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Jueves 15 Noviembre del 2018
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Una niña Bien por Ximena de la M

Las encuestas: ¡también se equivocan!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo feliz con todo lo que ha pasado en cuanto al tema del fútbol, sí, y es que la Selección comenzó con el pié derecho en el Mundial, bueno y de tanto festejo resulta que hasta inventaron que habíamos provocado un sismo artificial ¿no adoran? Y ya también todo mundo está diciendo que si van a jugar así de bien que hagan las fiestas con escorts ¡que quieran! O sea, que como quien dice, en el partido con Dinamarca estaban fingiendo que no sabían jugar ¿hello? Bueno y siguiendo con la buena racha; también ya anunciaron que México será parte de la sede del Mundial del 2026, junto con Canadá y Estados Unidos, les digo ¡puras buenas noticias! Lo que sí es que cuando pasaban el video de los 3 países que serán parte de la sede, la verdad es que sí se veía mucho la diferencia, sobre todo entre EU y nosotros ¿hello? Ojalá que para cuando llegue el 2026; ya haya luz y pavimento en todos lados ¿no? Y también hayan quitado todos los tinacos típicos del paisaje Mexicano y los cables de luz que cuelgan en las calles; ay y que ojalá tampoco haya maestros de la CNTE bloqueando los estadios ¿no pepinos? A ver ¿cómo deja Claudia Sheinbaum la ciudad? A ver si es cierto que con ella todo va a ser ¡maravilloso! Ay lo que sí es que alguien le diga a esa señora que si va a decir que está muy entusiasmada porque va arriba en las encuestas, su cara corresponda a la emoción, no que más bien parece que le acaban de pisar un callo ¿hello? Además que tampoco se confíe mucho, por que ya ven que Alemania también iba arriba en las encuestas ¿no pepinos?

¿Con o sin correa?

Ximena de la Macorra

¿Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo impactada y es que ya ven que aparte de ser rubia, rica, simpática y gente bien de toda la vida; soy muy perspicaz y deductiva y ya me di cuenta el porqué de la gatadita esa de traer a tu perro sin correa; y es que ya ven que hay algunos pepinos que dicen que ellos a sus perros no les ponen cadenas; que porque deben de ser libres; pero la verdadera razón de traerlos sin correa es para no recoger las heces de sus perros; porque como éstos andan libres; sus dueños no se dan cuenta exactamente en cuál árbol hicieron sus necesidades y entonces no recogen nada ¿no adoran? O sea ¿así o más cómodo para ellos? ¡Cuál, que para que sean libres! Es porque son unos cochinos y unos flojos.; como por ejemplo el otro día que estaba paseando a Chelsea mi perrita; y en eso que aparece un San Bernardo enorme sin cadena y se pone a perseguir a mi Chelsea; y como 2 minutos después apareció la dueña, que me dijo: “Ay no te preocupes, mi perro no hace nada, Tocayo no hace nada” así se llamaba su perro, Tocayo ¿no adoran? Obviamente Tocayo, aparte de molestar a mi Chelsea, ya se había hecho popo en varios lados; pero la dueña que no traía nada para recoger las heces de su Tocayo, se hizo como la que la Virgen le hablaba; y solo dijo: “Vámonos Tocayo”, sin recoger nada la muy cochina ¿no adoran? Y sí , Tocayo, pero de gordo; porque era igual que la dueña, un mastodonte así todo pesado; pero para que vean que eso de que los perros sean libres es puro cuento, los libres son los dueños que no recogen la popó de sus tocayos ¿Hello kitty?

AMLO: ¡No encuentra su centro!

Ximena de la Macorra

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo asombrada de lo gatita y rarita que puede llegar a ser la gente a veces y es que, ¿qué tal? Ese tipo de personas que están muy de moda últimamente, sí, de los que hacen yoga y son veganos, meditan y dizque tienen muchísima paz y ¡shalalá shalalá! Y se la pasan hablándote de los karmas y de alinear los chakras y estar en tu centro y puras jaladas que yo ni entiendo ¿hello? Y bueno, tampoco creo que ellos las entiendan, porque resulta que el otro día que estaba en la salita de espera del dentista, que voy escuchando que la paciente que estaba antes que yo, le pregunta a mi dentista que si no la dejaba poner un mantra para relajarse durante la endodoncia que le estaba haciendo, ¿no adoran? Y en eso, que se empiezan a escuchar unos sonidos, ya saben de: “om, om, guin, guin, om aum om” y que escucho que mi doctora le dice a la pepina de la paciente: “Ay, mira Yuliana, a lo mejor a ti estos sonidos te calman mucho, pero a mí la verdad es que me están poniendo muy nerviosa y no te quiero lastimar, o sea, si quieres para la próxima tráete tus audífonos para que tú solita los escuches y te relajes ¿te parece?”, y en eso la pepina le contesta: “Ay, no sé, es que yo la verdad sin mis mantras, no puedo encontrar mi punto de equilibrio y mucho menos dejar que me agarren la boca”, ¿lo pueden creer pepinos? O sea, ¿para qué? Tanta luz y no comer carne y demás gatadas, si no pueden estar en paz ni en un dentista, o sea ¿hello? Por supuesto que yo ya no pasé con la dentista, después de que me la dejaron toda alterada ¡cero que ver, güey! O sea ¿qué tal que sí se equivoca? Y me saca otra muela; así que ya saben pepinos, cuando se encuentren a este tipo de personas tan ridículas no les hagan caso, tienen ¡cero paz en la vida!

Y en las gataditas: y hablando de gente que no tiene paz ¿qué tal el pepino de AMLO? Y es que se ve que está súper ardido desde que destaparon a José Antonio Meade; sí, y es que el pepino no sabe cómo disimular la envidia que le tiene; como el otro día que dijo que Meade y Ricardo Anaya eran unos peleles y unos pirrurris blancos porque no les daba el sol, hasta les dijo puxhos, que ha de ser una grosería, y los criticó por que dice que no salen de la CDMX ¿no adoran? O sea en 1ra, que su jefe de campaña o de imagen le explique a la ternurita que actualmente ¡cero cool! hablar del color de piel de las personas, que no sea racista y además, ¿con qué cara los critica de que no salen de la CDMX? Sí el ni siquiera está en México; el pepino se la ha pasado en Hawái, ¿qué no lo ven? Todo el tiempo con sus collares de florecitas ¿hello? Pues con razón critica que estén blancos, si él trae un súper bronceado directo de Hawái que ya lo quisiera yo ¿hello kitty?

En México ¡ni uber, ni taxis, ni nada!

Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo asustada!, y es que por poco no la cuento: el otro día que a Primitivo mi chofer le salió una emergencia, la ternurita me dejó botada en pleno dentista, y ni modo de decirle algo, si tenía toda mi boca abierta ¿hello? Pero mi doctora me dijo que ella tenía el teléfono de un sitio de taxis maravilloso; y es que ya ven que con eso de que ahora es más peligroso viajar en Uber o en Cabify que en el mismísimo Metro; pues la verdad mejor un taxi clásico ¿no, pepinos?

Bueno, total, que ya pasó el taxi por mí y yo me sentía la más intrépida de subirme a uno, y sí fui muy intrépida, porque no se imaginan la clase de chofer que me tocó, o sea, en 1ª era un chavito como de 20 años, que no sabía ni cómo salir de Polanco, ¿hello? Y lo peor es que se quería ir a Bosques de las Lomas por el Periférico con toda la perradita, ¿no adoran?

Y le tuve que decir: “Oye, pepino, mejor vete por el 2º piso; si
no, vamos a hacer horas”. Y me salió con la gatadita de que no traía TAG, pero como yo soy muy precavida, traía la mía, así que le dije: “Ay, a ver, ten la mía y vámonos por arriba”.

Pero lo más bizarro de todo es que el niño-chofer, nunca se había subido al 2º piso, ¿lo pueden creer? Era su ¡primera vez! Y tenía que ser justo conmigo ¿hello? Así que cuando ya estábamos arriba, no saben: el pepino estaba extasiado, parecía que había descubierto un nuevo mundo. Bueno, no hasta me dijo: “No conozco Disneylandia, pero así ha de ser ¿no, Srita.?”. Y le dije: “El 2º piso y Disney ¡cero qué ver pepino!”. Pero él se ve que sí se creyó que era Disneylandia y empezó a correr como si
estuviéramos en el Space Mountain, y solo decía súper emocionado: “Aquí arriba no hay tráfico, no hay tráfico”. Y le tuve
que decir: “Sí, no hay tráfico, pero bájale a tu velocidad porque quiero llegar viva a mi casa ¿hello?”.

