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Director general: Miguel Cantón Zetina | @MiguelCanton1
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Sábado 17 Noviembre del 2018
cielo claro 19°

Una niña Bien por Ximena de la M

Con esas amigas, ¿para qué quiero enemigas?

Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo súper enojada con mi ahora exíntima Karla Corcuera!, y es que resulta que la ternurita se casó el sábado ¿no? Y aunque a mí eso de ser dama de honor se me hace de flojera, accedí a ser una de sus damas, pero le puse varias condiciones: o sea, en 1ª le pedí que sí o sí me tenía que caer el ramo a mí, ¿no? Y la pepina muy segura me dijo: “Ay, claro Xime, ntp, cuenta con ello”, y ¿qué creen, pepinos? ¡cero me cayó el ramo a mí! Es más creo que no pudo haber caído más lejos de donde yo estaba, ¿hello? Pero eso no fue todo; sino que también le pedí que me sentara en una mesa con todos los solteros de la fiesta y ¿qué hizo?, me puso con puras parejitas que se la pasaron besándose y bailando y que aparte todo el tiempo se la pasaron preguntándome que si no venía con nadie y me veían de lo más raro porque venía yo ¡sola! Pero eso no fue lo peor; sino que también le pregunté antes de la boda: “Oye, Karlita, ¿no van a poner reguetón, ni Despacito, ni ninguna de esas gatadas, verdad? Porque yo ¡cero sé bailar eso! Y no quiero hecer el oso”. Y ¿saben qué hubo? Puro reguetón y la única vez que me sacaron a bailar, al pepino del Dj que se le ocurre poner la de Hey güera de Alejandra Guzmán, ¿no adoran? O sea, obvio que todo era un complot de Karla en mi contra para que no me vuelva a casar; así que le dije: “¿Sabes qué, Karla? Ni me preocupa, porque mi psicoterapeuta me dijo que entre más tarde se case uno, es mejor, así que no tengo prisa”. Lo que no dijo fue cuándo, pepinos, ¿hello kitty?

¡Sandy tontales, El músico paranoico y ya saben quien!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo confundida; y es que, ¿ustedes ya saben por quién van a votar? No hay ni a cual irle ¡güey! En 1ª está “ya saben quien” El rey de los plantones, que aunque dizque fue Presidente legítimo durante el sexenio de Felipe, el pepino sigue de necio con que quiere volver a ser Presidente ¿no adoran? Y entonces se la pasa diciendo cada cosa que ¡cero que ver! Entre las cosas que ha dicho es que Meade y Anaya no salen de Polanco ni de las Lomas, pues ¿quién va a querer salir de ahí? Ay y luego tiene una fijación con los animales; se la pasa hablando de pollos, puercos, cochinos, marranos y últimamente de un tigre ¿no adoran? Siguiendo con los candidatos está “El músico paranoico”, Ricardo Anaya; que la ternurita cree que todo el mundo lo anda siguiendo, o sea ¡ni que estuviera tan guapo! ¿hello? Al contrario está bien raro, y luego como siempre se la pasa repitiendo “México no va por el camino correcto”, parece que se acaba de escapar del psiquiátrico ¡kuku! Bueno y ya por último está “Sandy tontales”, José Antonio Meade, que aunque él si está tipo súper bien preparado ¿cómo qué algo le falta, no pepinos? No sé, que se enchine el cabello, unas mechas californianas, es que tiene que verse más malo ¿no? Como cuando Sandy en Vaselina cambia y se vuelve de las Panteras Negras, y un favor, que alguien le diga que ya no cuente chistes, ¡cero gracia!

¿Con o sin correa?

Ximena de la Macorra

¿Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo impactada y es que ya ven que aparte de ser rubia, rica, simpática y gente bien de toda la vida; soy muy perspicaz y deductiva y ya me di cuenta el porqué de la gatadita esa de traer a tu perro sin correa; y es que ya ven que hay algunos pepinos que dicen que ellos a sus perros no les ponen cadenas; que porque deben de ser libres; pero la verdadera razón de traerlos sin correa es para no recoger las heces de sus perros; porque como éstos andan libres; sus dueños no se dan cuenta exactamente en cuál árbol hicieron sus necesidades y entonces no recogen nada ¿no adoran? O sea ¿así o más cómodo para ellos? ¡Cuál, que para que sean libres! Es porque son unos cochinos y unos flojos.; como por ejemplo el otro día que estaba paseando a Chelsea mi perrita; y en eso que aparece un San Bernardo enorme sin cadena y se pone a perseguir a mi Chelsea; y como 2 minutos después apareció la dueña, que me dijo: “Ay no te preocupes, mi perro no hace nada, Tocayo no hace nada” así se llamaba su perro, Tocayo ¿no adoran? Obviamente Tocayo, aparte de molestar a mi Chelsea, ya se había hecho popo en varios lados; pero la dueña que no traía nada para recoger las heces de su Tocayo, se hizo como la que la Virgen le hablaba; y solo dijo: “Vámonos Tocayo”, sin recoger nada la muy cochina ¿no adoran? Y sí , Tocayo, pero de gordo; porque era igual que la dueña, un mastodonte así todo pesado; pero para que vean que eso de que los perros sean libres es puro cuento, los libres son los dueños que no recogen la popó de sus tocayos ¿Hello kitty?

Artz Pedregal ¡nadie fue, nadie supo!

Claudia Silva

¿Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo impactada de ver todas las cosas tan raras que pasan en La CDMX; y es que con eso de que la ciudad tiene partes horribles; la han estado usando como locación para series y películas de narcos; lo cual estaría muy bien si le avisaran a la gente que vive por ahí que es una filmación; y es que resulta que un lugar llamado Azcapotzalco están filmando una serie con un título así tipo súper original y es que se llama “Zero, zero, zero” y entonces ¡zero les avisaron! A los vecinos de por ahí que las balaceras que hubo eran ficticias y entonces todo mundo salió despavorido ¿no adoran? Y en las gataditas; algo que también parecería como película de ficción, sólo que de “Terremoto: la falla de San Andrés parte 2” fue lo que paso en el centro comercial. Artz Pedregal en marzo pasado abrió sus puertas y resulta que ya se desplomó; y todo por poner una jardinera extra ¿no adoran? Yo que pensaba poner unas macetitas con plantas en mi balcón ¡cero que ver! No me vaya yo ir al suelo con todo y balcón ¿hello? ¿Saben que es lo peor? Que ya todo mundo se deslindó de lo del derrumbe y ¡nadie fue y nadie supo! ¿Qué tal el día de la inauguración? Estaban todos para salir en la foto, empezando por Miguel Ángel Mancera que fue el que la inauguró y ese día le echó una de porras a los de la constructora; lo que sí parece, es que éste incidente fue como el “broche de oro” con el que el Sr. Mancera cerró su pésima administración ¿hello kitty?

¡Tú muy bien Eiza!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada de ver como es la gente de envidiosa; ay sí pepinos y es que mientras Eiza González fue la sensación en lugares como Estados Unidos y Canadá; aquí en México le llovieron la críticas por el vestido que llevó a la entrega del Oscar, pero lo más curioso de todo es que la mayoría de las personas que la atacaban en las redes sociales, no tenían foto de perfil y las que tenían, solo mostraban una parte de su cara en la foto, ya saben, la boca, un ojo y los mas feos una oreja ¿no adoran? Pues así han de estar ¡güey! De seguro las que la critican son unas pepinas tipo la Gorda Carstens, que jamás entrarían en un vestido de esos ¿hello? Y es que a la pobre de Eiza le dijeron de todo, o sea, en vez de apoyarla por que ha logrado en poco tiempo lo que otras actrices que llevan años allá no han podido; ah no, se ponen a atacarla; o sea, ahí te das cuenta de que la gente está bien frustrada ¡güey! Y aunque si, el vestido no era lo mas adecuado para la ceremonia, había unas que estaban mucho peor vestidas como Salma Hayek o la pepina de Emma Stone que siendo pelirroja y blanca como papel, todavía remata y se pone un saco color vino, que aunque era de Louis Vuitton, la verdad es que estaba horrible, y lo peor es que resulta que en las redes sociales fue la mejor vestida ¿no adoran? ¿Quién los entiende güey? Lo que pasa es que como no es mexicana, por eso no la odian ¿hello? Lo que sí hay que aplaudirle a Eiza es que haya escogido a un muy buen cirujano, si no corres el riesgo de quedar como Danna Paola y ¡cero que ver güey!

