entiende? O sea, los publicistas le daban miedo, pero un señor que le ha cortado la cabeza y aquí sí ¡literal! a miles de personas, ése si no le daba nada de miedo, ¿no adoran? Al contrario, se fue sola con él al cuarto donde se iba a quedar a dormir y El Chapo le dio las buenas noches, eso sí ¡qué miedo! ¿no, pepinos?, no una comida en un foro lleno de gente ¿hello?

Luego, en el mismo documental, también critican todo el tiempo a Televisa y la imagen de la mujer que ésta promovía en sus telenovelas, ¿no? Como si la imagen de las telenovelas de narcos que protagoniza Kate fuera muy diferente, ¿hello? La única diferencia entre las historias de Televisa y las de los narcos, es que en las de narcos, las mujeres dicen groserías, traen pistola y salen pintadas como coches; ¡ah! y también, en vez de que el patrón se enamore de la chacha de la casa, es el narco el que se trae a todas locas ¡no’mbre, qué buena imagen de la mujer promueves, Kate! ¿hello kitty?

Y en las gataditas: ¿qué tal que a poco menos de dos meses del temblor del 19, a los mexicanos ya se nos olvidó el cambio de actitud tan padre que se generó entre todos nosotros al ver todas las tragedias que pasaron y darnos cuenta lo vulnerables que somos ante la naturaleza?, ¿no? Y es que habíamos logrado una conexión y una empatía con las demás personas ¡increíble, güey!, que tristemente ya se fue por un tubo, ¿hello? Bueno, con decirles que mis chachas y yo ya éramos BFF o sea, best friends forever, pero el encanto ya se rompió, y todo volvió a la normalidad: ellas ya son unas peladas otra vez, se hacen las sordas cuando les pido algo y así ¡cero cool! Luego en la calle todo el mundo te avienta el coche, ¿qué pasó con los que te daban el paso para cambiarte de carril, o los que se detenían para dejar pasar a los peatones? No aprendimos la lección, ¿así o mas triste, güey? ¡Qué lástima que no aprendamos más que con tragedias!, ¿hello? Y para terminar; un consejo para el Halloween del año que entra: o sea, si ya tienen pelo botanero y cejas de azotador, no hagan la gatadita de disfrazarse, ¡porfa! Ya con eso asustan bastante, ¿hello kitty?

Prohibida la sobremesa

iQué onda, mis pepinos ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo extrañada!, y es que ¿qué onda con los meseros? Son de lo más raro ¡güey! O sea, tipo llegas a un restaurante y muchas veces les tienes que rogar que te tomen tu orden porque ni te pelan; y es que 1º llegan y te dicen: “qué tal, buenas tardes, soy fulanito o fulanita de tal, y voy a tener el gusto de atenderla” o sea, no sé, ¿para qué tanta presentación? Si luego resulta que ya no vuelves a ver al pepino en cuestión ¿hello? Sí, porque se desaparece y entonces vienen otros 3 diferentes, y como todos se parecen, te confundes y luego ya no sabes ni quién es tu mesero, y todo para que luego se tarden años en atenderte; por ejemplo: les pides las bebidas y pueden pasar horas para que te las traigan o muchas veces te traen 1º las entradas y después el agua con la que te las vas a pasar ¿hello?

Luego, ¿qué tal cuando te recitan las especialidades del día?, y si los interrumpes tantito, se les va la onda y tienen que volver a empezar, ¡ternuritas! Y bueno, uno pensaría que a lo mejor lo que pasa es que están distraídos pensando en sus novias o que les choca su trabajo; pero no, porque resulta que para recogerte los platos, para eso sí son súper rápidos, o sea, casi casi estás comiéndote el último pedazo de tu pescado y ya se están llevando el plato. Se llevan los vasos aunque todavía tengan tantito líquido, te tienes que pelear con ellos para que no se los lleven. Entonces no es que estuvieran distraídos, sino que ya les urge que te vayas, después de que se tardaron años en atenderte, ¡uy!, y que ni se te ocurra hacer sobremesa, porque están sobres y se la pasan interrumpiéndote, limpiando la mesa, como que no quieren que platiques. Yo en algunas ocasiones hasta les he llegado a decir: “¡Ay!, a ver, pepino, ya no me recojas nada, déjanos platicar porfa; deja la mesa sucia, no te preocupes”, y lo peor de todo es que se quedan ahí de metiches, parados al lado, dizque para estar pendientes por si se te ofrece algo. O sea ¿dónde estaban cuando sí los necesitabas?, ¿hello? Ya al final, ¿para qué los quieres? Claro, ahora si están ahí para la propina ¿no? Obvio que no estoy hablando de los meseros del Four Seasons, aunque también a ellos a veces se les va la onda, ¿hello kitty?