Total, que nunca le bajó a la velocidad, pero por lo menos yo sí llegué sana y salva a mi casa y cuando ya le estaba pagando ¿qué creen? La ternurita no me quería devolver mi TAG: “Ay, Srita.,es que me quiero volver a subir”, y le dije: “Pues cómprate la tuya, eres un peligro al volante, es más, dame tu nombre, te voy a reportar en el sitio”, y muy orgulloso me contestó: “Me llamo Vladimir”; ya ven que a los mexicanos les encantan los nombres extranjeros; antes eran gringos como Kevin y Brian, pero ahora ya son rusos ¿hello kitty? Y ¿saben con lo que me salió Vladimir?; “Repórteme lo que quiera, mi tío es el gerente del sitio”.

Así que le contesté: “Pues mi papá maneja este país, es como El Padrino, pero del PRI, ¡ay, pero tú qué vas a saber de la película El Padrino! y ¿sabes qué? Devuélveme mi TAG, vete como los animales, por abajo, ¿hello kitty?

Cómo renovar la Tarjeta de Circulación y no morir en el intento

Claudia Silva

Twitter / @ximenadelam

Youtube / Canal Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo feliz!, y es que ya tengo un nuevo proyecto: sí, ahora ando súper metida en el mundo de los tutoriales, y es que ya ven que ahora puedes hacer carrera o volverte famoso sin tener ninguna preparación, ¿no? Lo cual está tipo increíble porque ya ven que yo estudié 4 carreras pero no terminé ninguna, así que esto de los tutoriales está que ni pintado para mí; y bueno, resulta que ya tengo el 1er tutorial que voy a impartir; sí, pepinos, y se llama: Cómo renovar la Tarjeta de Circulación y no morir en el intento. Y es que ya ven que antes esta tarjeta era permanente, ¿no?

Pero luego a los pepinos del Gobierno de la CDMX, en su búsqueda constante de cómo sacarnos dinero a los ciudadanos, se les ocurrió la genial idea de ponerles un chip y hacer que las renueves y pagues 285 pesos cada 3 años, ¿no adoran? Y aunque hay gestores que por 1,500 pesos te hacen el trámite, la verdad es que la perradita no quiere pagar esa cantidad, así que prefieren hacerlo ellos mismos, y justo para ellos es mi tutorial.

Así que lo primero que les aconsejo es que tengan una fotocopiadora en su casa, sí, porque una de las características de los trámites burocráticos en México es la cantidad de copias que te piden para todo, ¡ah, y también les conviene tener una copiadora portátil!, porque ya cuando están ahí haciendo el trámite, les piden más copias. Y aunque parezca mentira, en las oficinas de Gobierno no tienen copiadoras, ¿no adoran? Ya ni porque sería negocio tienen una, ¿hello? Así que siempre te mandan a una papelería que está como a 2 cuadras para que el negocio lo hagan otros, ¿hello? Luego, otra de las características de este tipo de trámites es que no están centralizados en un solo lugar, sino que te mandan a hacer la visita de las 7 casas para realizarlos; y es que en un lugar te dan la línea de captura, luego vas a un banco a pagarla, luego tienes que sacar una cosa que se llama Hoja de repuve, que es un papel con el que compruebas que tu coche no es robado, y para esto te dan una página donde sacarlo, pero como se les va el sistema un día y el otro también, entonces mejor llamas a un teléfono donde te contesta una señorita ¡muy pelada!

Bueno, y ya que tienes todo, vas y haces el trámite, pero te salen con la gatadita de que se les acabo el plástico para las tarjetas, ¿no adoran? Así que lo que yo les aconsejaría es que más bien, si pueden ahorrar y contratar a un gestor que les haga el trámite, es mucho mejor, se van a ahorrar muchos dolores de cabeza y andar de arriba para abajo con la factura original de su coche, tenencias y demás papeles que, si se te pierden, imagínense la burocracia para volverlos a sacar, ¿hello kitty?

“Motos y bicis ¡cuidénse!”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo aterrada, y es que últimamente he visto una cantidad de motociclistas y ciclistas atropellados por toda la ciudad y ¿saben por qué? Porque no hay una regulación ni de velocidad, ni de nada para ellos; y es que el pepino de Miguel Ángel Mancera permitió y fomentó el uso de la bicicleta y de la moto y nos echó a andar a un grupo de personas que creen que pueden hacer lo que quieran como circular en sentido contrario o sobre las banquetas y bueno, diles algo y se ponen como Chucky, El muñeco diabólico, luego muchos de ellos andan sin casco, pero eso sí, con audífonos escuchando música o mandando mensajes de texto, luego los de las motos andan en el periférico como si nada, metiéndose entre los coches y muchas veces como automovilista, aunque cheques tus espejos, no los alcanzas a ver y bueno, si por error te les metes, te acusan de “asesina, prepotente, hija de papi”, pero ellos si pueden hacer lo que quieran, ¿así o más injusto pepinos? Entonces la ternurita del Sr. MAME (Miguel Ángel Mancera Espinoza), los echó a andar sin regulaciones ni nada y él nada mas tomó sus tiliches, entre ellos varios triciclos, y literal se fue a agarrar otro hueso, ¿no adoran? Y créanme que en verdad los más perjudicados son justo los que manejan motos y bicis, que aunque crean que pueden hacer lo que quieran, terminan arrollados y tirados en el asfalto y todo por culpa de un Sr. que lo único que quería, era que vieran que tenía muchas ideas y dizque estaba haciendo mucho por la ciudad, sí, como provocar accidentes ¿hello kitty?

“iPhones y personas, ¿se actualizan?”

Computer virus.
Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo preocupada y es que hay como un nuevo virus en el ambiente, sí, como el de las computadoras y es que Fulge, una de mis chachas, siempre que le pregunto algo se queda así como pasmada, tipo como si se estuviera reiniciando; y no crean que es porque sea mayor, hasta es más joven que yo, o sea ¡una chavita! Y es que hagan de cuenta que le pregunto: “Oye Fulge, ¿me habló alguien o ya llegó el recibo de la luz?”, y la pepina se queda así como viendo a la nada y después de un rato, cuando ya me desesperé le digo: “Fulgencia, ¿te estás reseteando o actualizando?, si no eres iPhone, ¿hello? ¿Me escuchas? Aquí Ximena, llamando a Fulgencia, ¿me llegó algo?”. Está como las computadoras, que cuando tienen mucha información, se tardan siglos en prender, entonces te vas a hacer otras cosas mientras prende, regresas y ya prendió, igual yo con Fulgencia, llego a la casa, me voy a dejar mis cosas y cuando regreso ya me contesta si hay recados o no, ¿no adoran? Y bueno, yo pensé que Fulge era un caso aislado, pero el otro día en 7-eleven, uno de los pepinos que cobraba se quedaba así también como en pausa, viendo mi tarjeta de crédito, yo hasta pensé que no pasaba; pero no, el pepino se quedó como trabado, y entonces se me ocurrió aplaudir y luego darle una palmadita en la espalda y ya con eso se rebobinó y me siguió cobrando ¡ternurita! ¿No será cierto eso que dice Jaime Maussan? De que hay extraterrestres entre nosotros, y a lo mejor lo que pasa es que ya se desprogramaron, si, porque como que ya es mucha gente con el mismo virus, ¿no pepinos?  virus

Time’s Up ¿acoso o desquite?

Claudia Silva

@ximenadelam

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper preocupada y es que si de por sí los hombres estaban escasos; ahora con todo esto del movimiento de Me too, Times up, Forever 21, ay no, éste último es otro en el que estoy, para ya no cumplir años; ay que ya son tantas causas, que ya ni sé en cual estoy pepinos; y lo peor de todo es que si antes a los hombres les daba pena tirarte la onda o eran medio tímidos, ahora están mucho peor y es que ya nadie se te quiere acercar, tienen miedo de que los vayas a acusar de acoso ¿no adoran?

