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Martes 17 Julio del 2018
algo de nubes 19°

Una niña Bien por Ximena de la M

Margarita ¡abandonó el grupo!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper sacada de onda y es que yo juraba que cuando entraran a México las nuevas gasolineras, iban a estar idénticas a las gringas, ya saben, tipo súper limpias, con baños de 1er mundo, pero ¡cuál pepinos! Resulta que están igualitas a como eran antes, con los mismos gasolineros pegándose con un trapo en las pompas; y en lo único en lo que cambiaron fue en los letreros, que más bien parecen de utilería de telenovela, pero de telenovela como de Bolivia, de lo chafas que están ¿hello? Bueno, con decirles que estaban mejor los letreros de Pemex ¿no adoran? Y luego como que se sacaron los nuevos nombres y logotipos de la manga. O sea, ésta era la oportunidad de tener establecimientos de 1er mundo, para el caso mejor las hubieran dejado como estaban antes ¡gracias!

Y en las gataditas: ¿qué tal Margarita Zavala? Que con su renuncia puso en jaque a todos los del INE; y es que resulta que las boletas electorales se van a quedar tal y como están, porque dicen que ya no da tiempo de cambiarlas, pero que ellos “confían” en que ya toda la gente está enterada de que Margarita no participa más en la contienda ¿no adoran? A ver ¿cómo qué “confían”? Qué no se han dado cuenta que aquí en México a la gente hay que ponerle un tope cada 5 metros, para que respeten el límite de velocidad, porque nada más no entienden ¿hello? Mejor que los pepinos del INE no “confíen tanto” y antes de que entre la gente a las casillas, haya alguien avisando que Margarita ¡abandonó el grupo! Tipo como en WhatsApp ¿hello kitty?

“Luis Miguel, ¿qué más te puede pasar?”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada y es que ya no puedo con la serie de Luis Miguel, o sea ¿qué más le puede pasar a ese niño? Y es que esa serie tiene imágenes muy fuertes, como cuando levantaban a Micky a media noche para que cantara en una fiesta de adultos ¡ternurita! Bueno y todo mundo se ha preguntado que quién era la fan que casi se ahoga cuando Luismi estaba echando carreritas con Palazuelos, pues muy fácil pepinos, era Ninel Conde antes de casarse con Ari Telch ¿qué no la vieron? Estaba idéntica, ¿hello kitty?

Y en las gataditas ¿no están tipo hartos de toda la propaganda relacionada con las elecciones? Y luego, ¿qué tal los debates? O sea ¿así o más chafas güey? ¿Saben lo que deberían de hacer para el próximo debate? Deberían de contratar a todo el elenco de El Privilegio de mandar, porque ellos sí son simpáticos, sí entienden que hay que hablarle al micrófono, no les brilla la frente y caen mucho mejor que los verdaderos candidatos, que se hacen los que dizque chistositos, bueno, con decirles que en esa versión hasta Margarita Zavala tiene chispa y carisma ¿hello? Y aunque se nota que no tienen mucho presupuesto para hacer el programa; el foro donde graban está mil veces mejor que en el que han sido los debates reales, donde a los pobres candidatos parece que los iluminan con focos ahorradores ¡ternuritas! Y ya para terminar; ¿saben que fue lo mejor de la boda real? Pues la transmisión en México pepinos y es que adivinen, ¿quién fue el patrocinador? Pues las Galletas Príncipe de Marinela ¿no adoran?

“México: El país del huachicol”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos, ¿cómo están? Ay yo tipo impactada de ver la realidad de nuestro país; sí y es que ¿apoco no? Todo el mundo se queja del Gobierno y le echan la culpa de todo, como quien dice ven la paja en el ojo ajeno, pero cero pueden ver la viga en el suyo ¿hello? Y bueno, creen que el 1ro de julio todo va a cambiar mágicamente ¿no adoran? Así que voten por quien voten, les tengo noticias: la cosa está tan mal, que por más collares y coronas de flores que se cuelguen los candidatos, o así vengan los mismísimos Avengers a salvarnos, la verdad es que nada va a cambiar, si 1ro no cambiamos nosotros ¿hello? Y es que ahora resulta que algunos bancos fueron hackeados y la verdad es que, aquí entre nos, ¿qué te puedes esperar de un país en el que hay huachicoleros?, o sea, ya para que te robes la gasolina es que si estamos tipo súper mal ¿no? Y los pepinos de los bancos dijeron que ahora sí ya van a blindar sus sistemas de seguridad para operaciones como transferencias, speis, etc… ¿No adoran? O sea, hasta ahorita los van a blindar, en un país donde hay tanta rata, y ellos apenas van a tomar precauciones, las precauciones son antes ¿si ubican no? Y es ¿por qué seremos así de rateros? Bueno yo no, pero ¿qué tal? Los pepinos que el otro día que hubo un choque entre un tren y un tráiler con cervezas, en vez de ayudar, como lo harían en un país civilizado, ellos aprovecharon para robarse las 20 toneladas de cerveza que se cayeron en el accidente ¿no adoran? Así que ya saben: no le echen toda la culpa a los políticos, porque ustedes también tienen lo suyito ¿hello kitty?