Pero ya que fue Navidad, hay que terminar con algo bonito, pepinos, y es que por fin vamos a mandar al Festival de Viña del Mar a unas dignas representantes para ahora sí asustar al Monstruo de la Quinta Vergara; sí, pepinos, y es que van a ir las Ha*Ash representando a México, ¿no adoran? Ahora sí que el espantado va a ser el Monstruo ¿hello? El año que entra, para seguir con la tradición de espantarlo, hay que mandarles a los de Río Roma, ¿no creen, pepinos?

¿Con o sin correa?

¿Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo impactada y es que ya ven que aparte de ser rubia, rica, simpática y gente bien de toda la vida; soy muy perspicaz y deductiva y ya me di cuenta el porqué de la gatadita esa de traer a tu perro sin correa; y es que ya ven que hay algunos pepinos que dicen que ellos a sus perros no les ponen cadenas; que porque deben de ser libres; pero la verdadera razón de traerlos sin correa es para no recoger las heces de sus perros; porque como éstos andan libres; sus dueños no se dan cuenta exactamente en cuál árbol hicieron sus necesidades y entonces no recogen nada ¿no adoran? O sea ¿así o más cómodo para ellos? ¡Cuál, que para que sean libres! Es porque son unos cochinos y unos flojos.; como por ejemplo el otro día que estaba paseando a Chelsea mi perrita; y en eso que aparece un San Bernardo enorme sin cadena y se pone a perseguir a mi Chelsea; y como 2 minutos después apareció la dueña, que me dijo: “Ay no te preocupes, mi perro no hace nada, Tocayo no hace nada” así se llamaba su perro, Tocayo ¿no adoran? Obviamente Tocayo, aparte de molestar a mi Chelsea, ya se había hecho popo en varios lados; pero la dueña que no traía nada para recoger las heces de su Tocayo, se hizo como la que la Virgen le hablaba; y solo dijo: “Vámonos Tocayo”, sin recoger nada la muy cochina ¿no adoran? Y sí , Tocayo, pero de gordo; porque era igual que la dueña, un mastodonte así todo pesado; pero para que vean que eso de que los perros sean libres es puro cuento, los libres son los dueños que no recogen la popó de sus tocayos ¿Hello kitty?

Time’s Up ¿acoso o desquite?

@ximenadelam

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper preocupada y es que si de por sí los hombres estaban escasos; ahora con todo esto del movimiento de Me too, Times up, Forever 21, ay no, éste último es otro en el que estoy, para ya no cumplir años; ay que ya son tantas causas, que ya ni sé en cual estoy pepinos; y lo peor de todo es que si antes a los hombres les daba pena tirarte la onda o eran medio tímidos, ahora están mucho peor y es que ya nadie se te quiere acercar, tienen miedo de que los vayas a acusar de acoso ¿no adoran?