Simplemente el otro día que salí a tomar un café con mi amigo Santiago, que es gay de toda la vida y súper caballeroso, resulta que me dejó adentro del coche, tipo shokeada esperando a que me abriera la puerta como siempre, ¿no? Pero cuando me acordé, él ya estaba muy sentado en la mesa tomándose un Frapuccino ¿no adoran? Y cuando le reclamé me dijo: “ay no Ximena, con eso de que ustedes ya creen que todo el mundo las acosa, no vaya a ser que piensen que quiero algo contigo y ¡cero que ver!”, y ya le dije: “ay pero a mi si me gusta que seas caballeroso Santiago, que me abras la puerta y pagues la cuenta, aunque seas gay ¿hello?”, y me dijo: “pues ni modo Ximena, ustedes se lo buscaron”, ay ya ven pepinos, todo nos salió al revés, a mi se me hace que aunque todo éste movimiento de denunciar el acoso empezó con los abusos del asqueroso de Harvey Weinstein, luego una bola de pepinas tipo La Gorda Carstens versión gringa lo agarraron como su estandarte; sí, por que como ellas no salían ni en rifa y nadie les echaba un lazo, pues como que tenían mucho coraje acumulado y entonces de seguro pensaron que ahora era cuándo para desquitarse de todas las veces que se quedaron sentadas en el antro sin que nadie las sacara a bailar y solo las pelaran al final de la noche para que cooperaran con la botella, o el que nunca alguien les haya llevado flores o invitado a cenar; así que han de haber dicho: “El tiempo se acabó y para vengarnos, ahora tampoco se le van a poder acercar a las bonitas”, o sea ¿así o más maquiavélico su plan? Y la verdad es que ojalá estos movimientos sirvieran para que se empezara a respetar más a las mujeres, pero ni eso ¡güey!

Ahí tienen las declaraciones de El Bronco, que hasta hace poco gobernaba el Estado de Nuevo León y que ahora aspira a ser Presidente ¿no? Y que para justificar que en su campaña anda a caballo, dijo: “Mi caballo anda conmigo, como anda mi vieja y come menos que mi vieja, entonces me sale mucho más barato que mi vieja”, ¿no adoran? En 1ª le dijo: “Mi vieja”, o sea que su esposa es como una cosa de la que él es dueño y luego aparte la comparó con su caballo; entonces ¿de qué sirve tanto Me too, You too y demás? Si un Gobernador se expresa así de una mujer ¿hello kitty?

Ahora sí, ¡Carstens se nos va!

Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo súper triste, güey! Sí, de saber que ahora sí el 30 de noviembre se nos va a Suiza el papá de La Gorda, o sea, don Agustín Carstens; y la verdad es que nunca pensé que me fuera a dar tanta tristeza; sí, y es que ahora que se vayan, ¿a quién voy a molestar? ¿hello? Aparte, la última vez que los vi fue en su fiesta de Halloween y el papá de La Gorda me dio una ternura, porque cada año el pepino como disfraz solo se ponía un antifaz y con eso ya juraba que nadie lo reconocía; pero este año, como ya era el último Halloween que iba a pasar aquí, ahora sí le echó ganitas, y se disfrazó de lo que más ama en la vida el Sr.: de Bubulubu, ¿no adoran?

Y bueno, el pepino se sentía soñado, con decirles que yo hasta le comenté: “Ay, Sr. Carstens, está tipo increíble su disfraz; le voy a dar una mordidita”, y la ternurita se puso como mermelada: rojo, rojo. Pero lo mejor de toda la noche fue cuando la mugre Gorda Carstens, con todas las acusaciones sobre acosos sexuales que ha habido últimamente, me salió con la gatadita de que Harvey Weinstein, el productor de cine, también la había acosado a ella, ¿no adoran? Y bueno, yo para seguirle la corriente hasta le dije: “¡Ay!, ¡cómo crees, Gorda!, ¿cuándo fue eso?, ¿cuando estaban filmando Liberen a Willy o qué? ¿A poco él también la produjo?”. Pero la ternurita me dijo que lo que pasa es que le había tocado ir sentada junto a él en un avión, y que Harvey le preguntó si no le interesaba ser actriz, y que luego le pidió un masaje; y ahí fue cuando La Gorda se asustó y le pidió a la sobrecargo que la cambiara de lugar y un plato de nueces para el susto, ¡ternurita! Y ya le dije: “Ay, Gorda, o sea, el tal Harvey le tira la onda a lo que sea, ¿verdad? Bueno pero también tú, Gorda, o sea, desde el momento en que te preguntó si no querías ser actriz, te hubieras dado cuenta de que se estaba burlando y tomándote el pelo ¿hello? Bueno, y mejor en vez de hacerte la interesante y andar soñando que alguien abusa de ti; ve y dile al Sr. Bubulubu, o sea a tu papá, que antes de que se vaya a vivir a Suiza, nos deje el dólar a como estaba antes. Sí, porque ¡qué fácil! Él se va y nos deja aquí con el problemón ¿hello kitty?”.

Y en las gataditas: el otro día, aunque no lo crean, descubrí una gran ventaja de vivir en México, y es que aquí, por ejemplo, no podrían existir delincuentes como IT o sea ESO el payaso, ¿sí ubican, no? Y es que como las coladeras siempre están tapadas, entonces imagínense, se nos ahoga el pobre payaso, ¿hello? Ay, aparte cualquiera de los delincuentes que hay aquí asusta más que IT; por lo menos tienen peor los dientes; si no, para muestra vean a los pepinos que hicieron un tipo Facebook Life desde el penal de Neza-Bordo, o sea ¿así o más feos, güey?

¡Carstens y sus chilitos!

Ximena de la Macorra

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo confundida ¡güey! Y es que por un lado me da mil gusto que Alejandro González Iñárritu haya ganado un Oscar honorífico por su instalación de realidad virtual Carne y Arena que actualmente se presenta en la CDMX y que todo mundo se muere por ver, entre ellas yo pepinos; pero el otro día que me contaron de qué se trataba la dichosa instalación, la verdad es que como que ya se me quitaron las ganas; y es que resulta que de lo que se trata es qué a través de la realidad virtual, el público vive la experiencia de los migrantes Mexicanos y Centro Americanos al tratar de cruzar la frontera con Estados Unidos, o sea ¿cómo porqué a uno se le antojaría vivir esa experiencia de cerca? ¿Hello?

Sí dicen que es horrible, ya parece que uno va a querer ir a sufrir y aparte pagar ¡cero que ver! O sea para empezar, a mi la arena me da ¡kiki güey! Además no es necesario ir hasta el desierto de Sonora para que te humillen ¿Hello? No, ya con ir a cualquier aeropuerto tienes, y es que la verdad actualmente en los aeropuertos te hacen sentir como una auténtica indocumentada, si porque te gritan, te quitan los zapatos, ya ni siquiera te dejan llevar una maleta sin que te la cobren, tienes que darles santo y seña del motivo de tu viaje y aunque vayas en clase dizque Premiere, te dan comida como de la cárcel y por si fuera poco, tú tienes que sacar tu propio pase de abordar, o sea para como van, al rato van a querer que uno mismo maneje el avión ¿Hello? Luego como si esto no fuera suficiente patean tus maletas, o las abren y te roban tus cosas, y lo peor de todo es que hasta les pagas un dineral para que te traten así ¿no adoran? Así que yo con ir al aeropuerto ya tengo suficiente humillación ¿no creen pepinos? Además en Carne y Arena también te quitan los zapatos, así que imagínense toda la gente que ya pasó antes que tú, o sea qué tal que se te pega el pie de atleta o un ojo de pescado ¡iuu! La verdad es que para pescar hongos mejor váyanse a la pista de hielo del Zócalo y pónganse un par de patines de ahí ¿Hello Kitty?

Y en las gataditas; resulta que ya por fin Agustín Carstens, el papá de la gorda, se nos fue a Suiza, pero antes de irse la ternurita estuvo en todos los programas dando entrevistas ¿no adoran? Pero lo más bizarro fue que todos los periodistas a pesar de ser un Sr. tan inteligente y preparado; lo único que le preguntaban era ¿qué si no iba a extrañar la comida Mexicana? ¿No adoran? Y la ternurita para acabarla, todavía les dijo a los pepinos que si lo visitaban en Suiza, que por favor le llevaran unos chilitos ¡chilitos en Suiza! Típico Mexicano que aunque coma caviar le hacen falta sus jalapeños ¿Hello Kitty?

Con esas amigas, ¿para qué quiero enemigas?

Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo súper enojada con mi ahora exíntima Karla Corcuera!, y es que resulta que la ternurita se casó el sábado ¿no? Y aunque a mí eso de ser dama de honor se me hace de flojera, accedí a ser una de sus damas, pero le puse varias condiciones: o sea, en 1ª le pedí que sí o sí me tenía que caer el ramo a mí, ¿no? Y la pepina muy segura me dijo: “Ay, claro Xime, ntp, cuenta con ello”, y ¿qué creen, pepinos? ¡cero me cayó el ramo a mí! Es más creo que no pudo haber caído más lejos de donde yo estaba, ¿hello? Pero eso no fue todo; sino que también le pedí que me sentara en una mesa con todos los solteros de la fiesta y ¿qué hizo?, me puso con puras parejitas que se la pasaron besándose y bailando y que aparte todo el tiempo se la pasaron preguntándome que si no venía con nadie y me veían de lo más raro porque venía yo ¡sola! Pero eso no fue lo peor; sino que también le pregunté antes de la boda: “Oye, Karlita, ¿no van a poner reguetón, ni Despacito, ni ninguna de esas gatadas, verdad? Porque yo ¡cero sé bailar eso! Y no quiero hecer el oso”. Y ¿saben qué hubo? Puro reguetón y la única vez que me sacaron a bailar, al pepino del Dj que se le ocurre poner la de Hey güera de Alejandra Guzmán, ¿no adoran? O sea, obvio que todo era un complot de Karla en mi contra para que no me vuelva a casar; así que le dije: “¿Sabes qué, Karla? Ni me preocupa, porque mi psicoterapeuta me dijo que entre más tarde se case uno, es mejor, así que no tengo prisa”. Lo que no dijo fue cuándo, pepinos, ¿hello kitty?

“La mona aunque se alacie, Sheinbaum se queda”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo impactada de que se hayan tardado tanto en encontrar al mono capuchino de la CDMX, o sea, imagínense si eso se tardaron en capturar a un mono ¿qué nos podemos esperar con los delincuentes? ¿hello? Pero eso sí, al pobre mono lo sujetaron peor que si fuera Hannibal Lecter, a ver ¿porqué a El Chapo, no lo sujetaron así de la cabeza? Ahí si no son valientes ¿verdad? El mono capuchino no era cualquier mono; si no que era como yo: VIP y es que en 1ª lo encontraron en Lomas de Chapultepec, luego nada tonto se fue a unas oficinas de la Embajada Americana, yo creo que a pedir asilo político, porque ha de haber escuchado que estamos en peligro de convertirnos en Venezuela ¿hello?

Hasta que por fin lo capturaron y lo llevaron al zoológico de Chapultepec, lo cual está bien por que ahí va a estar a salvo y como ya ven que en ese zoológico ya no hay animales, aunque sea que tengan un mono ¿no pepinos?

Y en las gataditas; y ya que hablamos de monitos, no entiendo porque todos los que militan en el partido de MORENA siempre están como de malas y a la defensiva; como la pepina de Claudia Sheinbaum, que siempre trae cara de pocos amigos, lo que no entiendo es ¿porqué está tan molesta? Según ella va hasta arriba en las encuestas, y con su buen desempeño cuando fue Delegada de Tlalpan, debería de estar de lo mas sonriente ¿no? O sea ¿de qué sirve que se haya alaciado el pelo y hecho un nuevo look? Si va a traer la misma cara de funeral de siempre ¿hello Kitty?

“Luis Miguel, ¿qué más te puede pasar?”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada y es que ya no puedo con la serie de Luis Miguel, o sea ¿qué más le puede pasar a ese niño? Y es que esa serie tiene imágenes muy fuertes, como cuando levantaban a Micky a media noche para que cantara en una fiesta de adultos ¡ternurita! Bueno y todo mundo se ha preguntado que quién era la fan que casi se ahoga cuando Luismi estaba echando carreritas con Palazuelos, pues muy fácil pepinos, era Ninel Conde antes de casarse con Ari Telch ¿qué no la vieron? Estaba idéntica, ¿hello kitty?

Y en las gataditas ¿no están tipo hartos de toda la propaganda relacionada con las elecciones? Y luego, ¿qué tal los debates? O sea ¿así o más chafas güey? ¿Saben lo que deberían de hacer para el próximo debate? Deberían de contratar a todo el elenco de El Privilegio de mandar, porque ellos sí son simpáticos, sí entienden que hay que hablarle al micrófono, no les brilla la frente y caen mucho mejor que los verdaderos candidatos, que se hacen los que dizque chistositos, bueno, con decirles que en esa versión hasta Margarita Zavala tiene chispa y carisma ¿hello? Y aunque se nota que no tienen mucho presupuesto para hacer el programa; el foro donde graban está mil veces mejor que en el que han sido los debates reales, donde a los pobres candidatos parece que los iluminan con focos ahorradores ¡ternuritas! Y ya para terminar; ¿saben que fue lo mejor de la boda real? Pues la transmisión en México pepinos y es que adivinen, ¿quién fue el patrocinador? Pues las Galletas Príncipe de Marinela ¿no adoran?

¡Sandy tontales, El músico paranoico y ya saben quien!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo confundida; y es que, ¿ustedes ya saben por quién van a votar? No hay ni a cual irle ¡güey! En 1ª está “ya saben quien” El rey de los plantones, que aunque dizque fue Presidente legítimo durante el sexenio de Felipe, el pepino sigue de necio con que quiere volver a ser Presidente ¿no adoran? Y entonces se la pasa diciendo cada cosa que ¡cero que ver! Entre las cosas que ha dicho es que Meade y Anaya no salen de Polanco ni de las Lomas, pues ¿quién va a querer salir de ahí? Ay y luego tiene una fijación con los animales; se la pasa hablando de pollos, puercos, cochinos, marranos y últimamente de un tigre ¿no adoran? Siguiendo con los candidatos está “El músico paranoico”, Ricardo Anaya; que la ternurita cree que todo el mundo lo anda siguiendo, o sea ¡ni que estuviera tan guapo! ¿hello? Al contrario está bien raro, y luego como siempre se la pasa repitiendo “México no va por el camino correcto”, parece que se acaba de escapar del psiquiátrico ¡kuku! Bueno y ya por último está “Sandy tontales”, José Antonio Meade, que aunque él si está tipo súper bien preparado ¿cómo qué algo le falta, no pepinos? No sé, que se enchine el cabello, unas mechas californianas, es que tiene que verse más malo ¿no? Como cuando Sandy en Vaselina cambia y se vuelve de las Panteras Negras, y un favor, que alguien le diga que ya no cuente chistes, ¡cero gracia!

¡Qué suerte no ser millennial!

Claudia Silva

Twitter/@ximenadelam

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada y es que se acuerdan que les dije que delincuentes como IT, o sea, ESO El Payaso no podían existir en México, porque como las coladeras están todas tapadas, pues se nos ahoga el payaso ¿no? Pero entonces; me puse a checar y a ver ¿qué tal estaban los delincuentes mexicanos?

Y hay cada cosa pepinos, pero lo mejor son los apodos que se ponen, y es que son de una ternura, por ejemplo están: El Ojos, El Lic., El Mini Lic., El Panzas, El Feo, El Pata de Queso, que imagínense a lo que le huelen los pies y El Naco, que también ¿cómo estará? que los demás lo apodan así. ¿hello, kitty? Luego están unos más sofisticados en sus apodos como: El Matanovias, al que por suerte ya agarraron y adivinen porque le pusieron así, pues porque mataba a sus novias, o sea, se quebraron la cabeza con ese apodo ¿hello? Luego hay otro delincuente al que le dicen El Tortillero porque dejaba los cadáveres de sus víctimas, cubiertos de tortillas ¿no adoran? Pero las que sin duda si llamaron mi atención, son una banda de mujeres a las que afortunadamente ya arrestaron, a las que les decían Las Goteras VIP y su modus operandi consistía en contactar hombres urgidos en Tinder, luego se quedaban de ver en algún bar, les echaban algo en la bebida, y ya en la casa de las víctimas, éstos perdían el conocimiento y cuando despertaban ¡oh sorpresa! Ya les habían robado todo y ni un besito les tocó ¡ternuritas!