“Luis Miguel, ¿qué más te puede pasar?”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada y es que ya no puedo con la serie de Luis Miguel, o sea ¿qué más le puede pasar a ese niño? Y es que esa serie tiene imágenes muy fuertes, como cuando levantaban a Micky a media noche para que cantara en una fiesta de adultos ¡ternurita! Bueno y todo mundo se ha preguntado que quién era la fan que casi se ahoga cuando Luismi estaba echando carreritas con Palazuelos, pues muy fácil pepinos, era Ninel Conde antes de casarse con Ari Telch ¿qué no la vieron? Estaba idéntica, ¿hello kitty?

Y en las gataditas ¿no están tipo hartos de toda la propaganda relacionada con las elecciones? Y luego, ¿qué tal los debates? O sea ¿así o más chafas güey? ¿Saben lo que deberían de hacer para el próximo debate? Deberían de contratar a todo el elenco de El Privilegio de mandar, porque ellos sí son simpáticos, sí entienden que hay que hablarle al micrófono, no les brilla la frente y caen mucho mejor que los verdaderos candidatos, que se hacen los que dizque chistositos, bueno, con decirles que en esa versión hasta Margarita Zavala tiene chispa y carisma ¿hello? Y aunque se nota que no tienen mucho presupuesto para hacer el programa; el foro donde graban está mil veces mejor que en el que han sido los debates reales, donde a los pobres candidatos parece que los iluminan con focos ahorradores ¡ternuritas! Y ya para terminar; ¿saben que fue lo mejor de la boda real? Pues la transmisión en México pepinos y es que adivinen, ¿quién fue el patrocinador? Pues las Galletas Príncipe de Marinela ¿no adoran?

¿Con o sin verificación?

Especial
Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada ¡güey! Y es que no se les hace así tipo súper raro, que este año que la verificación se suspendió, no ha habido más que una sola contingencia ambiental, a pesar de la ola de calor y todo lo que ha habido; en cambio el año pasado, ¿qué tal? Había contingencia a diario ¿hello? Muchos dicen que puede ser porque la gasolina que venden ahora, es mejor que la gasolina china, que nos enjaretaban antes y que ésa si contaminaba cañón, ¿no adoran? O sea, ¿cómo nos podían vender eso? Si sabían que era malo ¿no? Yo sería de la idea que mejor ya no hubiera verificación y a ver, ¿qué pasa? Porque es como muy absurdo que te pidieran verificar, si te vendían gasolina que contaminaba ¿hello kitty? Y aunque ahora juran que el nuevo sistema de verificación, sí es el bueno, ¿qué les hace pensar? Que dentro de unos 10 años, no nos salgan con la gatadita de que se equivocaron otra vez y que ahora si inventaron un buen sistema y que es el bueno, y lo último en tecnología; y mientras nosotros siguiéndoles el juego y pague y pague dinero en sus experimentos, así que yo diría que mejor quitaran la verificación y a ver qué pasa ¿no pepinos?

Bueno y en las gataditas; y hablando de ideas geniales, yo por si sí o por si no, voy a ir a comprar todo el papel higiénico que encuentre en las tiendas, ay sí, porque si ya no queda de otra y vamos a ser comunistas, yo voy a estar preparada pepinos, a mi nadie me va a agarrar en curva, si porque güera, güera ¡pero muy precavida!

Eduardo Yáñez, ¡de la que te salvaste!

Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo impactada de lo amargada que puede llegar a estar la gente en algunos lugares!, y es que resulta que el otro día, por salirme de mi zona de confort, fui a un Starbucks diferente al que siempre voy ¿no?

Y bueno, me fue como en feria ¡güey! Y es que desde que llegué, una pepina me dijo de muy mala manera: “Aquí no admitimos perros”, porque yo iba con Chelsea, mi perrita ¿no? Y entonces le dije: “Ay, pues ¡qué raro! Porque en la sucursal de Plaza Duraznos, Chelsea mi perrita hasta tiene mesa de pista ¿hello? Además no hay nadie, pepina; o sea, ¿a quién voy a molestar?”. Y ¿saben lo que me dijo?: “Pues por lo menos cárgala ¿no?”, y le dije: “Sí, no te preocupes, no me pienso quedar; además solo vine por el Caramel Frappuccino que desayuna mi perrita, ¿si? Lo que no entiendo es ¿por qué me tratas así, pepina? Si yo no te he hecho nada, ni me conoces; al contrario, yo vengo a tu tienda a comprar, ¿sí ubicas, no? Y si tuviste una mala noche o estás frustrada porque estudiaste Diseño Gráfico y estás de barista, ¡cero es mi culpa! Que hayas escogido una carrera tan saturada, ¿hello? Ahora entiendo por qué el lugar está vacío, ¡por tu culpa, pepina! O sea, acuérdense de Vips, que la gente dejó de ir por el pésimo servicio, y ahora te dan todos los platillos a 50 pesos, con tal de que regreses. Mejor aprendan la lección, ¿hello ktty?”.

Lo único que me da gusto de todo esto, pepinos, es que me pude defender yo solita; sin tener que usar mi arma arma secreta y el típico argumento de: “Tú no sabes quién es mi papá, ¿hello?”. A lo mejor ya maduré ¿no, pepinos?

Y en las gataditas: resulta que en Televisa le organizaron una comida de despedida a uno de sus exejecutivos más importantes: Pepe Bastón, que por estar en el ¡shalalá shalalá! con Eva Longoria, los puso a parir chayotes y les tiró todo el rating que les costó años conseguir; ¡ay, y todavía le hacen su fiestecita!, ¿no adoran?

Que no se les olvide que a él le deben ideas “tan geniales” como quitar a Chabelo, a Lolita Ayala y a López-Dóriga de los noticieros y el remake de Corazón salvaje ¿hello? Pero eso no es lo peor de todo, pepinos, sino que son tan gatatitos que la fiesta se la hicieron en el patio de Televisa y con actores, ¿no adoran? O sea, les encanta convivir con los que salen en la tele y comer en sus foros ¿así o más raros, güey? El único que se salvó de toda esa gatada fue el pepino de Eduardo Yáñez, y es que lo tuvieron que desinvitar al convivio por pegarle a un periodista, y de seguro pensaron que se iba a ofender; pero la verdad es que el pepino ha de haber dicho: “De la que me salvé, tener que pagar mi boleto de Los Ángeles a México ¿para ir a comer a un patio? ¡No, muchas gracias!”.

 

 ¿De qué están hechos los mexicanos? De amor  

Por Ximena de la Macorra

Qué onda, mis pepinos ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo súper orgullosa y feliz de ser mexicana!; sí, pe­pinos, y es que con los recientes acontecimientos me di cuen­ta de qué estamos hechos los mexicanos; y la verdad es que soy tipo súper afortunada de haber nacido aquí y que, ob­vio, tengo la mejor nacionali­dad del mundo, la mexicana. Y ojalá que toda esta empatía que se generó entre todos, si­ga por mucho tiempo, o algo mejor: que se vuelva ¡nuestra nueva forma de vida! ¡Ay, no! y luego ¿qué tal los perritos res­catistas? ¿No están lo máxi­mo? No se crean, yo ya me­tí a Chelsea, mi perrita, a cla­ses de 1eros auxilios, y luego que me la entrenen para que tenga otras habilidades más que ser solo una diva, ¿hello?

