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Domingo 18 Noviembre del 2018
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Una niña Bien por Ximena de la M

Artz Pedregal ¡nadie fue, nadie supo!

Claudia Silva

¿Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo impactada de ver todas las cosas tan raras que pasan en La CDMX; y es que con eso de que la ciudad tiene partes horribles; la han estado usando como locación para series y películas de narcos; lo cual estaría muy bien si le avisaran a la gente que vive por ahí que es una filmación; y es que resulta que un lugar llamado Azcapotzalco están filmando una serie con un título así tipo súper original y es que se llama “Zero, zero, zero” y entonces ¡zero les avisaron! A los vecinos de por ahí que las balaceras que hubo eran ficticias y entonces todo mundo salió despavorido ¿no adoran? Y en las gataditas; algo que también parecería como película de ficción, sólo que de “Terremoto: la falla de San Andrés parte 2” fue lo que paso en el centro comercial. Artz Pedregal en marzo pasado abrió sus puertas y resulta que ya se desplomó; y todo por poner una jardinera extra ¿no adoran? Yo que pensaba poner unas macetitas con plantas en mi balcón ¡cero que ver! No me vaya yo ir al suelo con todo y balcón ¿hello? ¿Saben que es lo peor? Que ya todo mundo se deslindó de lo del derrumbe y ¡nadie fue y nadie supo! ¿Qué tal el día de la inauguración? Estaban todos para salir en la foto, empezando por Miguel Ángel Mancera que fue el que la inauguró y ese día le echó una de porras a los de la constructora; lo que sí parece, es que éste incidente fue como el “broche de oro” con el que el Sr. Mancera cerró su pésima administración ¿hello kitty?

Gente bien ¿mito o realidad?

Claudia Silva

¿Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay, yo tipo harta de que aunque cada vez, se están produciendo más series de televisión en México; todavía no aprendan a retratar a la Gente Bien o clase alta de nuestro país. Y es que el otro día que vi Aquí en la Tierra una serie con Daniel Jiménez Cacho y Alfonso Dosal, donde salen de padre e hijo; resulta que el personaje de Jiménez Cacho es un político muy importante al que asesinan y bueno en el capítulo que vi; están los personajes de Carlos (Alfonso Dosal) y su mamá desayunando en la cocina y están hablando del asesinato de su papá y de asuntos de la auténtica mafia del poder; pero eso no es lo raro, si no que las ternuritas lo hacen enfrente de su chacha mientras ella les sirve el desayuno ¿no adoran? Como si fuera una licuadora o cualquier otro electrodoméstico que no escucha; están como la foto de una boda en San Miguel de Allende que indignó a todo mundo porque cosificaba a una mujer indígena ¿hello? Pero aparte en mi casa por ejemplo, jamás hablamos delante de mis chachas y es que una vez que estábamos hablando de una prima a la que la acababa de dejar el marido, las pepinas fueron de chismosas a contarle todo; o sea, ya parece que vamos a hablar de asesinatos, secuestros, conspiraciones o cómo se maneja este país delante de ellas ¡cero que ver güey! Luego siguiendo con que ¡cero saben cómo es la Gente Bien! Resulta que los personajes viven en una casa HUGE (enorme) y lo más absurdo es que sólo tienen una chacha para toda esa casota ¿no adoran? Les digo: la “Gente Bien” seguimos siendo un mito ¿hello kitty?

Los de la M. ¡Nunca pierden!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo harta de la propaganda electoral y es que aunque ya pasaron las votaciones; resulta que sigue habiendo comerciales de partidos políticos ¿no adoran? Ahora dizque agradeciendo que hayas votado por ellos, pero el caso es que no nos dejan en paz con su contaminación visual, y lo peor; es que los que los pagamos esos comerciales gatitos y horrendos somos nosotros ¿hello? Ay no y luego ¿qué tal? Todos los candidatos que antes odiaban a López Obrador, están felicitándolo, parecía concurso de belleza, que una vez que le ponen la corona a la ganadora, ahí van todas las demás misses de hipócritas a abrazarla ¿no adoran? O luego también la gente estaba muy sorprendida de que los que no votaron por Morena no hayan organizado alguna marcha o plantón; la verdad es que no sé de qué se sorprenden; o sea, si hubiera sido al revés, ya me imagino el rollo que se hubiera armado ¿hello? Sí y es que algunos a pesar de que ganaron, siguen enojados y se comportan como si hubieran perdido y te quieren echar en cara que ahora ellos ganaron; deberían de aprender de su líder, que no estuvo diciéndole a los candidatos que perdieron: “lero lero, candelero”, les gané así que compórtense a la altura y sean buenos ganadores ¿si? Bueno y muchos se han preguntado que si en mi familia estamos preocupados porque el Pri, ya fue y ¡cero que ver güey! Y es que aunque Meade es mi padrino de 1era comunión ¿qué creen? López Obrador es mi padrino pero de confirmación, así que ¡cero se preocupen! Yo sigo estando en la grande, junto con toda mi familia ¿hello Kitty?

Ahora, ¿quién nos va a divertir?

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos, ¿cómo están?… Ay yo tipo feliz de que la contienda electoral por fin ¡ya se terminó! A ver si es cierto que todo se va a componer mágicamente, pero lo que más gusto me da, es que todo el proceso de votación ocurrió en paz y dimos muestras de civilidad. ¡Felicidades México! Lo que sí es que con todo este tema de las elecciones, yo hasta aprendí algunas cosas, como cuando dicen que el “tiempo es relativo” y con los formatos de los debates lo entendí, y es que a los candidatos les daban literal un segundo para dar sus propuestas ¿no los adoran?.. La única que pudo decir algo en 2 segundos, fue Lorena Osornio que dijo: “pro pro%hhndre” y entonces le dijeron: “Lo sentimos, su tiempo se acabó candidata sin partido y sin tiempo”. ¿Hello?… Bueno con decirles; que creo que hasta la voy a extrañar y es que aunque nunca pudo hablar 2 palabras seguidas sin equivocarse, me daba mucha risa cuando decía buevo en vez de huevo bueno ahora que va a estar mas libre, que aproveche y se meta a un curso de dicción para hablar de corrido ¿no? Luego de Claudia Sheinbaun, aunque aquí la vamos a tener, lo que vamos a extrañar es su sentido del humor, que aunque la vean con esa cara de chancla, en uno de los debates hasta hizo un chistecito y es que dijo que las encuestas que traía Alejandra Barrales eran del Despacho Pinocho y Asociados, ¿no adoran? Pero sin duda a la que más vamos a extrañar es a Pury Carpinteyro que parecía que estaba como poseída por Chucky “El muñeco asesino”. Ay Candidatos, ¿cómo olvidarlos? Y ahora: ¿quién nos va a divertir? ¿Hello kittty?…

“iPhones y personas, ¿se actualizan?”