Simplemente el otro día que salí a tomar un café con mi amigo Santiago, que es gay de toda la vida y súper caballeroso, resulta que me dejó adentro del coche, tipo shokeada esperando a que me abriera la puerta como siempre, ¿no? Pero cuando me acordé, él ya estaba muy sentado en la mesa tomándose un Frapuccino ¿no adoran? Y cuando le reclamé me dijo: “ay no Ximena, con eso de que ustedes ya creen que todo el mundo las acosa, no vaya a ser que piensen que quiero algo contigo y ¡cero que ver!”, y ya le dije: “ay pero a mi si me gusta que seas caballeroso Santiago, que me abras la puerta y pagues la cuenta, aunque seas gay ¿hello?”, y me dijo: “pues ni modo Ximena, ustedes se lo buscaron”, ay ya ven pepinos, todo nos salió al revés, a mi se me hace que aunque todo éste movimiento de denunciar el acoso empezó con los abusos del asqueroso de Harvey Weinstein, luego una bola de pepinas tipo La Gorda Carstens versión gringa lo agarraron como su estandarte; sí, por que como ellas no salían ni en rifa y nadie les echaba un lazo, pues como que tenían mucho coraje acumulado y entonces de seguro pensaron que ahora era cuándo para desquitarse de todas las veces que se quedaron sentadas en el antro sin que nadie las sacara a bailar y solo las pelaran al final de la noche para que cooperaran con la botella, o el que nunca alguien les haya llevado flores o invitado a cenar; así que han de haber dicho: “El tiempo se acabó y para vengarnos, ahora tampoco se le van a poder acercar a las bonitas”, o sea ¿así o más maquiavélico su plan? Y la verdad es que ojalá estos movimientos sirvieran para que se empezara a respetar más a las mujeres, pero ni eso ¡güey!

Ahí tienen las declaraciones de El Bronco, que hasta hace poco gobernaba el Estado de Nuevo León y que ahora aspira a ser Presidente ¿no? Y que para justificar que en su campaña anda a caballo, dijo: “Mi caballo anda conmigo, como anda mi vieja y come menos que mi vieja, entonces me sale mucho más barato que mi vieja”, ¿no adoran? En 1ª le dijo: “Mi vieja”, o sea que su esposa es como una cosa de la que él es dueño y luego aparte la comparó con su caballo; entonces ¿de qué sirve tanto Me too, You too y demás? Si un Gobernador se expresa así de una mujer ¿hello kitty?

Margarita ¡abandonó el grupo!

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper sacada de onda y es que yo juraba que cuando entraran a México las nuevas gasolineras, iban a estar idénticas a las gringas, ya saben, tipo súper limpias, con baños de 1er mundo, pero ¡cuál pepinos! Resulta que están igualitas a como eran antes, con los mismos gasolineros pegándose con un trapo en las pompas; y en lo único en lo que cambiaron fue en los letreros, que más bien parecen de utilería de telenovela, pero de telenovela como de Bolivia, de lo chafas que están ¿hello? Bueno, con decirles que estaban mejor los letreros de Pemex ¿no adoran? Y luego como que se sacaron los nuevos nombres y logotipos de la manga. O sea, ésta era la oportunidad de tener establecimientos de 1er mundo, para el caso mejor las hubieran dejado como estaban antes ¡gracias!

Y en las gataditas: ¿qué tal Margarita Zavala? Que con su renuncia puso en jaque a todos los del INE; y es que resulta que las boletas electorales se van a quedar tal y como están, porque dicen que ya no da tiempo de cambiarlas, pero que ellos “confían” en que ya toda la gente está enterada de que Margarita no participa más en la contienda ¿no adoran? A ver ¿cómo qué “confían”? Qué no se han dado cuenta que aquí en México a la gente hay que ponerle un tope cada 5 metros, para que respeten el límite de velocidad, porque nada más no entienden ¿hello? Mejor que los pepinos del INE no “confíen tanto” y antes de que entre la gente a las casillas, haya alguien avisando que Margarita ¡abandonó el grupo! Tipo como en WhatsApp ¿hello kitty?

Los de la M. ¡Nunca pierden!