“Motos y bicis ¡cuidénse!”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo aterrada, y es que últimamente he visto una cantidad de motociclistas y ciclistas atropellados por toda la ciudad y ¿saben por qué? Porque no hay una regulación ni de velocidad, ni de nada para ellos; y es que el pepino de Miguel Ángel Mancera permitió y fomentó el uso de la bicicleta y de la moto y nos echó a andar a un grupo de personas que creen que pueden hacer lo que quieran como circular en sentido contrario o sobre las banquetas y bueno, diles algo y se ponen como Chucky, El muñeco diabólico, luego muchos de ellos andan sin casco, pero eso sí, con audífonos escuchando música o mandando mensajes de texto, luego los de las motos andan en el periférico como si nada, metiéndose entre los coches y muchas veces como automovilista, aunque cheques tus espejos, no los alcanzas a ver y bueno, si por error te les metes, te acusan de “asesina, prepotente, hija de papi”, pero ellos si pueden hacer lo que quieran, ¿así o más injusto pepinos? Entonces la ternurita del Sr. MAME (Miguel Ángel Mancera Espinoza), los echó a andar sin regulaciones ni nada y él nada mas tomó sus tiliches, entre ellos varios triciclos, y literal se fue a agarrar otro hueso, ¿no adoran? Y créanme que en verdad los más perjudicados son justo los que manejan motos y bicis, que aunque crean que pueden hacer lo que quieran, terminan arrollados y tirados en el asfalto y todo por culpa de un Sr. que lo único que quería, era que vieran que tenía muchas ideas y dizque estaba haciendo mucho por la ciudad, sí, como provocar accidentes ¿hello kitty?

¡Cero bótox, cero restylane!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos, ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada ¡güey! Y es que no entiendo, ¿en qué momento? Se puso de moda que las mujeres que se dedican a la política en México; estén más maquilladas, cirujeadas e intervenidas que las que se dedican a la farándula ¿hello? Y es que antes era muy común ver que a algunas cantantes o actrices terminaban pareciendo la auténtica Novia de Chucky, después de inyectarse y hacerse no sé cuántas cosas en la cara; pero ahora resulta que los papeles se invirtieron y entonces, las políticas en vez de dedicarse a lo que deben, se ve que todo su tiempo lo invierten en ver ¿qué más se pueden inyectar en la cara? ¿hello? Y es que ¿qué tal? Las últimas declaraciones de la Gobernadora de Sonora, Claudia Pavlovich, que dijo que ha tenido que defender el uso de bótox para verse mejor ¿no adoran? O sea, el problema no es que se vea mejor o peor, el problema es que ya no sabes si es ¿Olga Breeskin, Thalía o Gloria Trevi? ¿hello kitty? Yo por eso, el consejo que les doy pepinos, es que pase lo que pase, o sea ¡cero bótox, cero restylane, cero cirugías! Si no, corren el riesgo de quedar con carita de pez, como la maestra Elba Esther, que imagínense cuando daba clases ¡pobres alumnos! ¡Qué susto! O como mi tía Giorgiana, que en su última cirugía le dejaron la cara tan estirada, que ahora se tiene que dormir con los ojos abiertos de tan arriba que le quedaron los párpados, o sea ¿así o mas freaky güey? Y lo peor es que ya no podemos hablar mal de ella, porque no sabemos si está dormida o despierta ¿hello kitty?

El debate ¡de lo más educativo!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo ansiosa; igual que las televisoras de que ya sea 20 de mayo para ver el 2do debate presidencial; sí, y es que por un lado debido a los altos niveles de audiencia que tuvo el 1er debate, todas las televisoras están felices, porque ya se dieron cuenta que eso de que la gente ya no ve la tele ¡es falso! Y entonces obvio que les urge que ya haya otro debate; igual que a mi pepinos, y es que aunque no lo crean, con el debate aprendí muchas cosas, que yo ¡ni idea! Como por ejemplo: que se dice iren en vez de miren, Trun en vez de Trump y mit en vez de Meade, luego otra de las cosas de las que me enteré fue que la ternurita de López Obrador antes formó parte de La mafia del poder, y es que resulta que estuvo militando en el PRI al que tanto crítica ¿no adoran? Luego que El Bronco no se llama así, sino Jaime Rodríguez Calderón ¿lo pueden creer? Luego que afortunadamente Margarita Zavala si tiene sangre y no atole en las venas como todos pensábamos ¿hello? Que Ricardo Anaya no es que haya estado en una militarizada ¡cero que ver güey! Lo que pasa es que el pelo no le crece ¡ni de broma! Y aunque todos los candidatos creyeron haber ganado el 1er debate; José Antonio Meade fue el ganon de verdad, porque el iba solo a debatir y salió con 3 departamentos ¿no adoran?