Bueno, y yo también tomé conciencia de que hay que aprovechar la vida al máxi­mo, y resulta que estoy to­mando unas clases, porque ya encontré una nueva carrera que está tipo súper de moda y para la que estoy que ni pin­tada; si pepinos, voy a ser coach de vida, y aunque al princi­pio sólo me metí a esas clases pensando que era para traba­jar en la marca de bolsas y za­patos Coach, que me encan­ta, la verdad es que ¡cero que ver! Un coach de vida es un profesional, que está certifi­cado para ayudar a las perso­nas en 1ª a esclarecer sus me­tas, ya sean personales o la­borales y luego a alcanzarlas, ¿no está genial? O sea, en po­cas palabras, le ayudas a la gente a cumplir sus sueños, ¿no adoran? Pero lo mejor de esta carrera, es que reúno to­dos los requisitos; o sea, en 1ª, hay que tener excelente pre­sentación ¿no? Luego, el 2º requisito es tener todos los aspectos de tu vida resueltos, si no ¿cómo vas a aconsejar a los demás, si tú no puedes re­solver tu vida? ¿hello? Bue­no, y comparada con mis ami­gas del Regina, a las que los exmaridos no les pasan pen­sión, la verdad es que tengo una vida de ensueño; bueno, solo me falta un detallito de nada: ¡volverme a casar! Pe­ro estoy segura que ahora que me convierta en coach, de se­guro voy a conocer a muchos prospectos, y si alguno me la­te cañón, como su coach le voy a tener que aconsejar que se case tipo con alguien como yo, ¿hello kitty? Ven, pepinos, ¡pienso en todo! Bueno y por último, el requisito más im­portante para ser coach de vi­da es que te tienes que apren­der una frasecita, que todos los coaches se la pasan dicién­dote; y que yo, por suerte, con todo y que soy güera, ya me aprendí, y es la frase que di­ce: “Te tienes que salir de tu zona de confort”. o sea, si se aprenden esa frase, práctica­mente se vuelven coaches de vida, y como yo estoy tipo sú­per aplicada, decidí poner en práctica la frasecita, y me voy a salir de mi zona de confort, que es Bosques de las Lomas, para ir a conocer un nue­vo centro comercial del sur llamado Portal San Ángel, a ver si no es un portal ¡pe­ro al inframundo, pepinos!

Novatadas a la Mexicana

Ximena de la Macorra

¿Qué onda mis pepinos, cómo están? Ay yo tipo impactada de ver las novatadas que les aplican ahora a los estudiantes de nuevo ingreso y es que resulta; que en una Escuela Normal en Chiapas, que de normal no tiene nada, las novatadas son de lo más salvajes, bueno con decirles; que hasta un pobre estudiante falleció y 5 más están en el hospital, por lo fuerte que estaban esas pruebas y es que iban desde rapar a los alumnos; hasta dejarlos de guardia en la escuela por días bajo los rayos del sol y no sólo eso, si no que los obligaban a nadar entre excremento de humanos y animales ¡iuu! Bueno todo por entrar a una escuela que por fuera ¡cero se veía! que estuvieran padres las instalaciones, lo único es que han de tener alberca, si no ¿dónde hicieron la prueba de natación? ¿Hello? No sólo los estudiantes tenían que pasar por las novatadas, también algunos maestros ¿no adoran? Eso no fue lo peor pepinos; si no que el director de la escuela defendió las novatadas diciendo que eran una tradición; a ver si ahora que lo arrestaron ¿sigue pensando lo mismo? Y en las gataditas; un aviso a cantantes y actores: “Antes que tomar clases de canto y actuación, por lo que más quieran, hagan bien su testamento” y es que vean la cantidad de problemas que generan después de muertos y para ejemplo: “Juan Gabriel, Joan Sebastian y Cantinflas” que por no dejar todo bien especificado; los familiares se andan peleando por lo mucho o lo poco que hayan dejado; y no sólo eso, sino que lo más triste es que luego hasta los quieren sacar de su tumba ¿Hello kitty?

Las encuestas: ¡también se equivocan!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo feliz con todo lo que ha pasado en cuanto al tema del fútbol, sí, y es que la Selección comenzó con el pié derecho en el Mundial, bueno y de tanto festejo resulta que hasta inventaron que habíamos provocado un sismo artificial ¿no adoran? Y ya también todo mundo está diciendo que si van a jugar así de bien que hagan las fiestas con escorts ¡que quieran! O sea, que como quien dice, en el partido con Dinamarca estaban fingiendo que no sabían jugar ¿hello? Bueno y siguiendo con la buena racha; también ya anunciaron que México será parte de la sede del Mundial del 2026, junto con Canadá y Estados Unidos, les digo ¡puras buenas noticias! Lo que sí es que cuando pasaban el video de los 3 países que serán parte de la sede, la verdad es que sí se veía mucho la diferencia, sobre todo entre EU y nosotros ¿hello? Ojalá que para cuando llegue el 2026; ya haya luz y pavimento en todos lados ¿no? Y también hayan quitado todos los tinacos típicos del paisaje Mexicano y los cables de luz que cuelgan en las calles; ay y que ojalá tampoco haya maestros de la CNTE bloqueando los estadios ¿no pepinos? A ver ¿cómo deja Claudia Sheinbaum la ciudad? A ver si es cierto que con ella todo va a ser ¡maravilloso! Ay lo que sí es que alguien le diga a esa señora que si va a decir que está muy entusiasmada porque va arriba en las encuestas, su cara corresponda a la emoción, no que más bien parece que le acaban de pisar un callo ¿hello? Además que tampoco se confíe mucho, por que ya ven que Alemania también iba arriba en las encuestas ¿no pepinos?

Ahora, ¿quién nos va a divertir?

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos, ¿cómo están?… Ay yo tipo feliz de que la contienda electoral por fin ¡ya se terminó! A ver si es cierto que todo se va a componer mágicamente, pero lo que más gusto me da, es que todo el proceso de votación ocurrió en paz y dimos muestras de civilidad. ¡Felicidades México! Lo que sí es que con todo este tema de las elecciones, yo hasta aprendí algunas cosas, como cuando dicen que el “tiempo es relativo” y con los formatos de los debates lo entendí, y es que a los candidatos les daban literal un segundo para dar sus propuestas ¿no los adoran?.. La única que pudo decir algo en 2 segundos, fue Lorena Osornio que dijo: “pro pro%hhndre” y entonces le dijeron: “Lo sentimos, su tiempo se acabó candidata sin partido y sin tiempo”. ¿Hello?… Bueno con decirles; que creo que hasta la voy a extrañar y es que aunque nunca pudo hablar 2 palabras seguidas sin equivocarse, me daba mucha risa cuando decía buevo en vez de huevo bueno ahora que va a estar mas libre, que aproveche y se meta a un curso de dicción para hablar de corrido ¿no? Luego de Claudia Sheinbaun, aunque aquí la vamos a tener, lo que vamos a extrañar es su sentido del humor, que aunque la vean con esa cara de chancla, en uno de los debates hasta hizo un chistecito y es que dijo que las encuestas que traía Alejandra Barrales eran del Despacho Pinocho y Asociados, ¿no adoran? Pero sin duda a la que más vamos a extrañar es a Pury Carpinteyro que parecía que estaba como poseída por Chucky “El muñeco asesino”. Ay Candidatos, ¿cómo olvidarlos? Y ahora: ¿quién nos va a divertir? ¿Hello kittty?…

“La mona aunque se alacie, Sheinbaum se queda”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo impactada de que se hayan tardado tanto en encontrar al mono capuchino de la CDMX, o sea, imagínense si eso se tardaron en capturar a un mono ¿qué nos podemos esperar con los delincuentes? ¿hello? Pero eso sí, al pobre mono lo sujetaron peor que si fuera Hannibal Lecter, a ver ¿porqué a El Chapo, no lo sujetaron así de la cabeza? Ahí si no son valientes ¿verdad? El mono capuchino no era cualquier mono; si no que era como yo: VIP y es que en 1ª lo encontraron en Lomas de Chapultepec, luego nada tonto se fue a unas oficinas de la Embajada Americana, yo creo que a pedir asilo político, porque ha de haber escuchado que estamos en peligro de convertirnos en Venezuela ¿hello?

Hasta que por fin lo capturaron y lo llevaron al zoológico de Chapultepec, lo cual está bien por que ahí va a estar a salvo y como ya ven que en ese zoológico ya no hay animales, aunque sea que tengan un mono ¿no pepinos?

Y en las gataditas; y ya que hablamos de monitos, no entiendo porque todos los que militan en el partido de MORENA siempre están como de malas y a la defensiva; como la pepina de Claudia Sheinbaum, que siempre trae cara de pocos amigos, lo que no entiendo es ¿porqué está tan molesta? Según ella va hasta arriba en las encuestas, y con su buen desempeño cuando fue Delegada de Tlalpan, debería de estar de lo mas sonriente ¿no? O sea ¿de qué sirve que se haya alaciado el pelo y hecho un nuevo look? Si va a traer la misma cara de funeral de siempre ¿hello Kitty?