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo harta de la propaganda electoral y es que aunque ya pasaron las votaciones; resulta que sigue habiendo comerciales de partidos políticos ¿no adoran? Ahora dizque agradeciendo que hayas votado por ellos, pero el caso es que no nos dejan en paz con su contaminación visual, y lo peor; es que los que los pagamos esos comerciales gatitos y horrendos somos nosotros ¿hello? Ay no y luego ¿qué tal? Todos los candidatos que antes odiaban a López Obrador, están felicitándolo, parecía concurso de belleza, que una vez que le ponen la corona a la ganadora, ahí van todas las demás misses de hipócritas a abrazarla ¿no adoran? O luego también la gente estaba muy sorprendida de que los que no votaron por Morena no hayan organizado alguna marcha o plantón; la verdad es que no sé de qué se sorprenden; o sea, si hubiera sido al revés, ya me imagino el rollo que se hubiera armado ¿hello? Sí y es que algunos a pesar de que ganaron, siguen enojados y se comportan como si hubieran perdido y te quieren echar en cara que ahora ellos ganaron; deberían de aprender de su líder, que no estuvo diciéndole a los candidatos que perdieron: “lero lero, candelero”, les gané así que compórtense a la altura y sean buenos ganadores ¿si? Bueno y muchos se han preguntado que si en mi familia estamos preocupados porque el Pri, ya fue y ¡cero que ver güey! Y es que aunque Meade es mi padrino de 1era comunión ¿qué creen? López Obrador es mi padrino pero de confirmación, así que ¡cero se preocupen! Yo sigo estando en la grande, junto con toda mi familia ¿hello Kitty?

 En este mundo: ni sal, ni popotes, ni maletas

 

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo asombrada del humor negro de los mexi­canos!; ¡ay, sí!, y es que ya ni la burla perdonan ¡güey! Bue­no, y es que ¿se acuerdan que yo hace mucho bauticé al se­cretario de Comunicaciones y Transportes Gerardo Ruiz Esparza como El Richard Ge­re mexicano?, región 4 ¡obvia­mente! Bueno pues resulta que a la gente ya le gustó en­contrarle a los políticos mexi­canos parecido con artistas de Hollywood, ¿no adoran?

Pero es que las comparacio­nes sí están de risa loca, pepi­nos; y es que en 1ª dicen que Miguel Ángel Mancera es el George Clooney de La CD­MX ¿no adoran? Yo más bien diría que es idéntico al Hijo de Chucky, ¿no, pepinos? Pero ahora salieron con la gatadi­ta de que José Antonio Mea­de, el Secretario de Hacien­da, es El Kevin Costner mexica­no; y aunque el pepino me cae tipo súper bien, porque es un Sr. decente, que cero está me­tido en escándalos, ni se an­da haciendo publicidad co­mo todos los demás, la ver­dad es que ¡cero qué ver con Kevin Costner! Al rato van a salir con la gatadita de que Agustín Carstens es El Jo­hn Candy del Banco de Méxi­co; bueno, a menos que sea porque al Sr. Carstens le en­cantan los candies, como los bubulubus, ¿hello kitty?

Y en las gataditas; ¿qué on­da con los restaurantes? Y es que en 1ª empezaron por qui­tar la sal de las mesas; que porque era dañino para la sa­lud ¿no? Pero ahora tampo­co hay popotes ¿no adoran? Bueno y si tienes la osadía de pedir uno, ¡uy!, los mese­ros te ven con una cara de asesina de delfines, como si uno se fuera a llevar el popo­te hasta la playa para tirarlo ahí, o aventárselos a los del­fines en la cabeza ¿hello? O sea, uno supone que los res­taurantes ya tienen de los po­potes que no contaminan ¿no? Y es que a mí, la verdad, sí me da ¡kiki güey! tomar di­rectamente de un vaso, que por muy bien lavado que es­té, imagínense cuánta gente ha tomado de ahí; y luego si no los lavan bien, huelen co­mo a huevo ¡iuu! O sea al ra­to, al paso que vamos, ya no van a servir ni comida en los restaurantes ¿hello? Están co­mo las líneas aéreas, que ya quieren que viajes sin ma­letas; sí, porque aunque ya las multaron, te siguen co­brando por documentar des­de la 1ª maleta ¿no adoran?

Y ya para terminar; ¿qué on­da con Omar Suárez? ¿Sí ubican, no? El productor de teatro que a pesar de que en todos los proyectos que pro­duce siempre hay líos y pro­blemas, él insiste en seguir produciendo, o sea ¿así o más necio? Pero lo que me encan­ta es que todavía hay acto­res que le creen y siguen tra­bajando con él, ¿no adoran? ¿Pues qué los actores no leen los periódicos o qué? Y es que en su nueva producción, Las arpías, resulta que las arpías ya se pelearon y ni siquiera han estrenado ¿hello kitty?