Luego otra de las cosas de las que nos enteramos fue que Denise Maerker si puede hablar sin equivocarse y por último; con eso de que El Bronco dio su número de teléfono, ya saben a quién molestar por WhatsApp si están aburridos ¿hello kitty?

“La mona aunque se alacie, Sheinbaum se queda”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo impactada de que se hayan tardado tanto en encontrar al mono capuchino de la CDMX, o sea, imagínense si eso se tardaron en capturar a un mono ¿qué nos podemos esperar con los delincuentes? ¿hello? Pero eso sí, al pobre mono lo sujetaron peor que si fuera Hannibal Lecter, a ver ¿porqué a El Chapo, no lo sujetaron así de la cabeza? Ahí si no son valientes ¿verdad? El mono capuchino no era cualquier mono; si no que era como yo: VIP y es que en 1ª lo encontraron en Lomas de Chapultepec, luego nada tonto se fue a unas oficinas de la Embajada Americana, yo creo que a pedir asilo político, porque ha de haber escuchado que estamos en peligro de convertirnos en Venezuela ¿hello?

Hasta que por fin lo capturaron y lo llevaron al zoológico de Chapultepec, lo cual está bien por que ahí va a estar a salvo y como ya ven que en ese zoológico ya no hay animales, aunque sea que tengan un mono ¿no pepinos?

Y en las gataditas; y ya que hablamos de monitos, no entiendo porque todos los que militan en el partido de MORENA siempre están como de malas y a la defensiva; como la pepina de Claudia Sheinbaum, que siempre trae cara de pocos amigos, lo que no entiendo es ¿porqué está tan molesta? Según ella va hasta arriba en las encuestas, y con su buen desempeño cuando fue Delegada de Tlalpan, debería de estar de lo mas sonriente ¿no? O sea ¿de qué sirve que se haya alaciado el pelo y hecho un nuevo look? Si va a traer la misma cara de funeral de siempre ¿hello Kitty?

Con esas amigas, ¿para qué quiero enemigas?

Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo súper enojada con mi ahora exíntima Karla Corcuera!, y es que resulta que la ternurita se casó el sábado ¿no? Y aunque a mí eso de ser dama de honor se me hace de flojera, accedí a ser una de sus damas, pero le puse varias condiciones: o sea, en 1ª le pedí que sí o sí me tenía que caer el ramo a mí, ¿no? Y la pepina muy segura me dijo: “Ay, claro Xime, ntp, cuenta con ello”, y ¿qué creen, pepinos? ¡cero me cayó el ramo a mí! Es más creo que no pudo haber caído más lejos de donde yo estaba, ¿hello? Pero eso no fue todo; sino que también le pedí que me sentara en una mesa con todos los solteros de la fiesta y ¿qué hizo?, me puso con puras parejitas que se la pasaron besándose y bailando y que aparte todo el tiempo se la pasaron preguntándome que si no venía con nadie y me veían de lo más raro porque venía yo ¡sola! Pero eso no fue lo peor; sino que también le pregunté antes de la boda: “Oye, Karlita, ¿no van a poner reguetón, ni Despacito, ni ninguna de esas gatadas, verdad? Porque yo ¡cero sé bailar eso! Y no quiero hecer el oso”. Y ¿saben qué hubo? Puro reguetón y la única vez que me sacaron a bailar, al pepino del Dj que se le ocurre poner la de Hey güera de Alejandra Guzmán, ¿no adoran? O sea, obvio que todo era un complot de Karla en mi contra para que no me vuelva a casar; así que le dije: “¿Sabes qué, Karla? Ni me preocupa, porque mi psicoterapeuta me dijo que entre más tarde se case uno, es mejor, así que no tengo prisa”. Lo que no dijo fue cuándo, pepinos, ¿hello kitty?