Computer virus.
Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo preocupada y es que hay como un nuevo virus en el ambiente, sí, como el de las computadoras y es que Fulge, una de mis chachas, siempre que le pregunto algo se queda así como pasmada, tipo como si se estuviera reiniciando; y no crean que es porque sea mayor, hasta es más joven que yo, o sea ¡una chavita! Y es que hagan de cuenta que le pregunto: “Oye Fulge, ¿me habló alguien o ya llegó el recibo de la luz?”, y la pepina se queda así como viendo a la nada y después de un rato, cuando ya me desesperé le digo: “Fulgencia, ¿te estás reseteando o actualizando?, si no eres iPhone, ¿hello? ¿Me escuchas? Aquí Ximena, llamando a Fulgencia, ¿me llegó algo?”. Está como las computadoras, que cuando tienen mucha información, se tardan siglos en prender, entonces te vas a hacer otras cosas mientras prende, regresas y ya prendió, igual yo con Fulgencia, llego a la casa, me voy a dejar mis cosas y cuando regreso ya me contesta si hay recados o no, ¿no adoran? Y bueno, yo pensé que Fulge era un caso aislado, pero el otro día en 7-eleven, uno de los pepinos que cobraba se quedaba así también como en pausa, viendo mi tarjeta de crédito, yo hasta pensé que no pasaba; pero no, el pepino se quedó como trabado, y entonces se me ocurrió aplaudir y luego darle una palmadita en la espalda y ya con eso se rebobinó y me siguió cobrando ¡ternurita! ¿No será cierto eso que dice Jaime Maussan? De que hay extraterrestres entre nosotros, y a lo mejor lo que pasa es que ya se desprogramaron, si, porque como que ya es mucha gente con el mismo virus, ¿no pepinos?  virus

Las encuestas: ¡también se equivocan!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo feliz con todo lo que ha pasado en cuanto al tema del fútbol, sí, y es que la Selección comenzó con el pié derecho en el Mundial, bueno y de tanto festejo resulta que hasta inventaron que habíamos provocado un sismo artificial ¿no adoran? Y ya también todo mundo está diciendo que si van a jugar así de bien que hagan las fiestas con escorts ¡que quieran! O sea, que como quien dice, en el partido con Dinamarca estaban fingiendo que no sabían jugar ¿hello? Bueno y siguiendo con la buena racha; también ya anunciaron que México será parte de la sede del Mundial del 2026, junto con Canadá y Estados Unidos, les digo ¡puras buenas noticias! Lo que sí es que cuando pasaban el video de los 3 países que serán parte de la sede, la verdad es que sí se veía mucho la diferencia, sobre todo entre EU y nosotros ¿hello? Ojalá que para cuando llegue el 2026; ya haya luz y pavimento en todos lados ¿no? Y también hayan quitado todos los tinacos típicos del paisaje Mexicano y los cables de luz que cuelgan en las calles; ay y que ojalá tampoco haya maestros de la CNTE bloqueando los estadios ¿no pepinos? A ver ¿cómo deja Claudia Sheinbaum la ciudad? A ver si es cierto que con ella todo va a ser ¡maravilloso! Ay lo que sí es que alguien le diga a esa señora que si va a decir que está muy entusiasmada porque va arriba en las encuestas, su cara corresponda a la emoción, no que más bien parece que le acaban de pisar un callo ¿hello? Además que tampoco se confíe mucho, por que ya ven que Alemania también iba arriba en las encuestas ¿no pepinos?

¿Con o sin verificación?

Especial
Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada ¡güey! Y es que no se les hace así tipo súper raro, que este año que la verificación se suspendió, no ha habido más que una sola contingencia ambiental, a pesar de la ola de calor y todo lo que ha habido; en cambio el año pasado, ¿qué tal? Había contingencia a diario ¿hello? Muchos dicen que puede ser porque la gasolina que venden ahora, es mejor que la gasolina china, que nos enjaretaban antes y que ésa si contaminaba cañón, ¿no adoran? O sea, ¿cómo nos podían vender eso? Si sabían que era malo ¿no? Yo sería de la idea que mejor ya no hubiera verificación y a ver, ¿qué pasa? Porque es como muy absurdo que te pidieran verificar, si te vendían gasolina que contaminaba ¿hello kitty? Y aunque ahora juran que el nuevo sistema de verificación, sí es el bueno, ¿qué les hace pensar? Que dentro de unos 10 años, no nos salgan con la gatadita de que se equivocaron otra vez y que ahora si inventaron un buen sistema y que es el bueno, y lo último en tecnología; y mientras nosotros siguiéndoles el juego y pague y pague dinero en sus experimentos, así que yo diría que mejor quitaran la verificación y a ver qué pasa ¿no pepinos?

Bueno y en las gataditas; y hablando de ideas geniales, yo por si sí o por si no, voy a ir a comprar todo el papel higiénico que encuentre en las tiendas, ay sí, porque si ya no queda de otra y vamos a ser comunistas, yo voy a estar preparada pepinos, a mi nadie me va a agarrar en curva, si porque güera, güera ¡pero muy precavida!

Margarita ¡abandonó el grupo!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper sacada de onda y es que yo juraba que cuando entraran a México las nuevas gasolineras, iban a estar idénticas a las gringas, ya saben, tipo súper limpias, con baños de 1er mundo, pero ¡cuál pepinos! Resulta que están igualitas a como eran antes, con los mismos gasolineros pegándose con un trapo en las pompas; y en lo único en lo que cambiaron fue en los letreros, que más bien parecen de utilería de telenovela, pero de telenovela como de Bolivia, de lo chafas que están ¿hello? Bueno, con decirles que estaban mejor los letreros de Pemex ¿no adoran? Y luego como que se sacaron los nuevos nombres y logotipos de la manga. O sea, ésta era la oportunidad de tener establecimientos de 1er mundo, para el caso mejor las hubieran dejado como estaban antes ¡gracias!

Y en las gataditas: ¿qué tal Margarita Zavala? Que con su renuncia puso en jaque a todos los del INE; y es que resulta que las boletas electorales se van a quedar tal y como están, porque dicen que ya no da tiempo de cambiarlas, pero que ellos “confían” en que ya toda la gente está enterada de que Margarita no participa más en la contienda ¿no adoran? A ver ¿cómo qué “confían”? Qué no se han dado cuenta que aquí en México a la gente hay que ponerle un tope cada 5 metros, para que respeten el límite de velocidad, porque nada más no entienden ¿hello? Mejor que los pepinos del INE no “confíen tanto” y antes de que entre la gente a las casillas, haya alguien avisando que Margarita ¡abandonó el grupo! Tipo como en WhatsApp ¿hello kitty?

“Luis Miguel, ¿qué más te puede pasar?”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada y es que ya no puedo con la serie de Luis Miguel, o sea ¿qué más le puede pasar a ese niño? Y es que esa serie tiene imágenes muy fuertes, como cuando levantaban a Micky a media noche para que cantara en una fiesta de adultos ¡ternurita! Bueno y todo mundo se ha preguntado que quién era la fan que casi se ahoga cuando Luismi estaba echando carreritas con Palazuelos, pues muy fácil pepinos, era Ninel Conde antes de casarse con Ari Telch ¿qué no la vieron? Estaba idéntica, ¿hello kitty?

Y en las gataditas ¿no están tipo hartos de toda la propaganda relacionada con las elecciones? Y luego, ¿qué tal los debates? O sea ¿así o más chafas güey? ¿Saben lo que deberían de hacer para el próximo debate? Deberían de contratar a todo el elenco de El Privilegio de mandar, porque ellos sí son simpáticos, sí entienden que hay que hablarle al micrófono, no les brilla la frente y caen mucho mejor que los verdaderos candidatos, que se hacen los que dizque chistositos, bueno, con decirles que en esa versión hasta Margarita Zavala tiene chispa y carisma ¿hello? Y aunque se nota que no tienen mucho presupuesto para hacer el programa; el foro donde graban está mil veces mejor que en el que han sido los debates reales, donde a los pobres candidatos parece que los iluminan con focos ahorradores ¡ternuritas! Y ya para terminar; ¿saben que fue lo mejor de la boda real? Pues la transmisión en México pepinos y es que adivinen, ¿quién fue el patrocinador? Pues las Galletas Príncipe de Marinela ¿no adoran?