Aparte las víctimas eran personas con altos ingresos económicos, por eso lo de VIP, lo cual si perjudicaba directamente a mi pepinos, porque conociendo a las autoridades de este país, no fuera a ser que me confundieran y yo ni Tinder uso ¿hello kitty? Y en las gataditas; el otro día me di cuenta de lo afortunada que soy de no haber sido Millennial, ay si pepinos, porque antes, cuando uno salía con alguien, te fijabas en que carro tenía ¿no? En cambio ahora pasan en bici por las pobres Millennials, y el colmo es que muchas veces son Ecobicis, o sea, que ni siquiera llegan en bici propia ¿hello? O sea ¿así o mas loosers güey? Luego a las pobres Millennials en vez de invitarlas al cine o al teatro, las invitan a ver series en sus teléfonos inteligentes y ven todo así mini, y como ahora todo es virtual resulta que te mandan flores, chocolates y besos virtuales, o si ya eres muy suertuda, te dan un toque o un like ¿así o más horrible güey? Bueno con decirles; que yo creo que había más seriedad cuando te casabas en la kermés de tu escuela que ahora, que todo es como de mentiras, o sea, nunca creí decir esto pepinos, pero ¡qué bueno que no soy tan joven! ¿Hello kitty?

Gente bien ¿mito o realidad?

Claudia Silva

¿Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay, yo tipo harta de que aunque cada vez, se están produciendo más series de televisión en México; todavía no aprendan a retratar a la Gente Bien o clase alta de nuestro país. Y es que el otro día que vi Aquí en la Tierra una serie con Daniel Jiménez Cacho y Alfonso Dosal, donde salen de padre e hijo; resulta que el personaje de Jiménez Cacho es un político muy importante al que asesinan y bueno en el capítulo que vi; están los personajes de Carlos (Alfonso Dosal) y su mamá desayunando en la cocina y están hablando del asesinato de su papá y de asuntos de la auténtica mafia del poder; pero eso no es lo raro, si no que las ternuritas lo hacen enfrente de su chacha mientras ella les sirve el desayuno ¿no adoran? Como si fuera una licuadora o cualquier otro electrodoméstico que no escucha; están como la foto de una boda en San Miguel de Allende que indignó a todo mundo porque cosificaba a una mujer indígena ¿hello? Pero aparte en mi casa por ejemplo, jamás hablamos delante de mis chachas y es que una vez que estábamos hablando de una prima a la que la acababa de dejar el marido, las pepinas fueron de chismosas a contarle todo; o sea, ya parece que vamos a hablar de asesinatos, secuestros, conspiraciones o cómo se maneja este país delante de ellas ¡cero que ver güey! Luego siguiendo con que ¡cero saben cómo es la Gente Bien! Resulta que los personajes viven en una casa HUGE (enorme) y lo más absurdo es que sólo tienen una chacha para toda esa casota ¿no adoran? Les digo: la “Gente Bien” seguimos siendo un mito ¿hello kitty?

¿Y tú, qué eres?

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada de ver como cada vez más todo se anaca; ay si y es que resulta; que van a relanzar la revista Eres, lo cual está tipo increíble ¡güey! Por que era mi favorita cuando iba en el colegio Regina y me acuerdo que la 1a portada que salió fue lo máximo, porque eran Sasha y Luis Miguel, cuando aparte de que estaban guapísimos y ser novios, eran las figuras del momento y la verdad que bueno que me toco esa época pepinos; porque ahora para esta nueva etapa de la revista; la pareja que pusieron, ay no sé, hasta ¡me da kiki decirlo! Bueno ahí les va, van a ser: “Yuya y J Balvin” ¡iuu! Y ya sé que muchos me dirán que tienen millones de seguidores y ¡shalala shalala! Y lo que gusten y manden; pero la verdad ahora para esta nueva etapa, más bien que cambien y en vez de decir como antes: ¿y tú, quién eres? Que digan: ¿y tú, qué eres? ¿hello kitty?

Y en las gataditas; el otro día que estaba yo de buenas, le pregunté a mis chachas que si querían que las llevara en mi coche a algún lado ¿no? Y me dijeron que se morían por conocer la nueva Comer Insurgentes. El lunes que me llevo a Jatziri, a Johanna, a Fulgencia y a Petra, éramos como la versión Sex and the City supermercado. Justo los lunes afuera de esa comer se pone un tianguis ¿lo pueden creer? O sea, que es una costumbre de los tlaxcaltecas ¿hello? Y que cuando se va deja un mugrero lleno de ratas y oliendo a pescado y ni quién les diga nada, o sea, nunca podríamos ser como Suiza, nos encanta la mugre como al Ecoloco¿hello kitty?

¿Con o sin verificación?

Especial
Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada ¡güey! Y es que no se les hace así tipo súper raro, que este año que la verificación se suspendió, no ha habido más que una sola contingencia ambiental, a pesar de la ola de calor y todo lo que ha habido; en cambio el año pasado, ¿qué tal? Había contingencia a diario ¿hello? Muchos dicen que puede ser porque la gasolina que venden ahora, es mejor que la gasolina china, que nos enjaretaban antes y que ésa si contaminaba cañón, ¿no adoran? O sea, ¿cómo nos podían vender eso? Si sabían que era malo ¿no? Yo sería de la idea que mejor ya no hubiera verificación y a ver, ¿qué pasa? Porque es como muy absurdo que te pidieran verificar, si te vendían gasolina que contaminaba ¿hello kitty? Y aunque ahora juran que el nuevo sistema de verificación, sí es el bueno, ¿qué les hace pensar? Que dentro de unos 10 años, no nos salgan con la gatadita de que se equivocaron otra vez y que ahora si inventaron un buen sistema y que es el bueno, y lo último en tecnología; y mientras nosotros siguiéndoles el juego y pague y pague dinero en sus experimentos, así que yo diría que mejor quitaran la verificación y a ver qué pasa ¿no pepinos?

Bueno y en las gataditas; y hablando de ideas geniales, yo por si sí o por si no, voy a ir a comprar todo el papel higiénico que encuentre en las tiendas, ay sí, porque si ya no queda de otra y vamos a ser comunistas, yo voy a estar preparada pepinos, a mi nadie me va a agarrar en curva, si porque güera, güera ¡pero muy precavida!

Novatadas a la Mexicana

Ximena de la Macorra

¿Qué onda mis pepinos, cómo están? Ay yo tipo impactada de ver las novatadas que les aplican ahora a los estudiantes de nuevo ingreso y es que resulta; que en una Escuela Normal en Chiapas, que de normal no tiene nada, las novatadas son de lo más salvajes, bueno con decirles; que hasta un pobre estudiante falleció y 5 más están en el hospital, por lo fuerte que estaban esas pruebas y es que iban desde rapar a los alumnos; hasta dejarlos de guardia en la escuela por días bajo los rayos del sol y no sólo eso, si no que los obligaban a nadar entre excremento de humanos y animales ¡iuu! Bueno todo por entrar a una escuela que por fuera ¡cero se veía! que estuvieran padres las instalaciones, lo único es que han de tener alberca, si no ¿dónde hicieron la prueba de natación? ¿Hello? No sólo los estudiantes tenían que pasar por las novatadas, también algunos maestros ¿no adoran? Eso no fue lo peor pepinos; si no que el director de la escuela defendió las novatadas diciendo que eran una tradición; a ver si ahora que lo arrestaron ¿sigue pensando lo mismo? Y en las gataditas; un aviso a cantantes y actores: “Antes que tomar clases de canto y actuación, por lo que más quieran, hagan bien su testamento” y es que vean la cantidad de problemas que generan después de muertos y para ejemplo: “Juan Gabriel, Joan Sebastian y Cantinflas” que por no dejar todo bien especificado; los familiares se andan peleando por lo mucho o lo poco que hayan dejado; y no sólo eso, sino que lo más triste es que luego hasta los quieren sacar de su tumba ¿Hello kitty?

Artz Pedregal ¡nadie fue, nadie supo!

Claudia Silva

¿Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo impactada de ver todas las cosas tan raras que pasan en La CDMX; y es que con eso de que la ciudad tiene partes horribles; la han estado usando como locación para series y películas de narcos; lo cual estaría muy bien si le avisaran a la gente que vive por ahí que es una filmación; y es que resulta que un lugar llamado Azcapotzalco están filmando una serie con un título así tipo súper original y es que se llama “Zero, zero, zero” y entonces ¡zero les avisaron! A los vecinos de por ahí que las balaceras que hubo eran ficticias y entonces todo mundo salió despavorido ¿no adoran? Y en las gataditas; algo que también parecería como película de ficción, sólo que de “Terremoto: la falla de San Andrés parte 2” fue lo que paso en el centro comercial. Artz Pedregal en marzo pasado abrió sus puertas y resulta que ya se desplomó; y todo por poner una jardinera extra ¿no adoran? Yo que pensaba poner unas macetitas con plantas en mi balcón ¡cero que ver! No me vaya yo ir al suelo con todo y balcón ¿hello? ¿Saben que es lo peor? Que ya todo mundo se deslindó de lo del derrumbe y ¡nadie fue y nadie supo! ¿Qué tal el día de la inauguración? Estaban todos para salir en la foto, empezando por Miguel Ángel Mancera que fue el que la inauguró y ese día le echó una de porras a los de la constructora; lo que sí parece, es que éste incidente fue como el “broche de oro” con el que el Sr. Mancera cerró su pésima administración ¿hello kitty?