Según el partido, la pedrada

Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos ¿cómo están? Ay, yo tipo feliz de que el Sr. MAME, o sea Miguel Ángel Mancera Espinosa, haya dejado el Gobierno de la CDMX; y bueno, a pesar de su pésimo desempeño, la ternurita de Mancera quiere seguir molestando y entonces ahora va a buscar un lugar en el Senado, ¿no adoran? Y para eso les pidió a los de la Coalición PAN, PRD y Movimiento Ciudadano que le firmaran una especie de acuerdo prenupcial para irse con ellos; porque como en la política nadie tiene palabra, pues el Sr. MAME se quiere prevenir ¿no? Y es que yo creo que dependiendo el partido es el acuerdo que uno haga ¿no, pepinos? Por ejemplo: si te casas y te llegas a divorciar de alguien del PRI, pues de seguro tuviste que aguantar muchas infidelidades y engaños; pero sabes que tu pensión es segura y de por vida, y que siempre vas a tener asientos VIP en todas partes, ¿hello? Luego, si tu acuerdo fue con alguien del PAN, ahí va a estar muy difícil que te den el divorcio, porque ellos dizque creen en la familia, los valores y ¡shalalá, shalalá! Aunque a final de cuentas sean igual de infieles y mentirosos que los del PRI, ¿hello? Si tu ex es del PRD, ni de broma esperes pensión, porque de seguro te va a agarrar a sillazos, con tal de no darte ni un centavo. Y bueno, si ya tuviste muy mala suerte y te casaste con alguien de MORENA; el pepino en cuestión de seguro se va a bajar el sueldo para no darte la pensión completa, te va a sacar de tu casa tan bonita y la va a convertir en museo o casa de cultura y olvídate de viajar en avión, ¿hello, kitty?

¿Niña bien? ¡Pero bien pirata!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo harta de que el concepto de Niña bien se esté yendo por los suelos ¿hello? Y es que ahora resulta que todo el mundo quiere ser Niña bien ¿no adoran? Si eso es algo con lo que se nace, no es algo que tú decidas o digas: “ay ahora voy a ser Niña bien”, y de repente ya como por arte de magia te conviertes, o sea ¡cero que ver! Y es que ¿qué tal Almudena Ortiz Monasterio?, una niña “dizque bien” que en un video dice que va a votar por ya saben quién, y total que a final de cuentas se descubrió que todo era una mentira, ni se llamaba así, ni estudiaba en esa universidad y que todo era como un personaje inventado; ay o sea, eso era ¡obvio güey! Yo se los pude haber dicho con una sola vez que vi esa gatada de video ¿hello? Y es que en 1ra, una Niña bien jamás de los jamases escucharía o bailaría reguetón; luego otra de la pistas de que la pepina era una impostora es que usa zapatos blancos ¡iuu! Y eso ya ni mis chachas en Domingo ¿hello kitty? Luego el video también tiene partes como de comedia, aparece la recámara de la Niña bien wannabe y tiene unos muñecos de peluche muy gatitos, de esos que te ganas en la feria y en su cama tiene colcha en vez de edredón ¿no adoran? Mas bien es como una recamara de Villa Coapa, o sea, si van a inventar cosas de la gente bien, mejor infórmense 1ro de cómo somos ¿no? O hagan las cosas más creíbles, o sea, si hubieran dicho que la tal Almudena en vez de Niña bien, era la que daba el clima en Hoy, ahí a nadie le hubiera brincado, pero decir que era gente bien ¡cero que ver pepinos!

¡Sandy tontales, El músico paranoico y ya saben quien!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo confundida; y es que, ¿ustedes ya saben por quién van a votar? No hay ni a cual irle ¡güey! En 1ª está “ya saben quien” El rey de los plantones, que aunque dizque fue Presidente legítimo durante el sexenio de Felipe, el pepino sigue de necio con que quiere volver a ser Presidente ¿no adoran? Y entonces se la pasa diciendo cada cosa que ¡cero que ver! Entre las cosas que ha dicho es que Meade y Anaya no salen de Polanco ni de las Lomas, pues ¿quién va a querer salir de ahí? Ay y luego tiene una fijación con los animales; se la pasa hablando de pollos, puercos, cochinos, marranos y últimamente de un tigre ¿no adoran? Siguiendo con los candidatos está “El músico paranoico”, Ricardo Anaya; que la ternurita cree que todo el mundo lo anda siguiendo, o sea ¡ni que estuviera tan guapo! ¿hello? Al contrario está bien raro, y luego como siempre se la pasa repitiendo “México no va por el camino correcto”, parece que se acaba de escapar del psiquiátrico ¡kuku! Bueno y ya por último está “Sandy tontales”, José Antonio Meade, que aunque él si está tipo súper bien preparado ¿cómo qué algo le falta, no pepinos? No sé, que se enchine el cabello, unas mechas californianas, es que tiene que verse más malo ¿no? Como cuando Sandy en Vaselina cambia y se vuelve de las Panteras Negras, y un favor, que alguien le diga que ya no cuente chistes, ¡cero gracia!

¿Y tú, qué eres?