Los de la M. ¡Nunca pierden!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo harta de la propaganda electoral y es que aunque ya pasaron las votaciones; resulta que sigue habiendo comerciales de partidos políticos ¿no adoran? Ahora dizque agradeciendo que hayas votado por ellos, pero el caso es que no nos dejan en paz con su contaminación visual, y lo peor; es que los que los pagamos esos comerciales gatitos y horrendos somos nosotros ¿hello? Ay no y luego ¿qué tal? Todos los candidatos que antes odiaban a López Obrador, están felicitándolo, parecía concurso de belleza, que una vez que le ponen la corona a la ganadora, ahí van todas las demás misses de hipócritas a abrazarla ¿no adoran? O luego también la gente estaba muy sorprendida de que los que no votaron por Morena no hayan organizado alguna marcha o plantón; la verdad es que no sé de qué se sorprenden; o sea, si hubiera sido al revés, ya me imagino el rollo que se hubiera armado ¿hello? Sí y es que algunos a pesar de que ganaron, siguen enojados y se comportan como si hubieran perdido y te quieren echar en cara que ahora ellos ganaron; deberían de aprender de su líder, que no estuvo diciéndole a los candidatos que perdieron: “lero lero, candelero”, les gané así que compórtense a la altura y sean buenos ganadores ¿si? Bueno y muchos se han preguntado que si en mi familia estamos preocupados porque el Pri, ya fue y ¡cero que ver güey! Y es que aunque Meade es mi padrino de 1era comunión ¿qué creen? López Obrador es mi padrino pero de confirmación, así que ¡cero se preocupen! Yo sigo estando en la grande, junto con toda mi familia ¿hello Kitty?

Se cayó el sistema ¡pero de sus cerebros!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada de lo molesto que es el proceso de tener que ir a un banco; ay si, y es que aunque existe una cosa llamada domiciliación, con la que se supone que ya no tienes que ir al banco; acuérdense que en los bancos mexicanos siempre te salen con la gatadita de que se les cayó el sistema y entonces no te queda más remedio que irte a formar junto con toda la perradita ¿hello? Y luego, por si no fuera suficiente molestia, resulta que de 10 cajas que hay, solo 2 funcionan; y a eso agréguenle que ninguno de los pepinos que están formados traen sus documentos listos; si no que se esperan hasta llegar a la caja para buscarlos ¿no adoran? Después de que tuvieon todo el tiempo del mundo, a no, ellos se esperan hasta que les toque su turno para sacar todo ¡ternuritas! Pero ¿saben qué es lo peor de todo pepinos? Que nadie dice nada, ni se queja.

Parece que todos están felices como zombis haciendo fila ¿hello kitty? Bueno y si te toca la mala suerte como a mi el otro día; de que el que pase antes de ti, sea uno de éstos mensajeros que mandan las compañías a hacer un chorro de pagos y operaciones, ya te fregaste, por que se tardan ¡horas! Y eso no es lo peor, si no que como van cada mes; pues conocen a todos los pepinos del banco; entonces llegan y saludan a todos, para que todos los que estemos ahí formados digamos: “uy los conoce ¡wow!”, pero lo peor es que después de que la ternurita ya terminó de hacer todos sus trámites, en vez de que se vaya pronto, ah no, el pepino todavía agarra y chulea a la que esté de cajera y se despide de cada de uno de los que trabajan en el banco; y todavía les dice: “nos vemos la próxima quincena”, así que ese día yo ya no aguanté mas y se me salió decirle en voz alta: “ay luego se despide ¿sí?”, y en eso el pepino volteó y me hizo una cara de ¿qué te pasa?, y ya le dije: “ay si señor, está viendo como está de lleno el banco y todavía se despide y les da la bendición a todos; o sea, tenga tantita conciencia del tiempo de los demás, además ya entendimos que los conoce, es usted súuuper importante”, y ya se fue muy enojado el pepino ¿no adoran? Pero todos los que estaban en el banco me aplaudieron ¡obvio güey!

Bueno y ya para terminar y hablando de gente que se comporta de forma extraña ¿qué tal el pepino de Paco Zea? Tan seriecito que se veía cuando daba las noticias en el Canal Once y nada más lo pasaron a Grupo Imagen y anduvo con Sherlyn y el pepino se deschavetó, y es que resulta que ahora ya se alburea a sus compañeros a medio programa y se pone unos pantalones que parecen mallas de lo embarrados que están, para que se le vea el paquete o yo no sé, mejor que se compre un suspensorio ¿hello kitty?

¡Cero bótox, cero restylane!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos, ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada ¡güey! Y es que no entiendo, ¿en qué momento? Se puso de moda que las mujeres que se dedican a la política en México; estén más maquilladas, cirujeadas e intervenidas que las que se dedican a la farándula ¿hello? Y es que antes era muy común ver que a algunas cantantes o actrices terminaban pareciendo la auténtica Novia de Chucky, después de inyectarse y hacerse no sé cuántas cosas en la cara; pero ahora resulta que los papeles se invirtieron y entonces, las políticas en vez de dedicarse a lo que deben, se ve que todo su tiempo lo invierten en ver ¿qué más se pueden inyectar en la cara? ¿hello? Y es que ¿qué tal? Las últimas declaraciones de la Gobernadora de Sonora, Claudia Pavlovich, que dijo que ha tenido que defender el uso de bótox para verse mejor ¿no adoran? O sea, el problema no es que se vea mejor o peor, el problema es que ya no sabes si es ¿Olga Breeskin, Thalía o Gloria Trevi? ¿hello kitty? Yo por eso, el consejo que les doy pepinos, es que pase lo que pase, o sea ¡cero bótox, cero restylane, cero cirugías! Si no, corren el riesgo de quedar con carita de pez, como la maestra Elba Esther, que imagínense cuando daba clases ¡pobres alumnos! ¡Qué susto! O como mi tía Giorgiana, que en su última cirugía le dejaron la cara tan estirada, que ahora se tiene que dormir con los ojos abiertos de tan arriba que le quedaron los párpados, o sea ¿así o mas freaky güey? Y lo peor es que ya no podemos hablar mal de ella, porque no sabemos si está dormida o despierta ¿hello kitty?

Los nuevos gimnasios… ¡todo incluido!

Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? Ay, yo tipo súper shokeada y es que creo que hay un complot en mi contra; y es que voy al súper y ¿qué creen? No había ni fresas, ni pepinos, o sea ¿hello? Y luego voy al festejo del Día de la Bandera al que nunca voy y la Bandera estaba al revés, ¿no adoran? ¿Qué, no hubo un ensayo previo?, ¿hello? Pero ya el colmo de mi mala suerte fue que el otro día que estuve en un desayuno con mis excompañeras del Regina; mi amiga Pili Reyes Retana, que yo juré que estaba de lo más deprimida porque está recién divorciada, pero ¡cero qué ver!

La pepina está de lo más feliz y todo porque se metió a un gimnasio para ponerse súper fit y darle en la torre a su ex, ¿no? Pero resulta que el entrenador que le tocó aparte de estar híper guapo, tiene fama de tirarle la onda a todas las mujeres que entrenan con él; pero en especial le encantan las divorciadas; y entonces Pili bien linda me dijo que me metiera a su gimnasio, porque aparte de ponerme fit me iban a subir la autoestima; bueno y ahí me tienen: me fui a inscribir de volada y pedí específicamente que me entrenara Darío, así se llama el dichoso entrenador ¿no?

Y bueno, el 1er día, obvio, no pasó nada, pero resulta que ya llevo un mes entrenando y nada pepinos; o sea, a mí el tal Darío ni me pela ¡güey! Y yo ya no aguanto el estómago de tanta abdominal ¿hello? Entonces el otro día le marqué a Pili para reclamarle ¿no? Y entonces lo 1ro que me dijo fue: “qué onda, Xime, ya te vi en el gym ¿qué tal? ¿No estás feliz con Darío?” Y yo así de: “¡ay sí, súper lindo!”, la verdad es que me dio pena decirle que a mí el tal Darío no me había hecho ni cosquillas y luego me dijo: “¿Qué tal el press de pecho? Me refiero a cuando te rosa y luego sin que nadie vea te agarra la bubbie y, ¿qué tal las sentadillas? Y los besitos en la oreja, ¿no son lo máximo? Y el paquete, Ximena, ¿qué tal?” Y yo: “Ah, eso sí Pilar, compré el paquete que incluye pilates y gimnasio”, y ella: “Ay no, Ximena, hablo del paquete de Darío ¿paquetón no?”.