“México: El país del huachicol”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos, ¿cómo están? Ay yo tipo impactada de ver la realidad de nuestro país; sí y es que ¿apoco no? Todo el mundo se queja del Gobierno y le echan la culpa de todo, como quien dice ven la paja en el ojo ajeno, pero cero pueden ver la viga en el suyo ¿hello? Y bueno, creen que el 1ro de julio todo va a cambiar mágicamente ¿no adoran? Así que voten por quien voten, les tengo noticias: la cosa está tan mal, que por más collares y coronas de flores que se cuelguen los candidatos, o así vengan los mismísimos Avengers a salvarnos, la verdad es que nada va a cambiar, si 1ro no cambiamos nosotros ¿hello? Y es que ahora resulta que algunos bancos fueron hackeados y la verdad es que, aquí entre nos, ¿qué te puedes esperar de un país en el que hay huachicoleros?, o sea, ya para que te robes la gasolina es que si estamos tipo súper mal ¿no? Y los pepinos de los bancos dijeron que ahora sí ya van a blindar sus sistemas de seguridad para operaciones como transferencias, speis, etc… ¿No adoran? O sea, hasta ahorita los van a blindar, en un país donde hay tanta rata, y ellos apenas van a tomar precauciones, las precauciones son antes ¿si ubican no? Y es ¿por qué seremos así de rateros? Bueno yo no, pero ¿qué tal? Los pepinos que el otro día que hubo un choque entre un tren y un tráiler con cervezas, en vez de ayudar, como lo harían en un país civilizado, ellos aprovecharon para robarse las 20 toneladas de cerveza que se cayeron en el accidente ¿no adoran? Así que ya saben: no le echen toda la culpa a los políticos, porque ustedes también tienen lo suyito ¿hello kitty?

“Motos y bicis ¡cuidénse!”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo aterrada, y es que últimamente he visto una cantidad de motociclistas y ciclistas atropellados por toda la ciudad y ¿saben por qué? Porque no hay una regulación ni de velocidad, ni de nada para ellos; y es que el pepino de Miguel Ángel Mancera permitió y fomentó el uso de la bicicleta y de la moto y nos echó a andar a un grupo de personas que creen que pueden hacer lo que quieran como circular en sentido contrario o sobre las banquetas y bueno, diles algo y se ponen como Chucky, El muñeco diabólico, luego muchos de ellos andan sin casco, pero eso sí, con audífonos escuchando música o mandando mensajes de texto, luego los de las motos andan en el periférico como si nada, metiéndose entre los coches y muchas veces como automovilista, aunque cheques tus espejos, no los alcanzas a ver y bueno, si por error te les metes, te acusan de “asesina, prepotente, hija de papi”, pero ellos si pueden hacer lo que quieran, ¿así o más injusto pepinos? Entonces la ternurita del Sr. MAME (Miguel Ángel Mancera Espinoza), los echó a andar sin regulaciones ni nada y él nada mas tomó sus tiliches, entre ellos varios triciclos, y literal se fue a agarrar otro hueso, ¿no adoran? Y créanme que en verdad los más perjudicados son justo los que manejan motos y bicis, que aunque crean que pueden hacer lo que quieran, terminan arrollados y tirados en el asfalto y todo por culpa de un Sr. que lo único que quería, era que vieran que tenía muchas ideas y dizque estaba haciendo mucho por la ciudad, sí, como provocar accidentes ¿hello kitty?

¡Cero bótox, cero restylane!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos, ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada ¡güey! Y es que no entiendo, ¿en qué momento? Se puso de moda que las mujeres que se dedican a la política en México; estén más maquilladas, cirujeadas e intervenidas que las que se dedican a la farándula ¿hello? Y es que antes era muy común ver que a algunas cantantes o actrices terminaban pareciendo la auténtica Novia de Chucky, después de inyectarse y hacerse no sé cuántas cosas en la cara; pero ahora resulta que los papeles se invirtieron y entonces, las políticas en vez de dedicarse a lo que deben, se ve que todo su tiempo lo invierten en ver ¿qué más se pueden inyectar en la cara? ¿hello? Y es que ¿qué tal? Las últimas declaraciones de la Gobernadora de Sonora, Claudia Pavlovich, que dijo que ha tenido que defender el uso de bótox para verse mejor ¿no adoran? O sea, el problema no es que se vea mejor o peor, el problema es que ya no sabes si es ¿Olga Breeskin, Thalía o Gloria Trevi? ¿hello kitty? Yo por eso, el consejo que les doy pepinos, es que pase lo que pase, o sea ¡cero bótox, cero restylane, cero cirugías! Si no, corren el riesgo de quedar con carita de pez, como la maestra Elba Esther, que imagínense cuando daba clases ¡pobres alumnos! ¡Qué susto! O como mi tía Giorgiana, que en su última cirugía le dejaron la cara tan estirada, que ahora se tiene que dormir con los ojos abiertos de tan arriba que le quedaron los párpados, o sea ¿así o mas freaky güey? Y lo peor es que ya no podemos hablar mal de ella, porque no sabemos si está dormida o despierta ¿hello kitty?

El debate ¡de lo más educativo!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo ansiosa; igual que las televisoras de que ya sea 20 de mayo para ver el 2do debate presidencial; sí, y es que por un lado debido a los altos niveles de audiencia que tuvo el 1er debate, todas las televisoras están felices, porque ya se dieron cuenta que eso de que la gente ya no ve la tele ¡es falso! Y entonces obvio que les urge que ya haya otro debate; igual que a mi pepinos, y es que aunque no lo crean, con el debate aprendí muchas cosas, que yo ¡ni idea! Como por ejemplo: que se dice iren en vez de miren, Trun en vez de Trump y mit en vez de Meade, luego otra de las cosas de las que me enteré fue que la ternurita de López Obrador antes formó parte de La mafia del poder, y es que resulta que estuvo militando en el PRI al que tanto crítica ¿no adoran? Luego que El Bronco no se llama así, sino Jaime Rodríguez Calderón ¿lo pueden creer? Luego que afortunadamente Margarita Zavala si tiene sangre y no atole en las venas como todos pensábamos ¿hello? Que Ricardo Anaya no es que haya estado en una militarizada ¡cero que ver güey! Lo que pasa es que el pelo no le crece ¡ni de broma! Y aunque todos los candidatos creyeron haber ganado el 1er debate; José Antonio Meade fue el ganon de verdad, porque el iba solo a debatir y salió con 3 departamentos ¿no adoran?

Luego otra de las cosas de las que nos enteramos fue que Denise Maerker si puede hablar sin equivocarse y por último; con eso de que El Bronco dio su número de teléfono, ya saben a quién molestar por WhatsApp si están aburridos ¿hello kitty?

“La mona aunque se alacie, Sheinbaum se queda”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo impactada de que se hayan tardado tanto en encontrar al mono capuchino de la CDMX, o sea, imagínense si eso se tardaron en capturar a un mono ¿qué nos podemos esperar con los delincuentes? ¿hello? Pero eso sí, al pobre mono lo sujetaron peor que si fuera Hannibal Lecter, a ver ¿porqué a El Chapo, no lo sujetaron así de la cabeza? Ahí si no son valientes ¿verdad? El mono capuchino no era cualquier mono; si no que era como yo: VIP y es que en 1ª lo encontraron en Lomas de Chapultepec, luego nada tonto se fue a unas oficinas de la Embajada Americana, yo creo que a pedir asilo político, porque ha de haber escuchado que estamos en peligro de convertirnos en Venezuela ¿hello?

Hasta que por fin lo capturaron y lo llevaron al zoológico de Chapultepec, lo cual está bien por que ahí va a estar a salvo y como ya ven que en ese zoológico ya no hay animales, aunque sea que tengan un mono ¿no pepinos?

Y en las gataditas; y ya que hablamos de monitos, no entiendo porque todos los que militan en el partido de MORENA siempre están como de malas y a la defensiva; como la pepina de Claudia Sheinbaum, que siempre trae cara de pocos amigos, lo que no entiendo es ¿porqué está tan molesta? Según ella va hasta arriba en las encuestas, y con su buen desempeño cuando fue Delegada de Tlalpan, debería de estar de lo mas sonriente ¿no? O sea ¿de qué sirve que se haya alaciado el pelo y hecho un nuevo look? Si va a traer la misma cara de funeral de siempre ¿hello Kitty?

Con esas amigas, ¿para qué quiero enemigas?

Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo súper enojada con mi ahora exíntima Karla Corcuera!, y es que resulta que la ternurita se casó el sábado ¿no? Y aunque a mí eso de ser dama de honor se me hace de flojera, accedí a ser una de sus damas, pero le puse varias condiciones: o sea, en 1ª le pedí que sí o sí me tenía que caer el ramo a mí, ¿no? Y la pepina muy segura me dijo: “Ay, claro Xime, ntp, cuenta con ello”, y ¿qué creen, pepinos? ¡cero me cayó el ramo a mí! Es más creo que no pudo haber caído más lejos de donde yo estaba, ¿hello? Pero eso no fue todo; sino que también le pedí que me sentara en una mesa con todos los solteros de la fiesta y ¿qué hizo?, me puso con puras parejitas que se la pasaron besándose y bailando y que aparte todo el tiempo se la pasaron preguntándome que si no venía con nadie y me veían de lo más raro porque venía yo ¡sola! Pero eso no fue lo peor; sino que también le pregunté antes de la boda: “Oye, Karlita, ¿no van a poner reguetón, ni Despacito, ni ninguna de esas gatadas, verdad? Porque yo ¡cero sé bailar eso! Y no quiero hecer el oso”. Y ¿saben qué hubo? Puro reguetón y la única vez que me sacaron a bailar, al pepino del Dj que se le ocurre poner la de Hey güera de Alejandra Guzmán, ¿no adoran? O sea, obvio que todo era un complot de Karla en mi contra para que no me vuelva a casar; así que le dije: “¿Sabes qué, Karla? Ni me preocupa, porque mi psicoterapeuta me dijo que entre más tarde se case uno, es mejor, así que no tengo prisa”. Lo que no dijo fue cuándo, pepinos, ¿hello kitty?

Según el partido, la pedrada

Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos ¿cómo están? Ay, yo tipo feliz de que el Sr. MAME, o sea Miguel Ángel Mancera Espinosa, haya dejado el Gobierno de la CDMX; y bueno, a pesar de su pésimo desempeño, la ternurita de Mancera quiere seguir molestando y entonces ahora va a buscar un lugar en el Senado, ¿no adoran? Y para eso les pidió a los de la Coalición PAN, PRD y Movimiento Ciudadano que le firmaran una especie de acuerdo prenupcial para irse con ellos; porque como en la política nadie tiene palabra, pues el Sr. MAME se quiere prevenir ¿no? Y es que yo creo que dependiendo el partido es el acuerdo que uno haga ¿no, pepinos? Por ejemplo: si te casas y te llegas a divorciar de alguien del PRI, pues de seguro tuviste que aguantar muchas infidelidades y engaños; pero sabes que tu pensión es segura y de por vida, y que siempre vas a tener asientos VIP en todas partes, ¿hello? Luego, si tu acuerdo fue con alguien del PAN, ahí va a estar muy difícil que te den el divorcio, porque ellos dizque creen en la familia, los valores y ¡shalalá, shalalá! Aunque a final de cuentas sean igual de infieles y mentirosos que los del PRI, ¿hello? Si tu ex es del PRD, ni de broma esperes pensión, porque de seguro te va a agarrar a sillazos, con tal de no darte ni un centavo. Y bueno, si ya tuviste muy mala suerte y te casaste con alguien de MORENA; el pepino en cuestión de seguro se va a bajar el sueldo para no darte la pensión completa, te va a sacar de tu casa tan bonita y la va a convertir en museo o casa de cultura y olvídate de viajar en avión, ¿hello, kitty?

¿Niña bien? ¡Pero bien pirata!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo harta de que el concepto de Niña bien se esté yendo por los suelos ¿hello? Y es que ahora resulta que todo el mundo quiere ser Niña bien ¿no adoran? Si eso es algo con lo que se nace, no es algo que tú decidas o digas: “ay ahora voy a ser Niña bien”, y de repente ya como por arte de magia te conviertes, o sea ¡cero que ver! Y es que ¿qué tal Almudena Ortiz Monasterio?, una niña “dizque bien” que en un video dice que va a votar por ya saben quién, y total que a final de cuentas se descubrió que todo era una mentira, ni se llamaba así, ni estudiaba en esa universidad y que todo era como un personaje inventado; ay o sea, eso era ¡obvio güey! Yo se los pude haber dicho con una sola vez que vi esa gatada de video ¿hello? Y es que en 1ra, una Niña bien jamás de los jamases escucharía o bailaría reguetón; luego otra de la pistas de que la pepina era una impostora es que usa zapatos blancos ¡iuu! Y eso ya ni mis chachas en Domingo ¿hello kitty? Luego el video también tiene partes como de comedia, aparece la recámara de la Niña bien wannabe y tiene unos muñecos de peluche muy gatitos, de esos que te ganas en la feria y en su cama tiene colcha en vez de edredón ¿no adoran? Mas bien es como una recamara de Villa Coapa, o sea, si van a inventar cosas de la gente bien, mejor infórmense 1ro de cómo somos ¿no? O hagan las cosas más creíbles, o sea, si hubieran dicho que la tal Almudena en vez de Niña bien, era la que daba el clima en Hoy, ahí a nadie le hubiera brincado, pero decir que era gente bien ¡cero que ver pepinos!

¡Sandy tontales, El músico paranoico y ya saben quien!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo confundida; y es que, ¿ustedes ya saben por quién van a votar? No hay ni a cual irle ¡güey! En 1ª está “ya saben quien” El rey de los plantones, que aunque dizque fue Presidente legítimo durante el sexenio de Felipe, el pepino sigue de necio con que quiere volver a ser Presidente ¿no adoran? Y entonces se la pasa diciendo cada cosa que ¡cero que ver! Entre las cosas que ha dicho es que Meade y Anaya no salen de Polanco ni de las Lomas, pues ¿quién va a querer salir de ahí? Ay y luego tiene una fijación con los animales; se la pasa hablando de pollos, puercos, cochinos, marranos y últimamente de un tigre ¿no adoran? Siguiendo con los candidatos está “El músico paranoico”, Ricardo Anaya; que la ternurita cree que todo el mundo lo anda siguiendo, o sea ¡ni que estuviera tan guapo! ¿hello? Al contrario está bien raro, y luego como siempre se la pasa repitiendo “México no va por el camino correcto”, parece que se acaba de escapar del psiquiátrico ¡kuku! Bueno y ya por último está “Sandy tontales”, José Antonio Meade, que aunque él si está tipo súper bien preparado ¿cómo qué algo le falta, no pepinos? No sé, que se enchine el cabello, unas mechas californianas, es que tiene que verse más malo ¿no? Como cuando Sandy en Vaselina cambia y se vuelve de las Panteras Negras, y un favor, que alguien le diga que ya no cuente chistes, ¡cero gracia!

¿Y tú, qué eres?

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada de ver como cada vez más todo se anaca; ay si y es que resulta; que van a relanzar la revista Eres, lo cual está tipo increíble ¡güey! Por que era mi favorita cuando iba en el colegio Regina y me acuerdo que la 1a portada que salió fue lo máximo, porque eran Sasha y Luis Miguel, cuando aparte de que estaban guapísimos y ser novios, eran las figuras del momento y la verdad que bueno que me toco esa época pepinos; porque ahora para esta nueva etapa de la revista; la pareja que pusieron, ay no sé, hasta ¡me da kiki decirlo! Bueno ahí les va, van a ser: “Yuya y J Balvin” ¡iuu! Y ya sé que muchos me dirán que tienen millones de seguidores y ¡shalala shalala! Y lo que gusten y manden; pero la verdad ahora para esta nueva etapa, más bien que cambien y en vez de decir como antes: ¿y tú, quién eres? Que digan: ¿y tú, qué eres? ¿hello kitty?