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada de ver como cada vez más todo se anaca; ay si y es que resulta; que van a relanzar la revista Eres, lo cual está tipo increíble ¡güey! Por que era mi favorita cuando iba en el colegio Regina y me acuerdo que la 1a portada que salió fue lo máximo, porque eran Sasha y Luis Miguel, cuando aparte de que estaban guapísimos y ser novios, eran las figuras del momento y la verdad que bueno que me toco esa época pepinos; porque ahora para esta nueva etapa de la revista; la pareja que pusieron, ay no sé, hasta ¡me da kiki decirlo! Bueno ahí les va, van a ser: “Yuya y J Balvin” ¡iuu! Y ya sé que muchos me dirán que tienen millones de seguidores y ¡shalala shalala! Y lo que gusten y manden; pero la verdad ahora para esta nueva etapa, más bien que cambien y en vez de decir como antes: ¿y tú, quién eres? Que digan: ¿y tú, qué eres? ¿hello kitty?

Y en las gataditas; el otro día que estaba yo de buenas, le pregunté a mis chachas que si querían que las llevara en mi coche a algún lado ¿no? Y me dijeron que se morían por conocer la nueva Comer Insurgentes. El lunes que me llevo a Jatziri, a Johanna, a Fulgencia y a Petra, éramos como la versión Sex and the City supermercado. Justo los lunes afuera de esa comer se pone un tianguis ¿lo pueden creer? O sea, que es una costumbre de los tlaxcaltecas ¿hello? Y que cuando se va deja un mugrero lleno de ratas y oliendo a pescado y ni quién les diga nada, o sea, nunca podríamos ser como Suiza, nos encanta la mugre como al Ecoloco¿hello kitty?

¡Tú muy bien Eiza!

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada de ver como es la gente de envidiosa; ay sí pepinos y es que mientras Eiza González fue la sensación en lugares como Estados Unidos y Canadá; aquí en México le llovieron la críticas por el vestido que llevó a la entrega del Oscar, pero lo más curioso de todo es que la mayoría de las personas que la atacaban en las redes sociales, no tenían foto de perfil y las que tenían, solo mostraban una parte de su cara en la foto, ya saben, la boca, un ojo y los mas feos una oreja ¿no adoran? Pues así han de estar ¡güey! De seguro las que la critican son unas pepinas tipo la Gorda Carstens, que jamás entrarían en un vestido de esos ¿hello? Y es que a la pobre de Eiza le dijeron de todo, o sea, en vez de apoyarla por que ha logrado en poco tiempo lo que otras actrices que llevan años allá no han podido; ah no, se ponen a atacarla; o sea, ahí te das cuenta de que la gente está bien frustrada ¡güey! Y aunque si, el vestido no era lo mas adecuado para la ceremonia, había unas que estaban mucho peor vestidas como Salma Hayek o la pepina de Emma Stone que siendo pelirroja y blanca como papel, todavía remata y se pone un saco color vino, que aunque era de Louis Vuitton, la verdad es que estaba horrible, y lo peor es que resulta que en las redes sociales fue la mejor vestida ¿no adoran? ¿Quién los entiende güey? Lo que pasa es que como no es mexicana, por eso no la odian ¿hello? Lo que sí hay que aplaudirle a Eiza es que haya escogido a un muy buen cirujano, si no corres el riesgo de quedar como Danna Paola y ¡cero que ver güey!

“I, Tonya, Ay Jatziri, Ay Toñita”

Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo feliz con todo lo que paso en la ceremonia del Oscar; o sea ¡mejor imposible! ¿No pepinos? Y es que en 1ra ganó Coco, como Mejor película animada, luego Guillermo del Toro como Mejor Director y la cereza en el pastel: La forma del agua como Mejor Película; aunque la verdad, aquí entre nos, con eso de que soy güera, como que yo no le entendí mucho a La forma del agua y es que cuando salió Octavia Spencer actuando, yo juré que ella era la criatura que habían capturado, por que ya ven que es igualita a Elba Esther Gordillo, solo que en afroamericano ¿hello? Pero ¡cero que ver pepinos!

El anfibio era otro; yo ya estoy como una de mis chachas, Jatziri (sí, tengo una chacha que se llama Jatziri) ¡no se burlen! Y es que Jatziri el otro día vllegó a reclamarme que la película que le recomendé, le había quedado a deber ¿no adoran? Y todo por que le dije que fuera a ver la de I, Tonya, la de la patinadora Tonya Harding y la ternurita pensó que la película era sobre la vida de Toña, pero de Toñita, la de La Academia ¿no adoran? Y bueno, Jatziri creía que se iba a tratar de cuando Toñita era niña y tuvo que dejar Veracruz para venirse a México y alcanzar su sueño de ser cantante y luego como sufrió cuando perdió y quedó en 6º lugar, así que le dije: “Ay Jatziri, bueno, para que la película I, Tonya, no te quede a deber, haz de cuenta que es como la historia de Toñita, pero en patines ¿hello kitty?”