Los mexicanos no se quedan atrás

¿Qué onda mis pepinos?, ¿cómo están? Ay yo tipo harta de esa modita que hay ahora de hablar con voz como de niña chiquita y para ejemplo ¿qué tal? el comercial de la nueva revista Eres con Yuya y J Balvin en el que dicen: ¿Y tú quién eres? pero con voz como de Benito Bodoque ¿no adoran? O luego Lolita Cortés en Mira quién baila o en las cáp­sulas que hacía en Tv Azteca sobre el cuidado de las mascotas; que habla con una vocecita como la que hace cuando sale de Rapunzel en 12 Princesas en pug­na ¡qué miedo pepinos! Y es que muy linda cuando habla; pero resulta que le debe 8 meses de renta a una pobre seño­ra de la tercera edad, o sea, muy buena para las mascotas, pero una señora de 86 años tiene que salir en la tele rogándole que le pague ¿no adoran? Mejor hablar como Claudia Sheinbaun que aunque siempre está de malas, por lo menos ya sabes a lo que te atienes y no hay sorpre­sitas ¿hello kitty?

Y hablando de modas gatitas; parece que entre más inteligentes son los telé­fonos, las personas que los usan son más tontas y ¿qué tal el nuevo reto de las redes? In my feeling Challenge, consiste en hacer un vídeo bailando fuera de un carro en movimiento ¿no adoran? ¿Así o más peligroso? Eso no es lo peor, si no que ya hicieron una versión latina que aunque es igual de peligrosa; es más gati­ta: La Chona Challenge y es que los mexicanos si se trata de gatadas nunca nos podemos quedar atrás y para ejemplo la pepina de Thalía que como es bilingüe hizo las 2 versiones ¿hello kitty?

¡Tú muy bien Eiza!

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada de ver como es la gente de envidiosa; ay sí pepinos y es que mientras Eiza González fue la sensación en lugares como Estados Unidos y Canadá; aquí en México le llovieron la críticas por el vestido que llevó a la entrega del Oscar, pero lo más curioso de todo es que la mayoría de las personas que la atacaban en las redes sociales, no tenían foto de perfil y las que tenían, solo mostraban una parte de su cara en la foto, ya saben, la boca, un ojo y los mas feos una oreja ¿no adoran? Pues así han de estar ¡güey! De seguro las que la critican son unas pepinas tipo la Gorda Carstens, que jamás entrarían en un vestido de esos ¿hello? Y es que a la pobre de Eiza le dijeron de todo, o sea, en vez de apoyarla por que ha logrado en poco tiempo lo que otras actrices que llevan años allá no han podido; ah no, se ponen a atacarla; o sea, ahí te das cuenta de que la gente está bien frustrada ¡güey! Y aunque si, el vestido no era lo mas adecuado para la ceremonia, había unas que estaban mucho peor vestidas como Salma Hayek o la pepina de Emma Stone que siendo pelirroja y blanca como papel, todavía remata y se pone un saco color vino, que aunque era de Louis Vuitton, la verdad es que estaba horrible, y lo peor es que resulta que en las redes sociales fue la mejor vestida ¿no adoran? ¿Quién los entiende güey? Lo que pasa es que como no es mexicana, por eso no la odian ¿hello? Lo que sí hay que aplaudirle a Eiza es que haya escogido a un muy buen cirujano, si no corres el riesgo de quedar como Danna Paola y ¡cero que ver güey!