O sea ¿se dan cuenta, pepinos? A mí el tal Darío no me ha hecho nada de lo que me contó Pilar, ni me agarró por delante, ni me agarró por detrás, ni nada, o sea, eso es discriminación ¿no, pepinos? Yo voy a ir a reclamar al gym, que me devuelvan mi dinero, eso es fraude, ya donde quiera te toman el pelo, ¿hello kitty? Y ya para terminar; no todo es malo pepinos, Diario BASTA! renueva su imagen, #BastaCambia no se lo pierdan a partir de este lunes 5 de marzo ¡les va a encantar!

“Motos y bicis ¡cuidénse!”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo aterrada, y es que últimamente he visto una cantidad de motociclistas y ciclistas atropellados por toda la ciudad y ¿saben por qué? Porque no hay una regulación ni de velocidad, ni de nada para ellos; y es que el pepino de Miguel Ángel Mancera permitió y fomentó el uso de la bicicleta y de la moto y nos echó a andar a un grupo de personas que creen que pueden hacer lo que quieran como circular en sentido contrario o sobre las banquetas y bueno, diles algo y se ponen como Chucky, El muñeco diabólico, luego muchos de ellos andan sin casco, pero eso sí, con audífonos escuchando música o mandando mensajes de texto, luego los de las motos andan en el periférico como si nada, metiéndose entre los coches y muchas veces como automovilista, aunque cheques tus espejos, no los alcanzas a ver y bueno, si por error te les metes, te acusan de “asesina, prepotente, hija de papi”, pero ellos si pueden hacer lo que quieran, ¿así o más injusto pepinos? Entonces la ternurita del Sr. MAME (Miguel Ángel Mancera Espinoza), los echó a andar sin regulaciones ni nada y él nada mas tomó sus tiliches, entre ellos varios triciclos, y literal se fue a agarrar otro hueso, ¿no adoran? Y créanme que en verdad los más perjudicados son justo los que manejan motos y bicis, que aunque crean que pueden hacer lo que quieran, terminan arrollados y tirados en el asfalto y todo por culpa de un Sr. que lo único que quería, era que vieran que tenía muchas ideas y dizque estaba haciendo mucho por la ciudad, sí, como provocar accidentes ¿hello kitty?

Cómo renovar la Tarjeta de Circulación y no morir en el intento

Claudia Silva

Twitter / @ximenadelam

Youtube / Canal Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo feliz!, y es que ya tengo un nuevo proyecto: sí, ahora ando súper metida en el mundo de los tutoriales, y es que ya ven que ahora puedes hacer carrera o volverte famoso sin tener ninguna preparación, ¿no? Lo cual está tipo increíble porque ya ven que yo estudié 4 carreras pero no terminé ninguna, así que esto de los tutoriales está que ni pintado para mí; y bueno, resulta que ya tengo el 1er tutorial que voy a impartir; sí, pepinos, y se llama: Cómo renovar la Tarjeta de Circulación y no morir en el intento. Y es que ya ven que antes esta tarjeta era permanente, ¿no?

Pero luego a los pepinos del Gobierno de la CDMX, en su búsqueda constante de cómo sacarnos dinero a los ciudadanos, se les ocurrió la genial idea de ponerles un chip y hacer que las renueves y pagues 285 pesos cada 3 años, ¿no adoran? Y aunque hay gestores que por 1,500 pesos te hacen el trámite, la verdad es que la perradita no quiere pagar esa cantidad, así que prefieren hacerlo ellos mismos, y justo para ellos es mi tutorial.

Así que lo primero que les aconsejo es que tengan una fotocopiadora en su casa, sí, porque una de las características de los trámites burocráticos en México es la cantidad de copias que te piden para todo, ¡ah, y también les conviene tener una copiadora portátil!, porque ya cuando están ahí haciendo el trámite, les piden más copias. Y aunque parezca mentira, en las oficinas de Gobierno no tienen copiadoras, ¿no adoran? Ya ni porque sería negocio tienen una, ¿hello? Así que siempre te mandan a una papelería que está como a 2 cuadras para que el negocio lo hagan otros, ¿hello? Luego, otra de las características de este tipo de trámites es que no están centralizados en un solo lugar, sino que te mandan a hacer la visita de las 7 casas para realizarlos; y es que en un lugar te dan la línea de captura, luego vas a un banco a pagarla, luego tienes que sacar una cosa que se llama Hoja de repuve, que es un papel con el que compruebas que tu coche no es robado, y para esto te dan una página donde sacarlo, pero como se les va el sistema un día y el otro también, entonces mejor llamas a un teléfono donde te contesta una señorita ¡muy pelada!

Bueno, y ya que tienes todo, vas y haces el trámite, pero te salen con la gatadita de que se les acabo el plástico para las tarjetas, ¿no adoran? Así que lo que yo les aconsejaría es que más bien, si pueden ahorrar y contratar a un gestor que les haga el trámite, es mucho mejor, se van a ahorrar muchos dolores de cabeza y andar de arriba para abajo con la factura original de su coche, tenencias y demás papeles que, si se te pierden, imagínense la burocracia para volverlos a sacar, ¿hello kitty?

Los mexicanos no se quedan atrás

Claudia Silva

¿Qué onda mis pepinos?, ¿cómo están? Ay yo tipo harta de esa modita que hay ahora de hablar con voz como de niña chiquita y para ejemplo ¿qué tal? el comercial de la nueva revista Eres con Yuya y J Balvin en el que dicen: ¿Y tú quién eres? pero con voz como de Benito Bodoque ¿no adoran? O luego Lolita Cortés en Mira quién baila o en las cáp­sulas que hacía en Tv Azteca sobre el cuidado de las mascotas; que habla con una vocecita como la que hace cuando sale de Rapunzel en 12 Princesas en pug­na ¡qué miedo pepinos! Y es que muy linda cuando habla; pero resulta que le debe 8 meses de renta a una pobre seño­ra de la tercera edad, o sea, muy buena para las mascotas, pero una señora de 86 años tiene que salir en la tele rogándole que le pague ¿no adoran? Mejor hablar como Claudia Sheinbaun que aunque siempre está de malas, por lo menos ya sabes a lo que te atienes y no hay sorpre­sitas ¿hello kitty?

Y hablando de modas gatitas; parece que entre más inteligentes son los telé­fonos, las personas que los usan son más tontas y ¿qué tal el nuevo reto de las redes? In my feeling Challenge, consiste en hacer un vídeo bailando fuera de un carro en movimiento ¿no adoran? ¿Así o más peligroso? Eso no es lo peor, si no que ya hicieron una versión latina que aunque es igual de peligrosa; es más gati­ta: La Chona Challenge y es que los mexicanos si se trata de gatadas nunca nos podemos quedar atrás y para ejemplo la pepina de Thalía que como es bilingüe hizo las 2 versiones ¿hello kitty?

“Noche de iPad, noche de iPhone”

Ximena de la Macorra

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo harta de toda esa gente a la que le encanta mandar cadenas a través de las redes sociales! ¿Sí ubican, no? Sobre todo en Facebook y WhatsApp; y es que si de por sí ya es súper difícil estar todo el tiempo pendiente de tus redes, checando y contando los likes y los retuits que te dan, o cosas como darte cuenta si tu ex ya vio la foto que publicaste, donde te ves divina, para que le dé coraje y se dé cuenta de lo que dejó ir; y checar también si el pepino ya publicó una foto como contestándote que el también se la está pasando increíble y que tiene una súper vida, o luego tenerle que dar like a las fotos de las envidiosas de tus amigas, que solo publican imágenes de comida o de sus escuincles, o también hacerte mensa cuando en el Messenger, ya vieron que estás conectada y te empiezan a hacer preguntas y no les quieres contestar, o dejar en visto a alguien en WhatsApp, o sea, todo eso es súper difícil y desgastante, pepinos, como para que todavía te hagan la gatadita de mandarte retos o cadenas de bendiciones; y lo peor; que pretendan que las compartas, ¿hello?