Bueno, pero regresando al tema del Oscar, aunque estuvo muy padre; la verdad es que sí hubo mucha gatadita, o sea, en 1ra, ¿qué tal? Esa costumbre que tienen en todos los programas que hablan del Oscar; de que los conductores salgan vestidos dizque de gala, como si ellos estuvieran en la premiación ¡ternuritas! No saben nada de cine pero eso sí, muy de largo ¿no adoran? Luego los pepinos de TV Azteca hicieron como su versión de Los Indestructibles, y juntaron a una bola de conductores que ¡cero que ver entre sí! Y los mandaron a L.A. a cubrir el evento, pero a las ternuritas, ya saben, las tenían como en un rincón alejados de toda la acción, pero eso no fue lo peor; si no que la pepina de Linet Puente traía una máscara de la criatura de La forma del agua y cuando estaba entrevistando justo a Doug Jones, el actor que interpreta al anfibio, la ternurita le pidió ¿qué si no se ponía la máscara? Obvio que el actor se negó y le dijo que mejor se la pusiera ella ¿no adoran? Con razón a los de TV Azteca los mandan a gayola, para que no anden importunando a los artistas ¿hello kitty?

Los nuevos gimnasios… ¡todo incluido!

Pretty girl helping and motivating her boyfriend do some crunches outdoors
Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? Ay, yo tipo súper shokeada y es que creo que hay un complot en mi contra; y es que voy al súper y ¿qué creen? No había ni fresas, ni pepinos, o sea ¿hello? Y luego voy al festejo del Día de la Bandera al que nunca voy y la Bandera estaba al revés, ¿no adoran? ¿Qué, no hubo un ensayo previo?, ¿hello? Pero ya el colmo de mi mala suerte fue que el otro día que estuve en un desayuno con mis excompañeras del Regina; mi amiga Pili Reyes Retana, que yo juré que estaba de lo más deprimida porque está recién divorciada, pero ¡cero qué ver!

La pepina está de lo más feliz y todo porque se metió a un gimnasio para ponerse súper fit y darle en la torre a su ex, ¿no? Pero resulta que el entrenador que le tocó aparte de estar híper guapo, tiene fama de tirarle la onda a todas las mujeres que entrenan con él; pero en especial le encantan las divorciadas; y entonces Pili bien linda me dijo que me metiera a su gimnasio, porque aparte de ponerme fit me iban a subir la autoestima; bueno y ahí me tienen: me fui a inscribir de volada y pedí específicamente que me entrenara Darío, así se llama el dichoso entrenador ¿no?

Y bueno, el 1er día, obvio, no pasó nada, pero resulta que ya llevo un mes entrenando y nada pepinos; o sea, a mí el tal Darío ni me pela ¡güey! Y yo ya no aguanto el estómago de tanta abdominal ¿hello? Entonces el otro día le marqué a Pili para reclamarle ¿no? Y entonces lo 1ro que me dijo fue: “qué onda, Xime, ya te vi en el gym ¿qué tal? ¿No estás feliz con Darío?” Y yo así de: “¡ay sí, súper lindo!”, la verdad es que me dio pena decirle que a mí el tal Darío no me había hecho ni cosquillas y luego me dijo: “¿Qué tal el press de pecho? Me refiero a cuando te rosa y luego sin que nadie vea te agarra la bubbie y, ¿qué tal las sentadillas? Y los besitos en la oreja, ¿no son lo máximo? Y el paquete, Ximena, ¿qué tal?” Y yo: “Ah, eso sí Pilar, compré el paquete que incluye pilates y gimnasio”, y ella: “Ay no, Ximena, hablo del paquete de Darío ¿paquetón no?”.

O sea ¿se dan cuenta, pepinos? A mí el tal Darío no me ha hecho nada de lo que me contó Pilar, ni me agarró por delante, ni me agarró por detrás, ni nada, o sea, eso es discriminación ¿no, pepinos? Yo voy a ir a reclamar al gym, que me devuelvan mi dinero, eso es fraude, ya donde quiera te toman el pelo, ¿hello kitty? Y ya para terminar; no todo es malo pepinos, Diario BASTA! renueva su imagen, #BastaCambia no se lo pierdan a partir de este lunes 5 de marzo ¡les va a encantar!