Y en las gataditas; el otro día que estaba yo de buenas, le pregunté a mis chachas que si querían que las llevara en mi coche a algún lado ¿no? Y me dijeron que se morían por conocer la nueva Comer Insurgentes. El lunes que me llevo a Jatziri, a Johanna, a Fulgencia y a Petra, éramos como la versión Sex and the City supermercado. Justo los lunes afuera de esa comer se pone un tianguis ¿lo pueden creer? O sea, que es una costumbre de los tlaxcaltecas ¿hello? Y que cuando se va deja un mugrero lleno de ratas y oliendo a pescado y ni quién les diga nada, o sea, nunca podríamos ser como Suiza, nos encanta la mugre como al Ecoloco¿hello kitty?

¡Tú muy bien Eiza!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada de ver como es la gente de envidiosa; ay sí pepinos y es que mientras Eiza González fue la sensación en lugares como Estados Unidos y Canadá; aquí en México le llovieron la críticas por el vestido que llevó a la entrega del Oscar, pero lo más curioso de todo es que la mayoría de las personas que la atacaban en las redes sociales, no tenían foto de perfil y las que tenían, solo mostraban una parte de su cara en la foto, ya saben, la boca, un ojo y los mas feos una oreja ¿no adoran? Pues así han de estar ¡güey! De seguro las que la critican son unas pepinas tipo la Gorda Carstens, que jamás entrarían en un vestido de esos ¿hello? Y es que a la pobre de Eiza le dijeron de todo, o sea, en vez de apoyarla por que ha logrado en poco tiempo lo que otras actrices que llevan años allá no han podido; ah no, se ponen a atacarla; o sea, ahí te das cuenta de que la gente está bien frustrada ¡güey! Y aunque si, el vestido no era lo mas adecuado para la ceremonia, había unas que estaban mucho peor vestidas como Salma Hayek o la pepina de Emma Stone que siendo pelirroja y blanca como papel, todavía remata y se pone un saco color vino, que aunque era de Louis Vuitton, la verdad es que estaba horrible, y lo peor es que resulta que en las redes sociales fue la mejor vestida ¿no adoran? ¿Quién los entiende güey? Lo que pasa es que como no es mexicana, por eso no la odian ¿hello? Lo que sí hay que aplaudirle a Eiza es que haya escogido a un muy buen cirujano, si no corres el riesgo de quedar como Danna Paola y ¡cero que ver güey!

“I, Tonya, Ay Jatziri, Ay Toñita”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo feliz con todo lo que paso en la ceremonia del Oscar; o sea ¡mejor imposible! ¿No pepinos? Y es que en 1ra ganó Coco, como Mejor película animada, luego Guillermo del Toro como Mejor Director y la cereza en el pastel: La forma del agua como Mejor Película; aunque la verdad, aquí entre nos, con eso de que soy güera, como que yo no le entendí mucho a La forma del agua y es que cuando salió Octavia Spencer actuando, yo juré que ella era la criatura que habían capturado, por que ya ven que es igualita a Elba Esther Gordillo, solo que en afroamericano ¿hello? Pero ¡cero que ver pepinos!

El anfibio era otro; yo ya estoy como una de mis chachas, Jatziri (sí, tengo una chacha que se llama Jatziri) ¡no se burlen! Y es que Jatziri el otro día vllegó a reclamarme que la película que le recomendé, le había quedado a deber ¿no adoran? Y todo por que le dije que fuera a ver la de I, Tonya, la de la patinadora Tonya Harding y la ternurita pensó que la película era sobre la vida de Toña, pero de Toñita, la de La Academia ¿no adoran? Y bueno, Jatziri creía que se iba a tratar de cuando Toñita era niña y tuvo que dejar Veracruz para venirse a México y alcanzar su sueño de ser cantante y luego como sufrió cuando perdió y quedó en 6º lugar, así que le dije: “Ay Jatziri, bueno, para que la película I, Tonya, no te quede a deber, haz de cuenta que es como la historia de Toñita, pero en patines ¿hello kitty?”

Bueno, pero regresando al tema del Oscar, aunque estuvo muy padre; la verdad es que sí hubo mucha gatadita, o sea, en 1ra, ¿qué tal? Esa costumbre que tienen en todos los programas que hablan del Oscar; de que los conductores salgan vestidos dizque de gala, como si ellos estuvieran en la premiación ¡ternuritas! No saben nada de cine pero eso sí, muy de largo ¿no adoran? Luego los pepinos de TV Azteca hicieron como su versión de Los Indestructibles, y juntaron a una bola de conductores que ¡cero que ver entre sí! Y los mandaron a L.A. a cubrir el evento, pero a las ternuritas, ya saben, las tenían como en un rincón alejados de toda la acción, pero eso no fue lo peor; si no que la pepina de Linet Puente traía una máscara de la criatura de La forma del agua y cuando estaba entrevistando justo a Doug Jones, el actor que interpreta al anfibio, la ternurita le pidió ¿qué si no se ponía la máscara? Obvio que el actor se negó y le dijo que mejor se la pusiera ella ¿no adoran? Con razón a los de TV Azteca los mandan a gayola, para que no anden importunando a los artistas ¿hello kitty?

Los nuevos gimnasios… ¡todo incluido!

Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? Ay, yo tipo súper shokeada y es que creo que hay un complot en mi contra; y es que voy al súper y ¿qué creen? No había ni fresas, ni pepinos, o sea ¿hello? Y luego voy al festejo del Día de la Bandera al que nunca voy y la Bandera estaba al revés, ¿no adoran? ¿Qué, no hubo un ensayo previo?, ¿hello? Pero ya el colmo de mi mala suerte fue que el otro día que estuve en un desayuno con mis excompañeras del Regina; mi amiga Pili Reyes Retana, que yo juré que estaba de lo más deprimida porque está recién divorciada, pero ¡cero qué ver!

La pepina está de lo más feliz y todo porque se metió a un gimnasio para ponerse súper fit y darle en la torre a su ex, ¿no? Pero resulta que el entrenador que le tocó aparte de estar híper guapo, tiene fama de tirarle la onda a todas las mujeres que entrenan con él; pero en especial le encantan las divorciadas; y entonces Pili bien linda me dijo que me metiera a su gimnasio, porque aparte de ponerme fit me iban a subir la autoestima; bueno y ahí me tienen: me fui a inscribir de volada y pedí específicamente que me entrenara Darío, así se llama el dichoso entrenador ¿no?

Y bueno, el 1er día, obvio, no pasó nada, pero resulta que ya llevo un mes entrenando y nada pepinos; o sea, a mí el tal Darío ni me pela ¡güey! Y yo ya no aguanto el estómago de tanta abdominal ¿hello? Entonces el otro día le marqué a Pili para reclamarle ¿no? Y entonces lo 1ro que me dijo fue: “qué onda, Xime, ya te vi en el gym ¿qué tal? ¿No estás feliz con Darío?” Y yo así de: “¡ay sí, súper lindo!”, la verdad es que me dio pena decirle que a mí el tal Darío no me había hecho ni cosquillas y luego me dijo: “¿Qué tal el press de pecho? Me refiero a cuando te rosa y luego sin que nadie vea te agarra la bubbie y, ¿qué tal las sentadillas? Y los besitos en la oreja, ¿no son lo máximo? Y el paquete, Ximena, ¿qué tal?” Y yo: “Ah, eso sí Pilar, compré el paquete que incluye pilates y gimnasio”, y ella: “Ay no, Ximena, hablo del paquete de Darío ¿paquetón no?”.

O sea ¿se dan cuenta, pepinos? A mí el tal Darío no me ha hecho nada de lo que me contó Pilar, ni me agarró por delante, ni me agarró por detrás, ni nada, o sea, eso es discriminación ¿no, pepinos? Yo voy a ir a reclamar al gym, que me devuelvan mi dinero, eso es fraude, ya donde quiera te toman el pelo, ¿hello kitty? Y ya para terminar; no todo es malo pepinos, Diario BASTA! renueva su imagen, #BastaCambia no se lo pierdan a partir de este lunes 5 de marzo ¡les va a encantar!