Antes telenovelas, ahora súper dramas

Claudia Silva

Twitter/@ximenadelam

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada con eso de que volvió a temblar ¡güey! Y es que para sustos ya tuvimos suficiente con los del año pasado ¿no pepinos? Además lo mas triste de todo; es que a pesar de que ya pasaron 5 meses de los temblores de septiembre, las personas que perdieron todo, siguen en las mismas, sin poder recuperar sus casas y la mayoría de ellos viviendo en alberges y lo peor es que cuando el Gobierno trata de ayudar sale peor; por que aunque afortunadamente no hubo víctimas por el sismo del viernes, si las hubo cuando se desplomó el helicóptero de la Secretaría de la Defensa, que precisamente iba a evaluar daños en Oaxaca por el temblor ¿no adoran? Y bueno, lamentablemente fallecieron 13 personas y 15 más resultaron heridas, o sea ¿así o mas triste? Ahí si que aplica el dicho: “mejor no me ayudes compadre”, y lo más triste es como que a todos ya se les olvido lo que pasó en septiembre y también toda la buena actitud que se había generado entre todos ya se perdió; ya todos volvieron a la agresividad de antes, aventarte el coche y no dar el paso en las calles ¡qué rápido! Se nos olvida todo ¿no pepinos? Yo creo que por eso nos mandan una recordadita de vez en cuando ¿hello? Ay lo que sí, es que por favor ya no estrenen mas telenovelas en el horario de las 9:30 p.m., y es cada vez que estrenan una, tiembla ¿hello? Si pepinos ¿no se han fijado? Justo cuando estrenaron la telenovela Caer en Tentación, tembló y ahora que estrenaron Por Amar sin Ley, vuelve a pasar ¿no adoran? Ya que mejor Televisa no estrene nada en ese horario ¡porfa! Y aunque en TV Azteca también estrenaron programas en esa hora; la verdad es que siempre pasan desapercibidos y ni quién se entere; pero de preferencia que tampoco estrenen nada ¿no pepinos? Bueno y ya que hablamos estrenos; resulta que ahora a las telenovelas les cambiaron el nombre y ahora son Súper Dramas ¿no adoran? Y entonces; Amar sin ley, es el 1er Súper Drama que estrenan en Televisa; aunque la verdad es que la única diferencia con las telenovelas de antes; es que ahora tienen elenco de TV Azteca ¿no adoran? Más bien Por Amar sin Ley, es como una versión de La Rosa de Guadalupe, pero con abogados; sí, por que en vez de que la Virgen sea la que te resuelve tu problema; los que te ayudan son abogados y en vez de que te echen airecito en la cara al final de capítulo, te mandan un recibo para que cubras sus honorarios; a ese bufete deberían de mandar Marjorie y Ninel Conde sus casos, a ver si ahí sí se los resuelven de una vez por todas ¿hello kitty?

¡Sean Penn era el malo!

Claudia Silva

Twitter/ @ximenadelam

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo shockeada con el documental de Netflix Cuando conocí al Chapo, donde la pepina de Kate del Castillo narra toda su aventura con el El Chapo Guzmán! Pero lo más bizarro de todo el documental, pepinos, es que resulta que el malo no era El Chapo, sino Sean Penn, ¿no adoran? Luego, en el documental también Kate sale diciendo que se negó a ir sola a la comida de publicitas que hacían en un foro de Televisa, pero en cambio sí se fue a la sierra a tomar tequila con El Chapo, y bueno ¿no hasta se quedó a dormir ahí? ¿hello?, ¿quién la entiende? O sea, los publicistas le daban miedo, pero un señor que le ha cortado la cabeza y aquí sí ¡literal! a miles de personas, ése si no le daba nada de miedo, ¿no adoran? Al contrario, se fue sola con él al cuarto donde se iba a quedar a dormir y El Chapo le dio las buenas noches, eso sí ¡qué miedo! ¿no, pepinos?, no una comida en un foro lleno de gente ¿hello?

Luego, en el mismo documental, también critican todo el tiempo a Televisa y la imagen de la mujer que ésta promovía en sus telenovelas, ¿no? Como si la imagen de las telenovelas de narcos que protagoniza Kate fuera muy diferente, ¿hello? La única diferencia entre las historias de Televisa y las de los narcos, es que en las de narcos, las mujeres dicen groserías, traen pistola y salen pintadas como coches; ¡ah! y también, en vez de que el patrón se enamore de la chacha de la casa, es el narco el que se trae a todas locas ¡no’mbre, qué buena imagen de la mujer promueves, Kate! ¿hello kitty?

Y en las gataditas: ¿qué tal que a poco menos de dos meses del temblor del 19, a los mexicanos ya se nos olvidó el cambio de actitud tan padre que se generó entre todos nosotros al ver todas las tragedias que pasaron y darnos cuenta lo vulnerables que somos ante la naturaleza?, ¿no? Y es que habíamos logrado una conexión y una empatía con las demás personas ¡increíble, güey!, que tristemente ya se fue por un tubo, ¿hello? Bueno, con decirles que mis chachas y yo ya éramos BFF o sea, best friends forever, pero el encanto ya se rompió, y todo volvió a la normalidad: ellas ya son unas peladas otra vez, se hacen las sordas cuando les pido algo y así ¡cero cool! Luego en la calle todo el mundo te avienta el coche, ¿qué pasó con los que te daban el paso para cambiarte de carril, o los que se detenían para dejar pasar a los peatones? No aprendimos la lección, ¿así o mas triste, güey? ¡Qué lástima que no aprendamos más que con tragedias!, ¿hello? Y para terminar; un consejo para el Halloween del año que entra: o sea, si ya tienen pelo botanero y cejas de azotador, no hagan la gatadita de disfrazarse, ¡porfa! Ya con eso asustan bastante, ¿hello kitty?

Eduardo Yáñez, ¡de la que te salvaste!

Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo impactada de lo amargada que puede llegar a estar la gente en algunos lugares!, y es que resulta que el otro día, por salirme de mi zona de confort, fui a un Starbucks diferente al que siempre voy ¿no?

Y bueno, me fue como en feria ¡güey! Y es que desde que llegué, una pepina me dijo de muy mala manera: “Aquí no admitimos perros”, porque yo iba con Chelsea, mi perrita ¿no? Y entonces le dije: “Ay, pues ¡qué raro! Porque en la sucursal de Plaza Duraznos, Chelsea mi perrita hasta tiene mesa de pista ¿hello? Además no hay nadie, pepina; o sea, ¿a quién voy a molestar?”. Y ¿saben lo que me dijo?: “Pues por lo menos cárgala ¿no?”, y le dije: “Sí, no te preocupes, no me pienso quedar; además solo vine por el Caramel Frappuccino que desayuna mi perrita, ¿si? Lo que no entiendo es ¿por qué me tratas así, pepina? Si yo no te he hecho nada, ni me conoces; al contrario, yo vengo a tu tienda a comprar, ¿sí ubicas, no? Y si tuviste una mala noche o estás frustrada porque estudiaste Diseño Gráfico y estás de barista, ¡cero es mi culpa! Que hayas escogido una carrera tan saturada, ¿hello? Ahora entiendo por qué el lugar está vacío, ¡por tu culpa, pepina! O sea, acuérdense de Vips, que la gente dejó de ir por el pésimo servicio, y ahora te dan todos los platillos a 50 pesos, con tal de que regreses. Mejor aprendan la lección, ¿hello ktty?”.

Lo único que me da gusto de todo esto, pepinos, es que me pude defender yo solita; sin tener que usar mi arma arma secreta y el típico argumento de: “Tú no sabes quién es mi papá, ¿hello?”. A lo mejor ya maduré ¿no, pepinos?

Y en las gataditas: resulta que en Televisa le organizaron una comida de despedida a uno de sus exejecutivos más importantes: Pepe Bastón, que por estar en el ¡shalalá shalalá! con Eva Longoria, los puso a parir chayotes y les tiró todo el rating que les costó años conseguir; ¡ay, y todavía le hacen su fiestecita!, ¿no adoran?