Antes telenovelas, ahora súper dramas

Claudia Silva

Twitter/@ximenadelam

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada con eso de que volvió a temblar ¡güey! Y es que para sustos ya tuvimos suficiente con los del año pasado ¿no pepinos? Además lo mas triste de todo; es que a pesar de que ya pasaron 5 meses de los temblores de septiembre, las personas que perdieron todo, siguen en las mismas, sin poder recuperar sus casas y la mayoría de ellos viviendo en alberges y lo peor es que cuando el Gobierno trata de ayudar sale peor; por que aunque afortunadamente no hubo víctimas por el sismo del viernes, si las hubo cuando se desplomó el helicóptero de la Secretaría de la Defensa, que precisamente iba a evaluar daños en Oaxaca por el temblor ¿no adoran? Y bueno, lamentablemente fallecieron 13 personas y 15 más resultaron heridas, o sea ¿así o mas triste? Ahí si que aplica el dicho: “mejor no me ayudes compadre”, y lo más triste es como que a todos ya se les olvido lo que pasó en septiembre y también toda la buena actitud que se había generado entre todos ya se perdió; ya todos volvieron a la agresividad de antes, aventarte el coche y no dar el paso en las calles ¡qué rápido! Se nos olvida todo ¿no pepinos? Yo creo que por eso nos mandan una recordadita de vez en cuando ¿hello? Ay lo que sí, es que por favor ya no estrenen mas telenovelas en el horario de las 9:30 p.m., y es cada vez que estrenan una, tiembla ¿hello? Si pepinos ¿no se han fijado? Justo cuando estrenaron la telenovela Caer en Tentación, tembló y ahora que estrenaron Por Amar sin Ley, vuelve a pasar ¿no adoran? Ya que mejor Televisa no estrene nada en ese horario ¡porfa! Y aunque en TV Azteca también estrenaron programas en esa hora; la verdad es que siempre pasan desapercibidos y ni quién se entere; pero de preferencia que tampoco estrenen nada ¿no pepinos? Bueno y ya que hablamos estrenos; resulta que ahora a las telenovelas les cambiaron el nombre y ahora son Súper Dramas ¿no adoran? Y entonces; Amar sin ley, es el 1er Súper Drama que estrenan en Televisa; aunque la verdad es que la única diferencia con las telenovelas de antes; es que ahora tienen elenco de TV Azteca ¿no adoran? Más bien Por Amar sin Ley, es como una versión de La Rosa de Guadalupe, pero con abogados; sí, por que en vez de que la Virgen sea la que te resuelve tu problema; los que te ayudan son abogados y en vez de que te echen airecito en la cara al final de capítulo, te mandan un recibo para que cubras sus honorarios; a ese bufete deberían de mandar Marjorie y Ninel Conde sus casos, a ver si ahí sí se los resuelven de una vez por todas ¿hello kitty?

Se cayó el sistema ¡pero de sus cerebros!

Personas acuden a la recaudadora numero 00 para pagar con descuento desde el impuesto predial hasta de refrendo vehicular en los promeros dias del aÒo. Foto: HÈctor Jesus Hern·ndez
Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada de lo molesto que es el proceso de tener que ir a un banco; ay si, y es que aunque existe una cosa llamada domiciliación, con la que se supone que ya no tienes que ir al banco; acuérdense que en los bancos mexicanos siempre te salen con la gatadita de que se les cayó el sistema y entonces no te queda más remedio que irte a formar junto con toda la perradita ¿hello? Y luego, por si no fuera suficiente molestia, resulta que de 10 cajas que hay, solo 2 funcionan; y a eso agréguenle que ninguno de los pepinos que están formados traen sus documentos listos; si no que se esperan hasta llegar a la caja para buscarlos ¿no adoran? Después de que tuvieon todo el tiempo del mundo, a no, ellos se esperan hasta que les toque su turno para sacar todo ¡ternuritas! Pero ¿saben qué es lo peor de todo pepinos? Que nadie dice nada, ni se queja.

Parece que todos están felices como zombis haciendo fila ¿hello kitty? Bueno y si te toca la mala suerte como a mi el otro día; de que el que pase antes de ti, sea uno de éstos mensajeros que mandan las compañías a hacer un chorro de pagos y operaciones, ya te fregaste, por que se tardan ¡horas! Y eso no es lo peor, si no que como van cada mes; pues conocen a todos los pepinos del banco; entonces llegan y saludan a todos, para que todos los que estemos ahí formados digamos: “uy los conoce ¡wow!”, pero lo peor es que después de que la ternurita ya terminó de hacer todos sus trámites, en vez de que se vaya pronto, ah no, el pepino todavía agarra y chulea a la que esté de cajera y se despide de cada de uno de los que trabajan en el banco; y todavía les dice: “nos vemos la próxima quincena”, así que ese día yo ya no aguanté mas y se me salió decirle en voz alta: “ay luego se despide ¿sí?”, y en eso el pepino volteó y me hizo una cara de ¿qué te pasa?, y ya le dije: “ay si señor, está viendo como está de lleno el banco y todavía se despide y les da la bendición a todos; o sea, tenga tantita conciencia del tiempo de los demás, además ya entendimos que los conoce, es usted súuuper importante”, y ya se fue muy enojado el pepino ¿no adoran? Pero todos los que estaban en el banco me aplaudieron ¡obvio güey!