Antes telenovelas, ahora súper dramas

Claudia Silva

Twitter/@ximenadelam

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada con eso de que volvió a temblar ¡güey! Y es que para sustos ya tuvimos suficiente con los del año pasado ¿no pepinos? Además lo mas triste de todo; es que a pesar de que ya pasaron 5 meses de los temblores de septiembre, las personas que perdieron todo, siguen en las mismas, sin poder recuperar sus casas y la mayoría de ellos viviendo en alberges y lo peor es que cuando el Gobierno trata de ayudar sale peor; por que aunque afortunadamente no hubo víctimas por el sismo del viernes, si las hubo cuando se desplomó el helicóptero de la Secretaría de la Defensa, que precisamente iba a evaluar daños en Oaxaca por el temblor ¿no adoran? Y bueno, lamentablemente fallecieron 13 personas y 15 más resultaron heridas, o sea ¿así o mas triste? Ahí si que aplica el dicho: “mejor no me ayudes compadre”, y lo más triste es como que a todos ya se les olvido lo que pasó en septiembre y también toda la buena actitud que se había generado entre todos ya se perdió; ya todos volvieron a la agresividad de antes, aventarte el coche y no dar el paso en las calles ¡qué rápido! Se nos olvida todo ¿no pepinos? Yo creo que por eso nos mandan una recordadita de vez en cuando ¿hello? Ay lo que sí, es que por favor ya no estrenen mas telenovelas en el horario de las 9:30 p.m., y es cada vez que estrenan una, tiembla ¿hello? Si pepinos ¿no se han fijado? Justo cuando estrenaron la telenovela Caer en Tentación, tembló y ahora que estrenaron Por Amar sin Ley, vuelve a pasar ¿no adoran? Ya que mejor Televisa no estrene nada en ese horario ¡porfa! Y aunque en TV Azteca también estrenaron programas en esa hora; la verdad es que siempre pasan desapercibidos y ni quién se entere; pero de preferencia que tampoco estrenen nada ¿no pepinos? Bueno y ya que hablamos estrenos; resulta que ahora a las telenovelas les cambiaron el nombre y ahora son Súper Dramas ¿no adoran? Y entonces; Amar sin ley, es el 1er Súper Drama que estrenan en Televisa; aunque la verdad es que la única diferencia con las telenovelas de antes; es que ahora tienen elenco de TV Azteca ¿no adoran? Más bien Por Amar sin Ley, es como una versión de La Rosa de Guadalupe, pero con abogados; sí, por que en vez de que la Virgen sea la que te resuelve tu problema; los que te ayudan son abogados y en vez de que te echen airecito en la cara al final de capítulo, te mandan un recibo para que cubras sus honorarios; a ese bufete deberían de mandar Marjorie y Ninel Conde sus casos, a ver si ahí sí se los resuelven de una vez por todas ¿hello kitty?

Se cayó el sistema ¡pero de sus cerebros!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada de lo molesto que es el proceso de tener que ir a un banco; ay si, y es que aunque existe una cosa llamada domiciliación, con la que se supone que ya no tienes que ir al banco; acuérdense que en los bancos mexicanos siempre te salen con la gatadita de que se les cayó el sistema y entonces no te queda más remedio que irte a formar junto con toda la perradita ¿hello? Y luego, por si no fuera suficiente molestia, resulta que de 10 cajas que hay, solo 2 funcionan; y a eso agréguenle que ninguno de los pepinos que están formados traen sus documentos listos; si no que se esperan hasta llegar a la caja para buscarlos ¿no adoran? Después de que tuvieon todo el tiempo del mundo, a no, ellos se esperan hasta que les toque su turno para sacar todo ¡ternuritas! Pero ¿saben qué es lo peor de todo pepinos? Que nadie dice nada, ni se queja.

Parece que todos están felices como zombis haciendo fila ¿hello kitty? Bueno y si te toca la mala suerte como a mi el otro día; de que el que pase antes de ti, sea uno de éstos mensajeros que mandan las compañías a hacer un chorro de pagos y operaciones, ya te fregaste, por que se tardan ¡horas! Y eso no es lo peor, si no que como van cada mes; pues conocen a todos los pepinos del banco; entonces llegan y saludan a todos, para que todos los que estemos ahí formados digamos: “uy los conoce ¡wow!”, pero lo peor es que después de que la ternurita ya terminó de hacer todos sus trámites, en vez de que se vaya pronto, ah no, el pepino todavía agarra y chulea a la que esté de cajera y se despide de cada de uno de los que trabajan en el banco; y todavía les dice: “nos vemos la próxima quincena”, así que ese día yo ya no aguanté mas y se me salió decirle en voz alta: “ay luego se despide ¿sí?”, y en eso el pepino volteó y me hizo una cara de ¿qué te pasa?, y ya le dije: “ay si señor, está viendo como está de lleno el banco y todavía se despide y les da la bendición a todos; o sea, tenga tantita conciencia del tiempo de los demás, además ya entendimos que los conoce, es usted súuuper importante”, y ya se fue muy enojado el pepino ¿no adoran? Pero todos los que estaban en el banco me aplaudieron ¡obvio güey!

Bueno y ya para terminar y hablando de gente que se comporta de forma extraña ¿qué tal el pepino de Paco Zea? Tan seriecito que se veía cuando daba las noticias en el Canal Once y nada más lo pasaron a Grupo Imagen y anduvo con Sherlyn y el pepino se deschavetó, y es que resulta que ahora ya se alburea a sus compañeros a medio programa y se pone unos pantalones que parecen mallas de lo embarrados que están, para que se le vea el paquete o yo no sé, mejor que se compre un suspensorio ¿hello kitty?

Los Godínez Caminantes ¡una nueva especie!

Claudia Silva

Twiter/@ximenadelam

Qué onda. mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo shokeada con el clima de los últimos días!; y es que ¿qué tal el frío que estuvo haciendo? O sea ¡cero cool! Pero lo peor de todo es que como no estamos acostumbrados a estos fríos; la perradita ¡cero se sabe vestir para el invierno!, ¿hello? Y, entonces, se ve que buscan todos los abrigos, chamarras y gorros que encuentran en su casa y se los ponen todos al mismo tiempo, ¿no adoran? Y les vale si combinan, ellos se ponen cuadros con rayas, lunares y rombos, o sea, el dress code ¡cero les importa! Y bueno, si de por sí, ya somos el país con más obesos en el mundo; pues imagínense cómo se ven con tantos suéteres y chamarras; parecen osos caminando en las calles y lo peor es que solo van estorbando, ¿hello kitty?

Y en las gataditas, ya que hablamos de gente que estorba en las calles ¿qué onda con Los Godínez Caminantes? ¿Los han visto? ¿A poco no son de lo más bizarro que existe? Les deberían de hacer su bioserie, ¿hello? Bueno, pero cuando más raro se comportan es como entre 2 y 3 de la tarde que es la hora a la que salen a comer; y es que no sé por qué a las ternuritas les encanta ir en fila por las banquetas, uno al lado del otro; tipo Las Rockettes o como si fueran a jugar “Amo ató matarilerilerón”; como que todos quieren ir escuchando lo que dice el Godín que venga en ese momento platicando, como si fuera tan interesante lo que les tiene que decir, ¿hello? Pero ese no es el problema, pepinos; sino que las ternuritas van ocupando toda la banqueta y no te dejan pasar, porque ni de broma quieren romper filas, ¿hello? Aparte, como van reposando la comida, van de un lento, yo creo que quieren que les haga bien la digestión ¿no? Lo que no entiendo es que los pepinos no tengan conciencia de que hay otras personas caminando en las calles y se muevan tantito para dejar pasar o hagan dos filas, tipo escolta; y es que ni de broma se quieren separar ¡pero si se van a ver otras 4 horas en la oficina!, ¿no se hartan de verse la cara todo el día?, ¿hello? Mejor deberían de irse a comer cada quien por su lado para descansar, ¿cuál es el caso de ir en tropa? Lo que me encantó es que el otro día que iba paseando a Chelsea, mi perrita, logré que Los Godínez rompieran filas; y es que iba tratando de pasar y en eso una Godín mujer vio a mi Chelsea y dijo: “Ay, qué bonita perrita con su suéter de Gap”; y como a Chelsea no le gusta la gente igualada, le empezó a ladrar y le mordió un pie, y entonces ahí sí Los Godínez se desacomodaron todos; ya no sabían cómo volverse a formar, ¡ternuritas! Bueno, por lo menos les di algo de qué platicar en su próxima hora de comida corrida, ¿hello kitty?