Bueno, y hay unos peores que todavía tienen la osadía de amenazarte de que si no compartes su gatada te va a caer una maldición, ¿no adoran? O sea, en pocas palabras te quieren obligar a que los peles, ¡ternuritas! O sea, ¡cuánta soledad! Y qué vidas tan tristes y patéticas; y lo que más coraje me da es todo el tiempo libre que tienen esas personas, ¿hello? ¡Gente sin que hacer! Y para ejemplo, ¿qué tal esa cadena que dice: “Escribe amén y hoy te aseguro tendrás un milagro”? ¡Ay, ajá! O la de San Cayetano, que dice: “Te obsequio el símbolo más próspero, para que nunca te falte el trabajo. Compártelo en tu muro y se te concederá trabajo”, pero ¿saben qué es lo peor de todo, pepinos? Que hay gente que fue a la universidad y que cree en estas tonterías y que además si no lo comparten, no les va a llegar el trabajo o les va a caer una maldición, ¿no adoran? ¡Ah, no!, y luego ¿qué tal las tías o las amigas de tu mamá?, que se la pasan mandándote mensajes con pensamientos positivos y cursis, ¿sí ubican, no? Esos que traen la foto de una taza de café con unas florecitas al lado; lo peor es que luego esas personas que se la pasan mandándote bendiciones, lo que menos tienen es paz y tranquilidad, al contrario, son de lo más conflictivas que hay ¿hello kitty? No, y luego ¿qué tal los mensajes de Navidad y Año Nuevo?; y es que ya la gente es tan floja que solo mandan un mensaje grupal o un videíto a todos sus contactos y creen que con eso ya quedaron bien y se ahorraron la llamada para felicitarte, ¿no adoran? Tal cual como dicen algunos memes: “Noche de iPad, Noche de iPhone”. O sea, ¿así o más triste la Navidad y el Año Nuevo de ahora, pepinos?

“I, Tonya, Ay Jatziri, Ay Toñita”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo feliz con todo lo que paso en la ceremonia del Oscar; o sea ¡mejor imposible! ¿No pepinos? Y es que en 1ra ganó Coco, como Mejor película animada, luego Guillermo del Toro como Mejor Director y la cereza en el pastel: La forma del agua como Mejor Película; aunque la verdad, aquí entre nos, con eso de que soy güera, como que yo no le entendí mucho a La forma del agua y es que cuando salió Octavia Spencer actuando, yo juré que ella era la criatura que habían capturado, por que ya ven que es igualita a Elba Esther Gordillo, solo que en afroamericano ¿hello? Pero ¡cero que ver pepinos!

El anfibio era otro; yo ya estoy como una de mis chachas, Jatziri (sí, tengo una chacha que se llama Jatziri) ¡no se burlen! Y es que Jatziri el otro día vllegó a reclamarme que la película que le recomendé, le había quedado a deber ¿no adoran? Y todo por que le dije que fuera a ver la de I, Tonya, la de la patinadora Tonya Harding y la ternurita pensó que la película era sobre la vida de Toña, pero de Toñita, la de La Academia ¿no adoran? Y bueno, Jatziri creía que se iba a tratar de cuando Toñita era niña y tuvo que dejar Veracruz para venirse a México y alcanzar su sueño de ser cantante y luego como sufrió cuando perdió y quedó en 6º lugar, así que le dije: “Ay Jatziri, bueno, para que la película I, Tonya, no te quede a deber, haz de cuenta que es como la historia de Toñita, pero en patines ¿hello kitty?”

Bueno, pero regresando al tema del Oscar, aunque estuvo muy padre; la verdad es que sí hubo mucha gatadita, o sea, en 1ra, ¿qué tal? Esa costumbre que tienen en todos los programas que hablan del Oscar; de que los conductores salgan vestidos dizque de gala, como si ellos estuvieran en la premiación ¡ternuritas! No saben nada de cine pero eso sí, muy de largo ¿no adoran? Luego los pepinos de TV Azteca hicieron como su versión de Los Indestructibles, y juntaron a una bola de conductores que ¡cero que ver entre sí! Y los mandaron a L.A. a cubrir el evento, pero a las ternuritas, ya saben, las tenían como en un rincón alejados de toda la acción, pero eso no fue lo peor; si no que la pepina de Linet Puente traía una máscara de la criatura de La forma del agua y cuando estaba entrevistando justo a Doug Jones, el actor que interpreta al anfibio, la ternurita le pidió ¿qué si no se ponía la máscara? Obvio que el actor se negó y le dijo que mejor se la pusiera ella ¿no adoran? Con razón a los de TV Azteca los mandan a gayola, para que no anden importunando a los artistas ¿hello kitty?

Lola Cortés se salió de su zona de confort

Claudia Silva

 

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo shokeada, güey! Y es que decidí poner en práctica algo que está muy de moda últimamente: salir­te de tu zona de confort. Y, efec­tivamente, me salí de mi zo­na de confort que es Bosques de las Lomas y me fui a cono­cer un nuevo centro comer­cial del sur llamado Portal San Ángel, y como su nombre lo indica, pepinos, es un por­tal, ¡pero como al inframun­do, güey! Bueno, con decirles que está tan chafa que no pasé del estacionamiento, ¿hello? Y es que en 1ª, justo en ese esta­cionamiento no hay una zo­na para que la gente cami­ne, tienes que ir entre los co­ches, cuidándote de que no te atropellen, ¿no adoran? Lue­go pusieron de estas luceci­tas que te indican si un lu­gar del estacionamiento está libre o no, ¿sí ubican cuáles, no? Que no sé para qué las pusieron, si hay unos moni­tos tipo como “viene, viene” que no te dejan estacionarte aunque el lugar esté libre, y te mandan directamente al só­tano; y así les digas: “Oye, pe­pino, pero en ese lugar la luz está en verde, o sea que, es­tá libre ¿sí ubicas?”, te salen con la gatadita de: “No impor­ta, damita, pase al siguiente nivel”. ¿No adoran? O sea, el propósito de esas lucecitas es que tú solito te estaciones y ya no haya pepinos que te di­gan dónde ponerte, ¿hello?

Bueno y, por último, el col­mo de ese estacionamien­to tan chafa, es más caro que el de cualquier centro comer­cial de mi zona de confort, o sea, de Las Lomas, Bosques y Polanco, ¿no adoran? O sea, pobre de la perradita, les co­bran un buen por estacionar sus cochecitos; pues con ra­zón están pobres ¿hello, kitty? La verdad, aquí entre nos, me­jor no se salgan de su zona de confort, pepinos, ¡cero cool!

Y en las gataditas, y hablando de gente que se sale de su zo­na de confort, ¿qué tal la pepi­na de Lola Cortés? Que se fue de TV Azteca a Televisa; y to­do para caer en la gatadita de Bailando por un sueño, que la verdad ese concurso en vez de mejorar cada temporada, es­tá peor; pero esta emisión sin duda es la peor de todas ¿he­llo? Y es que en 1ª, se ve que lo hacen con 3 pesos; porque a la pobre de Nora Salinas, aparte de que la eliminaron, la hicie­ron bailar en leotardo y ma­llas, ¡ternurita! Luego el único famoso que había en el con­curso era Sergio Goyri y tam­bién lo sacaron; y todo por decirle a Lola Cortés que es­taba amargada y que pare­cía La Chimoltrufia, ¿no ado­ran? Y eso que no le dijo nada de sus tatuajes ¡tan horribles! Pero eso se saca Lolita por sa­lirse de su zona de confort, que era La Academia, don­de sí había presupuesto pa­ra que la disfrazaran de dife­rentes cosas y no pareciera La Chimoltrufia, ¿hello, kitty?

¿Y tú, qué eres?

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada de ver como cada vez más todo se anaca; ay si y es que resulta; que van a relanzar la revista Eres, lo cual está tipo increíble ¡güey! Por que era mi favorita cuando iba en el colegio Regina y me acuerdo que la 1a portada que salió fue lo máximo, porque eran Sasha y Luis Miguel, cuando aparte de que estaban guapísimos y ser novios, eran las figuras del momento y la verdad que bueno que me toco esa época pepinos; porque ahora para esta nueva etapa de la revista; la pareja que pusieron, ay no sé, hasta ¡me da kiki decirlo! Bueno ahí les va, van a ser: “Yuya y J Balvin” ¡iuu! Y ya sé que muchos me dirán que tienen millones de seguidores y ¡shalala shalala! Y lo que gusten y manden; pero la verdad ahora para esta nueva etapa, más bien que cambien y en vez de decir como antes: ¿y tú, quién eres? Que digan: ¿y tú, qué eres? ¿hello kitty?