Lola Cortés se salió de su zona de confort

 

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo shokeada, güey! Y es que decidí poner en práctica algo que está muy de moda últimamente: salir­te de tu zona de confort. Y, efec­tivamente, me salí de mi zo­na de confort que es Bosques de las Lomas y me fui a cono­cer un nuevo centro comer­cial del sur llamado Portal San Ángel, y como su nombre lo indica, pepinos, es un por­tal, ¡pero como al inframun­do, güey! Bueno, con decirles que está tan chafa que no pasé del estacionamiento, ¿hello? Y es que en 1ª, justo en ese esta­cionamiento no hay una zo­na para que la gente cami­ne, tienes que ir entre los co­ches, cuidándote de que no te atropellen, ¿no adoran? Lue­go pusieron de estas luceci­tas que te indican si un lu­gar del estacionamiento está libre o no, ¿sí ubican cuáles, no? Que no sé para qué las pusieron, si hay unos moni­tos tipo como “viene, viene” que no te dejan estacionarte aunque el lugar esté libre, y te mandan directamente al só­tano; y así les digas: “Oye, pe­pino, pero en ese lugar la luz está en verde, o sea que, es­tá libre ¿sí ubicas?”, te salen con la gatadita de: “No impor­ta, damita, pase al siguiente nivel”. ¿No adoran? O sea, el propósito de esas lucecitas es que tú solito te estaciones y ya no haya pepinos que te di­gan dónde ponerte, ¿hello?

Bueno y, por último, el col­mo de ese estacionamien­to tan chafa, es más caro que el de cualquier centro comer­cial de mi zona de confort, o sea, de Las Lomas, Bosques y Polanco, ¿no adoran? O sea, pobre de la perradita, les co­bran un buen por estacionar sus cochecitos; pues con ra­zón están pobres ¿hello, kitty? La verdad, aquí entre nos, me­jor no se salgan de su zona de confort, pepinos, ¡cero cool!

Y en las gataditas, y hablando de gente que se sale de su zo­na de confort, ¿qué tal la pepi­na de Lola Cortés? Que se fue de TV Azteca a Televisa; y to­do para caer en la gatadita de Bailando por un sueño, que la verdad ese concurso en vez de mejorar cada temporada, es­tá peor; pero esta emisión sin duda es la peor de todas ¿he­llo? Y es que en 1ª, se ve que lo hacen con 3 pesos; porque a la pobre de Nora Salinas, aparte de que la eliminaron, la hicie­ron bailar en leotardo y ma­llas, ¡ternurita! Luego el único famoso que había en el con­curso era Sergio Goyri y tam­bién lo sacaron; y todo por decirle a Lola Cortés que es­taba amargada y que pare­cía La Chimoltrufia, ¿no ado­ran? Y eso que no le dijo nada de sus tatuajes ¡tan horribles! Pero eso se saca Lolita por sa­lirse de su zona de confort, que era La Academia, don­de sí había presupuesto pa­ra que la disfrazaran de dife­rentes cosas y no pareciera La Chimoltrufia, ¿hello, kitty?

Las encuestas: ¡también se equivocan!

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo feliz con todo lo que ha pasado en cuanto al tema del fútbol, sí, y es que la Selección comenzó con el pié derecho en el Mundial, bueno y de tanto festejo resulta que hasta inventaron que habíamos provocado un sismo artificial ¿no adoran? Y ya también todo mundo está diciendo que si van a jugar así de bien que hagan las fiestas con escorts ¡que quieran! O sea, que como quien dice, en el partido con Dinamarca estaban fingiendo que no sabían jugar ¿hello? Bueno y siguiendo con la buena racha; también ya anunciaron que México será parte de la sede del Mundial del 2026, junto con Canadá y Estados Unidos, les digo ¡puras buenas noticias! Lo que sí es que cuando pasaban el video de los 3 países que serán parte de la sede, la verdad es que sí se veía mucho la diferencia, sobre todo entre EU y nosotros ¿hello? Ojalá que para cuando llegue el 2026; ya haya luz y pavimento en todos lados ¿no? Y también hayan quitado todos los tinacos típicos del paisaje Mexicano y los cables de luz que cuelgan en las calles; ay y que ojalá tampoco haya maestros de la CNTE bloqueando los estadios ¿no pepinos? A ver ¿cómo deja Claudia Sheinbaum la ciudad? A ver si es cierto que con ella todo va a ser ¡maravilloso! Ay lo que sí es que alguien le diga a esa señora que si va a decir que está muy entusiasmada porque va arriba en las encuestas, su cara corresponda a la emoción, no que más bien parece que le acaban de pisar un callo ¿hello? Además que tampoco se confíe mucho, por que ya ven que Alemania también iba arriba en las encuestas ¿no pepinos?