Time’s Up ¿acoso o desquite?

Claudia Silva

@ximenadelam

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper preocupada y es que si de por sí los hombres estaban escasos; ahora con todo esto del movimiento de Me too, Times up, Forever 21, ay no, éste último es otro en el que estoy, para ya no cumplir años; ay que ya son tantas causas, que ya ni sé en cual estoy pepinos; y lo peor de todo es que si antes a los hombres les daba pena tirarte la onda o eran medio tímidos, ahora están mucho peor y es que ya nadie se te quiere acercar, tienen miedo de que los vayas a acusar de acoso ¿no adoran?

Simplemente el otro día que salí a tomar un café con mi amigo Santiago, que es gay de toda la vida y súper caballeroso, resulta que me dejó adentro del coche, tipo shokeada esperando a que me abriera la puerta como siempre, ¿no? Pero cuando me acordé, él ya estaba muy sentado en la mesa tomándose un Frapuccino ¿no adoran? Y cuando le reclamé me dijo: “ay no Ximena, con eso de que ustedes ya creen que todo el mundo las acosa, no vaya a ser que piensen que quiero algo contigo y ¡cero que ver!”, y ya le dije: “ay pero a mi si me gusta que seas caballeroso Santiago, que me abras la puerta y pagues la cuenta, aunque seas gay ¿hello?”, y me dijo: “pues ni modo Ximena, ustedes se lo buscaron”, ay ya ven pepinos, todo nos salió al revés, a mi se me hace que aunque todo éste movimiento de denunciar el acoso empezó con los abusos del asqueroso de Harvey Weinstein, luego una bola de pepinas tipo La Gorda Carstens versión gringa lo agarraron como su estandarte; sí, por que como ellas no salían ni en rifa y nadie les echaba un lazo, pues como que tenían mucho coraje acumulado y entonces de seguro pensaron que ahora era cuándo para desquitarse de todas las veces que se quedaron sentadas en el antro sin que nadie las sacara a bailar y solo las pelaran al final de la noche para que cooperaran con la botella, o el que nunca alguien les haya llevado flores o invitado a cenar; así que han de haber dicho: “El tiempo se acabó y para vengarnos, ahora tampoco se le van a poder acercar a las bonitas”, o sea ¿así o más maquiavélico su plan? Y la verdad es que ojalá estos movimientos sirvieran para que se empezara a respetar más a las mujeres, pero ni eso ¡güey!

Ahí tienen las declaraciones de El Bronco, que hasta hace poco gobernaba el Estado de Nuevo León y que ahora aspira a ser Presidente ¿no? Y que para justificar que en su campaña anda a caballo, dijo: “Mi caballo anda conmigo, como anda mi vieja y come menos que mi vieja, entonces me sale mucho más barato que mi vieja”, ¿no adoran? En 1ª le dijo: “Mi vieja”, o sea que su esposa es como una cosa de la que él es dueño y luego aparte la comparó con su caballo; entonces ¿de qué sirve tanto Me too, You too y demás? Si un Gobernador se expresa así de una mujer ¿hello kitty?

“Louis Vuitton y Elektra a 3, 6 Y 9 meses”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper preocupada ¡güey! Y es que ahora yo creo que sí hay crisis en México, si, y es que aunque la perradita siempre se queja de que no les alcanza y así, ahora en las pasadas fiestas navideñas hubo dos indicadores que me hacen pensar que la economía en este país no anda muy bien que digamos ¿hello? Y es que en primera, en Navidad todo México se fue a Acapulco de vacaciones, o sea ¡ya cero Vail, cero Aspen! Todo mundo estaba en Aca ¡hasta yo! ¿hello? Bueno, pero lo que mas me sacó de onda pepinos, fue cuando hice mi shopping Navideño en Louis Vuitton; y es que llegué a la tienda y todos los vendedores salieron a recibirme: “Ay qué gusto Ximena, bienvenida ¿qué te vas a llevar ahora?” y ¡shalala shalala! ¿No? Pero como que ahora los vendedores estaban más barberos que de costumbre, sí, porque la mayoría de las veces parece que traen un palo metido y es que ya luego me percaté de que la única clienta en toda la tienda era yo ¿no adoran? Pues con razón todos me querían atender a mi ¿hello? Y “Ximena por aquí y Ximena por allá”, total que cuando ya llegó la hora de pagar; Laurent, bueno Lorenzo, el pepino que me estaba atendiendo, que dizque es francés; que me empieza como a murmurar unas cosas que ¡cero le entendía! Y es que el pepino me decía: “Ximena tenemos 3, 6 y 9” y el pepino volvía a repetir: “3, 6 y 9” y yo así de: “¿de qué me hablas Laurent? 3, 6 y 9 ¿qué? O sea ¡cero cool que me preguntes! ¿cuántos meses tengo sin salir con nadie? ¿hello?” Y que en eso me dice: “no Ximena, que tenemos 3, 6 y 9 meses sin intereses” y yo así de: “¿quéee? ¿Ya están vendiendo a mensualidades o qué güey?” Y el pepino así de: “ay por favor Ximena no grites, o me van a correr, tenemos que ser muy discretos con la promoción” y ya le dije: “ay Lorenzo ¡cero cool que vendan a meses!, ustedes nunca se habían prestado a esas gatadas; ahora entiendo porque tanta gente trae sus bolsas ¿hello? Si lo padre es que estuvieran carísimas, para que solo la gente bien de toda la vida como yo las trajéramos, con razón he visto a cada pepina muy con su bolsa que ¡cero les va! Y desentona con sus caras ¿sabes qué Laurent? Están echando a perder la marca” Y ya me dijo: “es que ve Ximena, no hay nadie en la tienda, por eso tuvimos que entrarle a las promociones” y yo le contesté: “pues muy mal Laurent; si quieren yo les mando a todas las esposas horribles de los polí- ticos amigos de mi papá para que les compren, pero porfa ya no hagan esa gatadita, si no ya no voy a volver a venir a esta tienda piojito ¿hello?” Y es que ya para que una tienda tan exclusiva, venda a plazos como en Elektra, quiere decir que la crisis sí está sú- per fuerte ¿no pepinos?

¿Halloween o Navidad?

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo preocupada, güey! Y es que temo decirles, pepinas, que los hombres, por lo que se ve, van a seguir escasos para este 2018, y para muestra ¿qué tal mi íntima Paris Hilton? Que aunque su hermana Nicky se casó con un Rothschild, gente bien de toda la vida, la pobre de Paris, después de tanto buscar y buscar, se tuvo que conformar y ya por fin se compró, ¡digo, se comprometió! con un actor y modelo de medio pelo, que es más conocido por ser el novio de ella que por sus trabajos como actor, ¿no adoran? Y aunque el pepino le dio un mega anillo con una roca de 2 millones de dólares, la verdad es que yo creo que ella misma se lo compró, ¡ternurita! Sí, porque con lo que gana el tal Chris Zylka, ¡cero creo que lo haya pagado él! ¿hello?

Se ve que la pobre de Paris estaba súper urgida, o sea ¿así o más triste, güey? ¡Ay, no vaya a ser la de malas y yo termine casada con un actor de Teatro en Corto ¡iuu! Ahí sí me muero, o sea, ni coche tienen ¿hello kitty?