Y en las gataditas; el otro día que estaba yo de buenas, le pregunté a mis chachas que si querían que las llevara en mi coche a algún lado ¿no? Y me dijeron que se morían por conocer la nueva Comer Insurgentes. El lunes que me llevo a Jatziri, a Johanna, a Fulgencia y a Petra, éramos como la versión Sex and the City supermercado. Justo los lunes afuera de esa comer se pone un tianguis ¿lo pueden creer? O sea, que es una costumbre de los tlaxcaltecas ¿hello? Y que cuando se va deja un mugrero lleno de ratas y oliendo a pescado y ni quién les diga nada, o sea, nunca podríamos ser como Suiza, nos encanta la mugre como al Ecoloco¿hello kitty?

Margarita ¡abandonó el grupo!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper sacada de onda y es que yo juraba que cuando entraran a México las nuevas gasolineras, iban a estar idénticas a las gringas, ya saben, tipo súper limpias, con baños de 1er mundo, pero ¡cuál pepinos! Resulta que están igualitas a como eran antes, con los mismos gasolineros pegándose con un trapo en las pompas; y en lo único en lo que cambiaron fue en los letreros, que más bien parecen de utilería de telenovela, pero de telenovela como de Bolivia, de lo chafas que están ¿hello? Bueno, con decirles que estaban mejor los letreros de Pemex ¿no adoran? Y luego como que se sacaron los nuevos nombres y logotipos de la manga. O sea, ésta era la oportunidad de tener establecimientos de 1er mundo, para el caso mejor las hubieran dejado como estaban antes ¡gracias!

Y en las gataditas: ¿qué tal Margarita Zavala? Que con su renuncia puso en jaque a todos los del INE; y es que resulta que las boletas electorales se van a quedar tal y como están, porque dicen que ya no da tiempo de cambiarlas, pero que ellos “confían” en que ya toda la gente está enterada de que Margarita no participa más en la contienda ¿no adoran? A ver ¿cómo qué “confían”? Qué no se han dado cuenta que aquí en México a la gente hay que ponerle un tope cada 5 metros, para que respeten el límite de velocidad, porque nada más no entienden ¿hello? Mejor que los pepinos del INE no “confíen tanto” y antes de que entre la gente a las casillas, haya alguien avisando que Margarita ¡abandonó el grupo! Tipo como en WhatsApp ¿hello kitty?

“Louis Vuitton y Elektra a 3, 6 Y 9 meses”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper preocupada ¡güey! Y es que ahora yo creo que sí hay crisis en México, si, y es que aunque la perradita siempre se queja de que no les alcanza y así, ahora en las pasadas fiestas navideñas hubo dos indicadores que me hacen pensar que la economía en este país no anda muy bien que digamos ¿hello? Y es que en primera, en Navidad todo México se fue a Acapulco de vacaciones, o sea ¡ya cero Vail, cero Aspen! Todo mundo estaba en Aca ¡hasta yo! ¿hello? Bueno, pero lo que mas me sacó de onda pepinos, fue cuando hice mi shopping Navideño en Louis Vuitton; y es que llegué a la tienda y todos los vendedores salieron a recibirme: “Ay qué gusto Ximena, bienvenida ¿qué te vas a llevar ahora?” y ¡shalala shalala! ¿No? Pero como que ahora los vendedores estaban más barberos que de costumbre, sí, porque la mayoría de las veces parece que traen un palo metido y es que ya luego me percaté de que la única clienta en toda la tienda era yo ¿no adoran? Pues con razón todos me querían atender a mi ¿hello? Y “Ximena por aquí y Ximena por allá”, total que cuando ya llegó la hora de pagar; Laurent, bueno Lorenzo, el pepino que me estaba atendiendo, que dizque es francés; que me empieza como a murmurar unas cosas que ¡cero le entendía! Y es que el pepino me decía: “Ximena tenemos 3, 6 y 9” y el pepino volvía a repetir: “3, 6 y 9” y yo así de: “¿de qué me hablas Laurent? 3, 6 y 9 ¿qué? O sea ¡cero cool que me preguntes! ¿cuántos meses tengo sin salir con nadie? ¿hello?” Y que en eso me dice: “no Ximena, que tenemos 3, 6 y 9 meses sin intereses” y yo así de: “¿quéee? ¿Ya están vendiendo a mensualidades o qué güey?” Y el pepino así de: “ay por favor Ximena no grites, o me van a correr, tenemos que ser muy discretos con la promoción” y ya le dije: “ay Lorenzo ¡cero cool que vendan a meses!, ustedes nunca se habían prestado a esas gatadas; ahora entiendo porque tanta gente trae sus bolsas ¿hello? Si lo padre es que estuvieran carísimas, para que solo la gente bien de toda la vida como yo las trajéramos, con razón he visto a cada pepina muy con su bolsa que ¡cero les va! Y desentona con sus caras ¿sabes qué Laurent? Están echando a perder la marca” Y ya me dijo: “es que ve Ximena, no hay nadie en la tienda, por eso tuvimos que entrarle a las promociones” y yo le contesté: “pues muy mal Laurent; si quieren yo les mando a todas las esposas horribles de los polí- ticos amigos de mi papá para que les compren, pero porfa ya no hagan esa gatadita, si no ya no voy a volver a venir a esta tienda piojito ¿hello?” Y es que ya para que una tienda tan exclusiva, venda a plazos como en Elektra, quiere decir que la crisis sí está sú- per fuerte ¿no pepinos?

Time’s Up ¿acoso o desquite?

Claudia Silva

@ximenadelam

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper preocupada y es que si de por sí los hombres estaban escasos; ahora con todo esto del movimiento de Me too, Times up, Forever 21, ay no, éste último es otro en el que estoy, para ya no cumplir años; ay que ya son tantas causas, que ya ni sé en cual estoy pepinos; y lo peor de todo es que si antes a los hombres les daba pena tirarte la onda o eran medio tímidos, ahora están mucho peor y es que ya nadie se te quiere acercar, tienen miedo de que los vayas a acusar de acoso ¿no adoran?

Simplemente el otro día que salí a tomar un café con mi amigo Santiago, que es gay de toda la vida y súper caballeroso, resulta que me dejó adentro del coche, tipo shokeada esperando a que me abriera la puerta como siempre, ¿no? Pero cuando me acordé, él ya estaba muy sentado en la mesa tomándose un Frapuccino ¿no adoran? Y cuando le reclamé me dijo: “ay no Ximena, con eso de que ustedes ya creen que todo el mundo las acosa, no vaya a ser que piensen que quiero algo contigo y ¡cero que ver!”, y ya le dije: “ay pero a mi si me gusta que seas caballeroso Santiago, que me abras la puerta y pagues la cuenta, aunque seas gay ¿hello?”, y me dijo: “pues ni modo Ximena, ustedes se lo buscaron”, ay ya ven pepinos, todo nos salió al revés, a mi se me hace que aunque todo éste movimiento de denunciar el acoso empezó con los abusos del asqueroso de Harvey Weinstein, luego una bola de pepinas tipo La Gorda Carstens versión gringa lo agarraron como su estandarte; sí, por que como ellas no salían ni en rifa y nadie les echaba un lazo, pues como que tenían mucho coraje acumulado y entonces de seguro pensaron que ahora era cuándo para desquitarse de todas las veces que se quedaron sentadas en el antro sin que nadie las sacara a bailar y solo las pelaran al final de la noche para que cooperaran con la botella, o el que nunca alguien les haya llevado flores o invitado a cenar; así que han de haber dicho: “El tiempo se acabó y para vengarnos, ahora tampoco se le van a poder acercar a las bonitas”, o sea ¿así o más maquiavélico su plan? Y la verdad es que ojalá estos movimientos sirvieran para que se empezara a respetar más a las mujeres, pero ni eso ¡güey!