Que no se les olvide que a él le deben ideas “tan geniales” como quitar a Chabelo, a Lolita Ayala y a López-Dóriga de los noticieros y el remake de Corazón salvaje ¿hello? Pero eso no es lo peor de todo, pepinos, sino que son tan gatatitos que la fiesta se la hicieron en el patio de Televisa y con actores, ¿no adoran? O sea, les encanta convivir con los que salen en la tele y comer en sus foros ¿así o más raros, güey? El único que se salvó de toda esa gatada fue el pepino de Eduardo Yáñez, y es que lo tuvieron que desinvitar al convivio por pegarle a un periodista, y de seguro pensaron que se iba a ofender; pero la verdad es que el pepino ha de haber dicho: “De la que me salvé, tener que pagar mi boleto de Los Ángeles a México ¿para ir a comer a un patio? ¡No, muchas gracias!”.

 

¿Niña bien? ¡Pero bien pirata!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo harta de que el concepto de Niña bien se esté yendo por los suelos ¿hello? Y es que ahora resulta que todo el mundo quiere ser Niña bien ¿no adoran? Si eso es algo con lo que se nace, no es algo que tú decidas o digas: “ay ahora voy a ser Niña bien”, y de repente ya como por arte de magia te conviertes, o sea ¡cero que ver! Y es que ¿qué tal Almudena Ortiz Monasterio?, una niña “dizque bien” que en un video dice que va a votar por ya saben quién, y total que a final de cuentas se descubrió que todo era una mentira, ni se llamaba así, ni estudiaba en esa universidad y que todo era como un personaje inventado; ay o sea, eso era ¡obvio güey! Yo se los pude haber dicho con una sola vez que vi esa gatada de video ¿hello? Y es que en 1ra, una Niña bien jamás de los jamases escucharía o bailaría reguetón; luego otra de la pistas de que la pepina era una impostora es que usa zapatos blancos ¡iuu! Y eso ya ni mis chachas en Domingo ¿hello kitty? Luego el video también tiene partes como de comedia, aparece la recámara de la Niña bien wannabe y tiene unos muñecos de peluche muy gatitos, de esos que te ganas en la feria y en su cama tiene colcha en vez de edredón ¿no adoran? Mas bien es como una recamara de Villa Coapa, o sea, si van a inventar cosas de la gente bien, mejor infórmense 1ro de cómo somos ¿no? O hagan las cosas más creíbles, o sea, si hubieran dicho que la tal Almudena en vez de Niña bien, era la que daba el clima en Hoy, ahí a nadie le hubiera brincado, pero decir que era gente bien ¡cero que ver pepinos!

 En este mundo: ni sal, ni popotes, ni maletas

 

Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo asombrada del humor negro de los mexi­canos!; ¡ay, sí!, y es que ya ni la burla perdonan ¡güey! Bue­no, y es que ¿se acuerdan que yo hace mucho bauticé al se­cretario de Comunicaciones y Transportes Gerardo Ruiz Esparza como El Richard Ge­re mexicano?, región 4 ¡obvia­mente! Bueno pues resulta que a la gente ya le gustó en­contrarle a los políticos mexi­canos parecido con artistas de Hollywood, ¿no adoran?

Pero es que las comparacio­nes sí están de risa loca, pepi­nos; y es que en 1ª dicen que Miguel Ángel Mancera es el George Clooney de La CD­MX ¿no adoran? Yo más bien diría que es idéntico al Hijo de Chucky, ¿no, pepinos? Pero ahora salieron con la gatadi­ta de que José Antonio Mea­de, el Secretario de Hacien­da, es El Kevin Costner mexica­no; y aunque el pepino me cae tipo súper bien, porque es un Sr. decente, que cero está me­tido en escándalos, ni se an­da haciendo publicidad co­mo todos los demás, la ver­dad es que ¡cero qué ver con Kevin Costner! Al rato van a salir con la gatadita de que Agustín Carstens es El Jo­hn Candy del Banco de Méxi­co; bueno, a menos que sea porque al Sr. Carstens le en­cantan los candies, como los bubulubus, ¿hello kitty?

Y en las gataditas; ¿qué on­da con los restaurantes? Y es que en 1ª empezaron por qui­tar la sal de las mesas; que porque era dañino para la sa­lud ¿no? Pero ahora tampo­co hay popotes ¿no adoran? Bueno y si tienes la osadía de pedir uno, ¡uy!, los mese­ros te ven con una cara de asesina de delfines, como si uno se fuera a llevar el popo­te hasta la playa para tirarlo ahí, o aventárselos a los del­fines en la cabeza ¿hello? O sea, uno supone que los res­taurantes ya tienen de los po­potes que no contaminan ¿no? Y es que a mí, la verdad, sí me da ¡kiki güey! tomar di­rectamente de un vaso, que por muy bien lavado que es­té, imagínense cuánta gente ha tomado de ahí; y luego si no los lavan bien, huelen co­mo a huevo ¡iuu! O sea al ra­to, al paso que vamos, ya no van a servir ni comida en los restaurantes ¿hello? Están co­mo las líneas aéreas, que ya quieren que viajes sin ma­letas; sí, porque aunque ya las multaron, te siguen co­brando por documentar des­de la 1ª maleta ¿no adoran?

Y ya para terminar; ¿qué on­da con Omar Suárez? ¿Sí ubican, no? El productor de teatro que a pesar de que en todos los proyectos que pro­duce siempre hay líos y pro­blemas, él insiste en seguir produciendo, o sea ¿así o más necio? Pero lo que me encan­ta es que todavía hay acto­res que le creen y siguen tra­bajando con él, ¿no adoran? ¿Pues qué los actores no leen los periódicos o qué? Y es que en su nueva producción, Las arpías, resulta que las arpías ya se pelearon y ni siquiera han estrenado ¿hello kitty?

Los mexicanos no se quedan atrás

Claudia Silva

¿Qué onda mis pepinos?, ¿cómo están? Ay yo tipo harta de esa modita que hay ahora de hablar con voz como de niña chiquita y para ejemplo ¿qué tal? el comercial de la nueva revista Eres con Yuya y J Balvin en el que dicen: ¿Y tú quién eres? pero con voz como de Benito Bodoque ¿no adoran? O luego Lolita Cortés en Mira quién baila o en las cáp­sulas que hacía en Tv Azteca sobre el cuidado de las mascotas; que habla con una vocecita como la que hace cuando sale de Rapunzel en 12 Princesas en pug­na ¡qué miedo pepinos! Y es que muy linda cuando habla; pero resulta que le debe 8 meses de renta a una pobre seño­ra de la tercera edad, o sea, muy buena para las mascotas, pero una señora de 86 años tiene que salir en la tele rogándole que le pague ¿no adoran? Mejor hablar como Claudia Sheinbaun que aunque siempre está de malas, por lo menos ya sabes a lo que te atienes y no hay sorpre­sitas ¿hello kitty?

Y hablando de modas gatitas; parece que entre más inteligentes son los telé­fonos, las personas que los usan son más tontas y ¿qué tal el nuevo reto de las redes? In my feeling Challenge, consiste en hacer un vídeo bailando fuera de un carro en movimiento ¿no adoran? ¿Así o más peligroso? Eso no es lo peor, si no que ya hicieron una versión latina que aunque es igual de peligrosa; es más gati­ta: La Chona Challenge y es que los mexicanos si se trata de gatadas nunca nos podemos quedar atrás y para ejemplo la pepina de Thalía que como es bilingüe hizo las 2 versiones ¿hello kitty?