Y en las gataditas, la verdad es que sí me da tristeza que ya se hayan terminado todas las fiestas navideñas, y es que es mi época favorita del año; lo malo es que no sé si se han fijado que estas celebraciones cada vez se pasan más rápido, y es que parece que vivimos en una constante carrera, donde en vez de disfrutar más las cosas y darles su debido tiempo, ¡ah, no!, parece que solo quisiéramos como cumplir con el requisito, darle palomita y a lo que sigue, para ganarles a todos los demás. Y es que hasta las mismas tiendas te aceleran, porque ponen a la venta las cosas y adornos de Navidad en pleno octubre, junto con las cosas de Halloween. y entonces ni disfrutas el Halloween y ya te están urgiendo con que compres lo de Navidad; ¡uy!, porque si de casualidad se te ocurre ir a finales de noviembre o principios de diciembre, ¡tragedión! Porque ya no encuentras nada o solo queda lo que nadie quiso comprar y tienes tache porque llegaste tarde a las compras navideñas, cuando en realidad son ellos los que se adelantaron y te hacen sentir mal, como si la rara fueras tú y no ellos ¿hello kitty? Luego, otra de las cosas en las que te apuran en diciembre, es en sacar las facturas de tus compras, y es que normalmente tienes un mes para realizarlas, pero resulta que en diciembre solo tienes hasta el día 31, porque es fin de año ¿no adoran? Si es cuando más compras realizas ¿hello? Y aunque es la obligación de las personas que cobran facturarte en el momento, siempre te echan la bolita y te salen con la gatadita de que tú, el cliente, hagas su trabajo y la saques en línea ¿no adoran? O sea, que los clientes siempre nos llevamos la peor parte, porque por un lado nos apuran a comprar, pero por el otro no nos quieren facturar, o sea ¿así o más padre, pepinos?

“Noche de iPad, noche de iPhone”

Ximena de la Macorra

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo harta de toda esa gente a la que le encanta mandar cadenas a través de las redes sociales! ¿Sí ubican, no? Sobre todo en Facebook y WhatsApp; y es que si de por sí ya es súper difícil estar todo el tiempo pendiente de tus redes, checando y contando los likes y los retuits que te dan, o cosas como darte cuenta si tu ex ya vio la foto que publicaste, donde te ves divina, para que le dé coraje y se dé cuenta de lo que dejó ir; y checar también si el pepino ya publicó una foto como contestándote que el también se la está pasando increíble y que tiene una súper vida, o luego tenerle que dar like a las fotos de las envidiosas de tus amigas, que solo publican imágenes de comida o de sus escuincles, o también hacerte mensa cuando en el Messenger, ya vieron que estás conectada y te empiezan a hacer preguntas y no les quieres contestar, o dejar en visto a alguien en WhatsApp, o sea, todo eso es súper difícil y desgastante, pepinos, como para que todavía te hagan la gatadita de mandarte retos o cadenas de bendiciones; y lo peor; que pretendan que las compartas, ¿hello?

Bueno, y hay unos peores que todavía tienen la osadía de amenazarte de que si no compartes su gatada te va a caer una maldición, ¿no adoran? O sea, en pocas palabras te quieren obligar a que los peles, ¡ternuritas! O sea, ¡cuánta soledad! Y qué vidas tan tristes y patéticas; y lo que más coraje me da es todo el tiempo libre que tienen esas personas, ¿hello? ¡Gente sin que hacer! Y para ejemplo, ¿qué tal esa cadena que dice: “Escribe amén y hoy te aseguro tendrás un milagro”? ¡Ay, ajá! O la de San Cayetano, que dice: “Te obsequio el símbolo más próspero, para que nunca te falte el trabajo. Compártelo en tu muro y se te concederá trabajo”, pero ¿saben qué es lo peor de todo, pepinos? Que hay gente que fue a la universidad y que cree en estas tonterías y que además si no lo comparten, no les va a llegar el trabajo o les va a caer una maldición, ¿no adoran? ¡Ah, no!, y luego ¿qué tal las tías o las amigas de tu mamá?, que se la pasan mandándote mensajes con pensamientos positivos y cursis, ¿sí ubican, no? Esos que traen la foto de una taza de café con unas florecitas al lado; lo peor es que luego esas personas que se la pasan mandándote bendiciones, lo que menos tienen es paz y tranquilidad, al contrario, son de lo más conflictivas que hay ¿hello kitty? No, y luego ¿qué tal los mensajes de Navidad y Año Nuevo?; y es que ya la gente es tan floja que solo mandan un mensaje grupal o un videíto a todos sus contactos y creen que con eso ya quedaron bien y se ahorraron la llamada para felicitarte, ¿no adoran? Tal cual como dicen algunos memes: “Noche de iPad, Noche de iPhone”. O sea, ¿así o más triste la Navidad y el Año Nuevo de ahora, pepinos?

Prohibida la sobremesa

Ximena de la Macorra

iQué onda, mis pepinos ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo extrañada!, y es que ¿qué onda con los meseros? Son de lo más raro ¡güey! O sea, tipo llegas a un restaurante y muchas veces les tienes que rogar que te tomen tu orden porque ni te pelan; y es que 1º llegan y te dicen: “qué tal, buenas tardes, soy fulanito o fulanita de tal, y voy a tener el gusto de atenderla” o sea, no sé, ¿para qué tanta presentación? Si luego resulta que ya no vuelves a ver al pepino en cuestión ¿hello? Sí, porque se desaparece y entonces vienen otros 3 diferentes, y como todos se parecen, te confundes y luego ya no sabes ni quién es tu mesero, y todo para que luego se tarden años en atenderte; por ejemplo: les pides las bebidas y pueden pasar horas para que te las traigan o muchas veces te traen 1º las entradas y después el agua con la que te las vas a pasar ¿hello?

Luego, ¿qué tal cuando te recitan las especialidades del día?, y si los interrumpes tantito, se les va la onda y tienen que volver a empezar, ¡ternuritas! Y bueno, uno pensaría que a lo mejor lo que pasa es que están distraídos pensando en sus novias o que les choca su trabajo; pero no, porque resulta que para recogerte los platos, para eso sí son súper rápidos, o sea, casi casi estás comiéndote el último pedazo de tu pescado y ya se están llevando el plato. Se llevan los vasos aunque todavía tengan tantito líquido, te tienes que pelear con ellos para que no se los lleven. Entonces no es que estuvieran distraídos, sino que ya les urge que te vayas, después de que se tardaron años en atenderte, ¡uy!, y que ni se te ocurra hacer sobremesa, porque están sobres y se la pasan interrumpiéndote, limpiando la mesa, como que no quieren que platiques. Yo en algunas ocasiones hasta les he llegado a decir: “¡Ay!, a ver, pepino, ya no me recojas nada, déjanos platicar porfa; deja la mesa sucia, no te preocupes”, y lo peor de todo es que se quedan ahí de metiches, parados al lado, dizque para estar pendientes por si se te ofrece algo. O sea ¿dónde estaban cuando sí los necesitabas?, ¿hello? Ya al final, ¿para qué los quieres? Claro, ahora si están ahí para la propina ¿no? Obvio que no estoy hablando de los meseros del Four Seasons, aunque también a ellos a veces se les va la onda, ¿hello kitty?

Pero ya que fue Navidad, hay que terminar con algo bonito, pepinos, y es que por fin vamos a mandar al Festival de Viña del Mar a unas dignas representantes para ahora sí asustar al Monstruo de la Quinta Vergara; sí, pepinos, y es que van a ir las Ha*Ash representando a México, ¿no adoran? Ahora sí que el espantado va a ser el Monstruo ¿hello? El año que entra, para seguir con la tradición de espantarlo, hay que mandarles a los de Río Roma, ¿no creen, pepinos?