Ahora, ¿quién nos va a divertir?

Qué onda mis pepinos, ¿cómo están?… Ay yo tipo feliz de que la contienda electoral por fin ¡ya se terminó! A ver si es cierto que todo se va a componer mágicamente, pero lo que más gusto me da, es que todo el proceso de votación ocurrió en paz y dimos muestras de civilidad. ¡Felicidades México! Lo que sí es que con todo este tema de las elecciones, yo hasta aprendí algunas cosas, como cuando dicen que el “tiempo es relativo” y con los formatos de los debates lo entendí, y es que a los candidatos les daban literal un segundo para dar sus propuestas ¿no los adoran?.. La única que pudo decir algo en 2 segundos, fue Lorena Osornio que dijo: “pro pro%hhndre” y entonces le dijeron: “Lo sentimos, su tiempo se acabó candidata sin partido y sin tiempo”. ¿Hello?… Bueno con decirles; que creo que hasta la voy a extrañar y es que aunque nunca pudo hablar 2 palabras seguidas sin equivocarse, me daba mucha risa cuando decía buevo en vez de huevo bueno ahora que va a estar mas libre, que aproveche y se meta a un curso de dicción para hablar de corrido ¿no? Luego de Claudia Sheinbaun, aunque aquí la vamos a tener, lo que vamos a extrañar es su sentido del humor, que aunque la vean con esa cara de chancla, en uno de los debates hasta hizo un chistecito y es que dijo que las encuestas que traía Alejandra Barrales eran del Despacho Pinocho y Asociados, ¿no adoran? Pero sin duda a la que más vamos a extrañar es a Pury Carpinteyro que parecía que estaba como poseída por Chucky “El muñeco asesino”. Ay Candidatos, ¿cómo olvidarlos? Y ahora: ¿quién nos va a divertir? ¿Hello kittty?…

Antes telenovelas, ahora súper dramas

Twitter/@ximenadelam

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada con eso de que volvió a temblar ¡güey! Y es que para sustos ya tuvimos suficiente con los del año pasado ¿no pepinos? Además lo mas triste de todo; es que a pesar de que ya pasaron 5 meses de los temblores de septiembre, las personas que perdieron todo, siguen en las mismas, sin poder recuperar sus casas y la mayoría de ellos viviendo en alberges y lo peor es que cuando el Gobierno trata de ayudar sale peor; por que aunque afortunadamente no hubo víctimas por el sismo del viernes, si las hubo cuando se desplomó el helicóptero de la Secretaría de la Defensa, que precisamente iba a evaluar daños en Oaxaca por el temblor ¿no adoran? Y bueno, lamentablemente fallecieron 13 personas y 15 más resultaron heridas, o sea ¿así o mas triste? Ahí si que aplica el dicho: “mejor no me ayudes compadre”, y lo más triste es como que a todos ya se les olvido lo que pasó en septiembre y también toda la buena actitud que se había generado entre todos ya se perdió; ya todos volvieron a la agresividad de antes, aventarte el coche y no dar el paso en las calles ¡qué rápido! Se nos olvida todo ¿no pepinos? Yo creo que por eso nos mandan una recordadita de vez en cuando ¿hello? Ay lo que sí, es que por favor ya no estrenen mas telenovelas en el horario de las 9:30 p.m., y es cada vez que estrenan una, tiembla ¿hello? Si pepinos ¿no se han fijado? Justo cuando estrenaron la telenovela Caer en Tentación, tembló y ahora que estrenaron Por Amar sin Ley, vuelve a pasar ¿no adoran? Ya que mejor Televisa no estrene nada en ese horario ¡porfa! Y aunque en TV Azteca también estrenaron programas en esa hora; la verdad es que siempre pasan desapercibidos y ni quién se entere; pero de preferencia que tampoco estrenen nada ¿no pepinos? Bueno y ya que hablamos estrenos; resulta que ahora a las telenovelas les cambiaron el nombre y ahora son Súper Dramas ¿no adoran? Y entonces; Amar sin ley, es el 1er Súper Drama que estrenan en Televisa; aunque la verdad es que la única diferencia con las telenovelas de antes; es que ahora tienen elenco de TV Azteca ¿no adoran? Más bien Por Amar sin Ley, es como una versión de La Rosa de Guadalupe, pero con abogados; sí, por que en vez de que la Virgen sea la que te resuelve tu problema; los que te ayudan son abogados y en vez de que te echen airecito en la cara al final de capítulo, te mandan un recibo para que cubras sus honorarios; a ese bufete deberían de mandar Marjorie y Ninel Conde sus casos, a ver si ahí sí se los resuelven de una vez por todas ¿hello kitty?