Ahí tienen las declaraciones de El Bronco, que hasta hace poco gobernaba el Estado de Nuevo León y que ahora aspira a ser Presidente ¿no? Y que para justificar que en su campaña anda a caballo, dijo: “Mi caballo anda conmigo, como anda mi vieja y come menos que mi vieja, entonces me sale mucho más barato que mi vieja”, ¿no adoran? En 1ª le dijo: “Mi vieja”, o sea que su esposa es como una cosa de la que él es dueño y luego aparte la comparó con su caballo; entonces ¿de qué sirve tanto Me too, You too y demás? Si un Gobernador se expresa así de una mujer ¿hello kitty?

Ahora sí, ¡Carstens se nos va!

Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo súper triste, güey! Sí, de saber que ahora sí el 30 de noviembre se nos va a Suiza el papá de La Gorda, o sea, don Agustín Carstens; y la verdad es que nunca pensé que me fuera a dar tanta tristeza; sí, y es que ahora que se vayan, ¿a quién voy a molestar? ¿hello? Aparte, la última vez que los vi fue en su fiesta de Halloween y el papá de La Gorda me dio una ternura, porque cada año el pepino como disfraz solo se ponía un antifaz y con eso ya juraba que nadie lo reconocía; pero este año, como ya era el último Halloween que iba a pasar aquí, ahora sí le echó ganitas, y se disfrazó de lo que más ama en la vida el Sr.: de Bubulubu, ¿no adoran?

Y bueno, el pepino se sentía soñado, con decirles que yo hasta le comenté: “Ay, Sr. Carstens, está tipo increíble su disfraz; le voy a dar una mordidita”, y la ternurita se puso como mermelada: rojo, rojo. Pero lo mejor de toda la noche fue cuando la mugre Gorda Carstens, con todas las acusaciones sobre acosos sexuales que ha habido últimamente, me salió con la gatadita de que Harvey Weinstein, el productor de cine, también la había acosado a ella, ¿no adoran? Y bueno, yo para seguirle la corriente hasta le dije: “¡Ay!, ¡cómo crees, Gorda!, ¿cuándo fue eso?, ¿cuando estaban filmando Liberen a Willy o qué? ¿A poco él también la produjo?”. Pero la ternurita me dijo que lo que pasa es que le había tocado ir sentada junto a él en un avión, y que Harvey le preguntó si no le interesaba ser actriz, y que luego le pidió un masaje; y ahí fue cuando La Gorda se asustó y le pidió a la sobrecargo que la cambiara de lugar y un plato de nueces para el susto, ¡ternurita! Y ya le dije: “Ay, Gorda, o sea, el tal Harvey le tira la onda a lo que sea, ¿verdad? Bueno pero también tú, Gorda, o sea, desde el momento en que te preguntó si no querías ser actriz, te hubieras dado cuenta de que se estaba burlando y tomándote el pelo ¿hello? Bueno, y mejor en vez de hacerte la interesante y andar soñando que alguien abusa de ti; ve y dile al Sr. Bubulubu, o sea a tu papá, que antes de que se vaya a vivir a Suiza, nos deje el dólar a como estaba antes. Sí, porque ¡qué fácil! Él se va y nos deja aquí con el problemón ¿hello kitty?”.

Y en las gataditas: el otro día, aunque no lo crean, descubrí una gran ventaja de vivir en México, y es que aquí, por ejemplo, no podrían existir delincuentes como IT o sea ESO el payaso, ¿sí ubican, no? Y es que como las coladeras siempre están tapadas, entonces imagínense, se nos ahoga el pobre payaso, ¿hello? Ay, aparte cualquiera de los delincuentes que hay aquí asusta más que IT; por lo menos tienen peor los dientes; si no, para muestra vean a los pepinos que hicieron un tipo Facebook Life desde el penal de Neza-Bordo, o sea ¿así o más feos, güey?

AMLO: ¡No encuentra su centro!

Ximena de la Macorra

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo asombrada de lo gatita y rarita que puede llegar a ser la gente a veces y es que, ¿qué tal? Ese tipo de personas que están muy de moda últimamente, sí, de los que hacen yoga y son veganos, meditan y dizque tienen muchísima paz y ¡shalalá shalalá! Y se la pasan hablándote de los karmas y de alinear los chakras y estar en tu centro y puras jaladas que yo ni entiendo ¿hello? Y bueno, tampoco creo que ellos las entiendan, porque resulta que el otro día que estaba en la salita de espera del dentista, que voy escuchando que la paciente que estaba antes que yo, le pregunta a mi dentista que si no la dejaba poner un mantra para relajarse durante la endodoncia que le estaba haciendo, ¿no adoran? Y en eso, que se empiezan a escuchar unos sonidos, ya saben de: “om, om, guin, guin, om aum om” y que escucho que mi doctora le dice a la pepina de la paciente: “Ay, mira Yuliana, a lo mejor a ti estos sonidos te calman mucho, pero a mí la verdad es que me están poniendo muy nerviosa y no te quiero lastimar, o sea, si quieres para la próxima tráete tus audífonos para que tú solita los escuches y te relajes ¿te parece?”, y en eso la pepina le contesta: “Ay, no sé, es que yo la verdad sin mis mantras, no puedo encontrar mi punto de equilibrio y mucho menos dejar que me agarren la boca”, ¿lo pueden creer pepinos? O sea, ¿para qué? Tanta luz y no comer carne y demás gatadas, si no pueden estar en paz ni en un dentista, o sea ¿hello? Por supuesto que yo ya no pasé con la dentista, después de que me la dejaron toda alterada ¡cero que ver, güey! O sea ¿qué tal que sí se equivoca? Y me saca otra muela; así que ya saben pepinos, cuando se encuentren a este tipo de personas tan ridículas no les hagan caso, tienen ¡cero paz en la vida!

Y en las gataditas: y hablando de gente que no tiene paz ¿qué tal el pepino de AMLO? Y es que se ve que está súper ardido desde que destaparon a José Antonio Meade; sí, y es que el pepino no sabe cómo disimular la envidia que le tiene; como el otro día que dijo que Meade y Ricardo Anaya eran unos peleles y unos pirrurris blancos porque no les daba el sol, hasta les dijo puxhos, que ha de ser una grosería, y los criticó por que dice que no salen de la CDMX ¿no adoran? O sea en 1ra, que su jefe de campaña o de imagen le explique a la ternurita que actualmente ¡cero cool! hablar del color de piel de las personas, que no sea racista y además, ¿con qué cara los critica de que no salen de la CDMX? Sí el ni siquiera está en México; el pepino se la ha pasado en Hawái, ¿qué no lo ven? Todo el tiempo con sus collares de florecitas ¿hello? Pues con razón critica que estén blancos, si él trae un súper bronceado directo de Hawái que ya lo quisiera yo ¿hello kitty?

“Millennials, aprendan a recordar”

Claudia Silva

¿Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper triste y es que el otro día estando en la playa fui testigo de un espectáculo, que fue igual de increíble, que de decepcionante y es que del mar salió una tortuga enorme y hermosa a desovar, la verdad es que se te enchinaba la piel de ver la maravilla de la naturaleza. Bueno yo estaba de lo más feliz, cuando vi que como que toda la gente se empezó a juntar y hacer bola, rodeando a la pobre tortuga, que iba ahí paso a pasito; luego en eso llegaron un par de escuincles a quererla tocar y sus papás no les decían nada ¡ay con unas ganas de que la tortuga los mordiera! Pero eso no fue lo peor pepinos; si no que toda la gente se fue corriendo por sus celulares, para “capturar el momento”, luego una señora tirándose al suelo, para dizque obtener la mejor imagen y es que ahora resulta; que todos se creen fotógrafos profesionales ¿no adoran? A ver les aviso Millenials y Sras. Ridículas como esa que vi: ¿por qué no viven el momento y lo ven con sus propios ojos? Luego en un futuro los reviven en su mente, eso se llama Recuerdos ¿si ubican, no? ¿Qué? si no toman la foto, no hay testimonio de la experiencia o ¿qué güey? Y si les roban el teléfono, se quedan como conjunto vacío sin recuerdos ¿hello? Siguiendo con mi relato luego pasó lo que nadie se esperaba, la tortuga se dio la media vuelta y se regresó al mar, ha de haber pensado “ni loca dejó mis huevos con esta bola de salvajes que de seguro se los van a comer, o sea, fue más inteligente y prudente la tortuga que esa bola de gente “dizque civilizada” ¿hello kitty?