¡Cero bótox, cero restylane!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos, ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada ¡güey! Y es que no entiendo, ¿en qué momento? Se puso de moda que las mujeres que se dedican a la política en México; estén más maquilladas, cirujeadas e intervenidas que las que se dedican a la farándula ¿hello? Y es que antes era muy común ver que a algunas cantantes o actrices terminaban pareciendo la auténtica Novia de Chucky, después de inyectarse y hacerse no sé cuántas cosas en la cara; pero ahora resulta que los papeles se invirtieron y entonces, las políticas en vez de dedicarse a lo que deben, se ve que todo su tiempo lo invierten en ver ¿qué más se pueden inyectar en la cara? ¿hello? Y es que ¿qué tal? Las últimas declaraciones de la Gobernadora de Sonora, Claudia Pavlovich, que dijo que ha tenido que defender el uso de bótox para verse mejor ¿no adoran? O sea, el problema no es que se vea mejor o peor, el problema es que ya no sabes si es ¿Olga Breeskin, Thalía o Gloria Trevi? ¿hello kitty? Yo por eso, el consejo que les doy pepinos, es que pase lo que pase, o sea ¡cero bótox, cero restylane, cero cirugías! Si no, corren el riesgo de quedar con carita de pez, como la maestra Elba Esther, que imagínense cuando daba clases ¡pobres alumnos! ¡Qué susto! O como mi tía Giorgiana, que en su última cirugía le dejaron la cara tan estirada, que ahora se tiene que dormir con los ojos abiertos de tan arriba que le quedaron los párpados, o sea ¿así o mas freaky güey? Y lo peor es que ya no podemos hablar mal de ella, porque no sabemos si está dormida o despierta ¿hello kitty?

Margarita ¡abandonó el grupo!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper sacada de onda y es que yo juraba que cuando entraran a México las nuevas gasolineras, iban a estar idénticas a las gringas, ya saben, tipo súper limpias, con baños de 1er mundo, pero ¡cuál pepinos! Resulta que están igualitas a como eran antes, con los mismos gasolineros pegándose con un trapo en las pompas; y en lo único en lo que cambiaron fue en los letreros, que más bien parecen de utilería de telenovela, pero de telenovela como de Bolivia, de lo chafas que están ¿hello? Bueno, con decirles que estaban mejor los letreros de Pemex ¿no adoran? Y luego como que se sacaron los nuevos nombres y logotipos de la manga. O sea, ésta era la oportunidad de tener establecimientos de 1er mundo, para el caso mejor las hubieran dejado como estaban antes ¡gracias!

Y en las gataditas: ¿qué tal Margarita Zavala? Que con su renuncia puso en jaque a todos los del INE; y es que resulta que las boletas electorales se van a quedar tal y como están, porque dicen que ya no da tiempo de cambiarlas, pero que ellos “confían” en que ya toda la gente está enterada de que Margarita no participa más en la contienda ¿no adoran? A ver ¿cómo qué “confían”? Qué no se han dado cuenta que aquí en México a la gente hay que ponerle un tope cada 5 metros, para que respeten el límite de velocidad, porque nada más no entienden ¿hello? Mejor que los pepinos del INE no “confíen tanto” y antes de que entre la gente a las casillas, haya alguien avisando que Margarita ¡abandonó el grupo! Tipo como en WhatsApp ¿hello kitty?

Los Godínez Caminantes ¡una nueva especie!

Claudia Silva

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Qué onda. mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo shokeada con el clima de los últimos días!; y es que ¿qué tal el frío que estuvo haciendo? O sea ¡cero cool! Pero lo peor de todo es que como no estamos acostumbrados a estos fríos; la perradita ¡cero se sabe vestir para el invierno!, ¿hello? Y, entonces, se ve que buscan todos los abrigos, chamarras y gorros que encuentran en su casa y se los ponen todos al mismo tiempo, ¿no adoran? Y les vale si combinan, ellos se ponen cuadros con rayas, lunares y rombos, o sea, el dress code ¡cero les importa! Y bueno, si de por sí, ya somos el país con más obesos en el mundo; pues imagínense cómo se ven con tantos suéteres y chamarras; parecen osos caminando en las calles y lo peor es que solo van estorbando, ¿hello kitty?

Y en las gataditas, ya que hablamos de gente que estorba en las calles ¿qué onda con Los Godínez Caminantes? ¿Los han visto? ¿A poco no son de lo más bizarro que existe? Les deberían de hacer su bioserie, ¿hello? Bueno, pero cuando más raro se comportan es como entre 2 y 3 de la tarde que es la hora a la que salen a comer; y es que no sé por qué a las ternuritas les encanta ir en fila por las banquetas, uno al lado del otro; tipo Las Rockettes o como si fueran a jugar “Amo ató matarilerilerón”; como que todos quieren ir escuchando lo que dice el Godín que venga en ese momento platicando, como si fuera tan interesante lo que les tiene que decir, ¿hello? Pero ese no es el problema, pepinos; sino que las ternuritas van ocupando toda la banqueta y no te dejan pasar, porque ni de broma quieren romper filas, ¿hello? Aparte, como van reposando la comida, van de un lento, yo creo que quieren que les haga bien la digestión ¿no? Lo que no entiendo es que los pepinos no tengan conciencia de que hay otras personas caminando en las calles y se muevan tantito para dejar pasar o hagan dos filas, tipo escolta; y es que ni de broma se quieren separar ¡pero si se van a ver otras 4 horas en la oficina!, ¿no se hartan de verse la cara todo el día?, ¿hello? Mejor deberían de irse a comer cada quien por su lado para descansar, ¿cuál es el caso de ir en tropa? Lo que me encantó es que el otro día que iba paseando a Chelsea, mi perrita, logré que Los Godínez rompieran filas; y es que iba tratando de pasar y en eso una Godín mujer vio a mi Chelsea y dijo: “Ay, qué bonita perrita con su suéter de Gap”; y como a Chelsea no le gusta la gente igualada, le empezó a ladrar y le mordió un pie, y entonces ahí sí Los Godínez se desacomodaron todos; ya no sabían cómo volverse a formar, ¡ternuritas! Bueno, por lo menos les di algo de qué platicar en su próxima hora de comida corrida, ¿hello kitty?

Lola Cortés se salió de su zona de confort

Claudia Silva

 

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo shokeada, güey! Y es que decidí poner en práctica algo que está muy de moda últimamente: salir­te de tu zona de confort. Y, efec­tivamente, me salí de mi zo­na de confort que es Bosques de las Lomas y me fui a cono­cer un nuevo centro comer­cial del sur llamado Portal San Ángel, y como su nombre lo indica, pepinos, es un por­tal, ¡pero como al inframun­do, güey! Bueno, con decirles que está tan chafa que no pasé del estacionamiento, ¿hello? Y es que en 1ª, justo en ese esta­cionamiento no hay una zo­na para que la gente cami­ne, tienes que ir entre los co­ches, cuidándote de que no te atropellen, ¿no adoran? Lue­go pusieron de estas luceci­tas que te indican si un lu­gar del estacionamiento está libre o no, ¿sí ubican cuáles, no? Que no sé para qué las pusieron, si hay unos moni­tos tipo como “viene, viene” que no te dejan estacionarte aunque el lugar esté libre, y te mandan directamente al só­tano; y así les digas: “Oye, pe­pino, pero en ese lugar la luz está en verde, o sea que, es­tá libre ¿sí ubicas?”, te salen con la gatadita de: “No impor­ta, damita, pase al siguiente nivel”. ¿No adoran? O sea, el propósito de esas lucecitas es que tú solito te estaciones y ya no haya pepinos que te di­gan dónde ponerte, ¿hello?

Bueno y, por último, el col­mo de ese estacionamien­to tan chafa, es más caro que el de cualquier centro comer­cial de mi zona de confort, o sea, de Las Lomas, Bosques y Polanco, ¿no adoran? O sea, pobre de la perradita, les co­bran un buen por estacionar sus cochecitos; pues con ra­zón están pobres ¿hello, kitty? La verdad, aquí entre nos, me­jor no se salgan de su zona de confort, pepinos, ¡cero cool!

Y en las gataditas, y hablando de gente que se sale de su zo­na de confort, ¿qué tal la pepi­na de Lola Cortés? Que se fue de TV Azteca a Televisa; y to­do para caer en la gatadita de Bailando por un sueño, que la verdad ese concurso en vez de mejorar cada temporada, es­tá peor; pero esta emisión sin duda es la peor de todas ¿he­llo? Y es que en 1ª, se ve que lo hacen con 3 pesos; porque a la pobre de Nora Salinas, aparte de que la eliminaron, la hicie­ron bailar en leotardo y ma­llas, ¡ternurita! Luego el único famoso que había en el con­curso era Sergio Goyri y tam­bién lo sacaron; y todo por decirle a Lola Cortés que es­taba amargada y que pare­cía La Chimoltrufia, ¿no ado­ran? Y eso que no le dijo nada de sus tatuajes ¡tan horribles! Pero eso se saca Lolita por sa­lirse de su zona de confort, que era La Academia, don­de sí había presupuesto pa­ra que la disfrazaran de dife­rentes cosas y no pareciera La Chimoltrufia, ¿hello, kitty?