“México: El país del huachicol”

Qué onda mis pepinos, ¿cómo están? Ay yo tipo impactada de ver la realidad de nuestro país; sí y es que ¿apoco no? Todo el mundo se queja del Gobierno y le echan la culpa de todo, como quien dice ven la paja en el ojo ajeno, pero cero pueden ver la viga en el suyo ¿hello? Y bueno, creen que el 1ro de julio todo va a cambiar mágicamente ¿no adoran? Así que voten por quien voten, les tengo noticias: la cosa está tan mal, que por más collares y coronas de flores que se cuelguen los candidatos, o así vengan los mismísimos Avengers a salvarnos, la verdad es que nada va a cambiar, si 1ro no cambiamos nosotros ¿hello? Y es que ahora resulta que algunos bancos fueron hackeados y la verdad es que, aquí entre nos, ¿qué te puedes esperar de un país en el que hay huachicoleros?, o sea, ya para que te robes la gasolina es que si estamos tipo súper mal ¿no? Y los pepinos de los bancos dijeron que ahora sí ya van a blindar sus sistemas de seguridad para operaciones como transferencias, speis, etc… ¿No adoran? O sea, hasta ahorita los van a blindar, en un país donde hay tanta rata, y ellos apenas van a tomar precauciones, las precauciones son antes ¿si ubican no? Y es ¿por qué seremos así de rateros? Bueno yo no, pero ¿qué tal? Los pepinos que el otro día que hubo un choque entre un tren y un tráiler con cervezas, en vez de ayudar, como lo harían en un país civilizado, ellos aprovecharon para robarse las 20 toneladas de cerveza que se cayeron en el accidente ¿no adoran? Así que ya saben: no le echen toda la culpa a los políticos, porque ustedes también tienen lo suyito ¿hello kitty?

Novatadas a la Mexicana

¿Qué onda mis pepinos, cómo están? Ay yo tipo impactada de ver las novatadas que les aplican ahora a los estudiantes de nuevo ingreso y es que resulta; que en una Escuela Normal en Chiapas, que de normal no tiene nada, las novatadas son de lo más salvajes, bueno con decirles; que hasta un pobre estudiante falleció y 5 más están en el hospital, por lo fuerte que estaban esas pruebas y es que iban desde rapar a los alumnos; hasta dejarlos de guardia en la escuela por días bajo los rayos del sol y no sólo eso, si no que los obligaban a nadar entre excremento de humanos y animales ¡iuu! Bueno todo por entrar a una escuela que por fuera ¡cero se veía! que estuvieran padres las instalaciones, lo único es que han de tener alberca, si no ¿dónde hicieron la prueba de natación? ¿Hello? No sólo los estudiantes tenían que pasar por las novatadas, también algunos maestros ¿no adoran? Eso no fue lo peor pepinos; si no que el director de la escuela defendió las novatadas diciendo que eran una tradición; a ver si ahora que lo arrestaron ¿sigue pensando lo mismo? Y en las gataditas; un aviso a cantantes y actores: “Antes que tomar clases de canto y actuación, por lo que más quieran, hagan bien su testamento” y es que vean la cantidad de problemas que generan después de muertos y para ejemplo: “Juan Gabriel, Joan Sebastian y Cantinflas” que por no dejar todo bien especificado; los familiares se andan peleando por lo mucho o lo poco que hayan dejado; y no sólo eso, sino que lo más triste es que luego hasta los quieren sacar de su tumba ¿Hello kitty?