Bueno y ya para terminar y hablando de gente que se comporta de forma extraña ¿qué tal el pepino de Paco Zea? Tan seriecito que se veía cuando daba las noticias en el Canal Once y nada más lo pasaron a Grupo Imagen y anduvo con Sherlyn y el pepino se deschavetó, y es que resulta que ahora ya se alburea a sus compañeros a medio programa y se pone unos pantalones que parecen mallas de lo embarrados que están, para que se le vea el paquete o yo no sé, mejor que se compre un suspensorio ¿hello kitty?

Los Godínez Caminantes ¡una nueva especie!

Claudia Silva

Twiter/@ximenadelam

Qué onda. mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo shokeada con el clima de los últimos días!; y es que ¿qué tal el frío que estuvo haciendo? O sea ¡cero cool! Pero lo peor de todo es que como no estamos acostumbrados a estos fríos; la perradita ¡cero se sabe vestir para el invierno!, ¿hello? Y, entonces, se ve que buscan todos los abrigos, chamarras y gorros que encuentran en su casa y se los ponen todos al mismo tiempo, ¿no adoran? Y les vale si combinan, ellos se ponen cuadros con rayas, lunares y rombos, o sea, el dress code ¡cero les importa! Y bueno, si de por sí, ya somos el país con más obesos en el mundo; pues imagínense cómo se ven con tantos suéteres y chamarras; parecen osos caminando en las calles y lo peor es que solo van estorbando, ¿hello kitty?

Y en las gataditas, ya que hablamos de gente que estorba en las calles ¿qué onda con Los Godínez Caminantes? ¿Los han visto? ¿A poco no son de lo más bizarro que existe? Les deberían de hacer su bioserie, ¿hello? Bueno, pero cuando más raro se comportan es como entre 2 y 3 de la tarde que es la hora a la que salen a comer; y es que no sé por qué a las ternuritas les encanta ir en fila por las banquetas, uno al lado del otro; tipo Las Rockettes o como si fueran a jugar “Amo ató matarilerilerón”; como que todos quieren ir escuchando lo que dice el Godín que venga en ese momento platicando, como si fuera tan interesante lo que les tiene que decir, ¿hello? Pero ese no es el problema, pepinos; sino que las ternuritas van ocupando toda la banqueta y no te dejan pasar, porque ni de broma quieren romper filas, ¿hello? Aparte, como van reposando la comida, van de un lento, yo creo que quieren que les haga bien la digestión ¿no? Lo que no entiendo es que los pepinos no tengan conciencia de que hay otras personas caminando en las calles y se muevan tantito para dejar pasar o hagan dos filas, tipo escolta; y es que ni de broma se quieren separar ¡pero si se van a ver otras 4 horas en la oficina!, ¿no se hartan de verse la cara todo el día?, ¿hello? Mejor deberían de irse a comer cada quien por su lado para descansar, ¿cuál es el caso de ir en tropa? Lo que me encantó es que el otro día que iba paseando a Chelsea, mi perrita, logré que Los Godínez rompieran filas; y es que iba tratando de pasar y en eso una Godín mujer vio a mi Chelsea y dijo: “Ay, qué bonita perrita con su suéter de Gap”; y como a Chelsea no le gusta la gente igualada, le empezó a ladrar y le mordió un pie, y entonces ahí sí Los Godínez se desacomodaron todos; ya no sabían cómo volverse a formar, ¡ternuritas! Bueno, por lo menos les di algo de qué platicar en su próxima hora de comida corrida, ¿hello kitty?

Time’s Up ¿acoso o desquite?

Claudia Silva

@ximenadelam

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper preocupada y es que si de por sí los hombres estaban escasos; ahora con todo esto del movimiento de Me too, Times up, Forever 21, ay no, éste último es otro en el que estoy, para ya no cumplir años; ay que ya son tantas causas, que ya ni sé en cual estoy pepinos; y lo peor de todo es que si antes a los hombres les daba pena tirarte la onda o eran medio tímidos, ahora están mucho peor y es que ya nadie se te quiere acercar, tienen miedo de que los vayas a acusar de acoso ¿no adoran?

Simplemente el otro día que salí a tomar un café con mi amigo Santiago, que es gay de toda la vida y súper caballeroso, resulta que me dejó adentro del coche, tipo shokeada esperando a que me abriera la puerta como siempre, ¿no? Pero cuando me acordé, él ya estaba muy sentado en la mesa tomándose un Frapuccino ¿no adoran? Y cuando le reclamé me dijo: “ay no Ximena, con eso de que ustedes ya creen que todo el mundo las acosa, no vaya a ser que piensen que quiero algo contigo y ¡cero que ver!”, y ya le dije: “ay pero a mi si me gusta que seas caballeroso Santiago, que me abras la puerta y pagues la cuenta, aunque seas gay ¿hello?”, y me dijo: “pues ni modo Ximena, ustedes se lo buscaron”, ay ya ven pepinos, todo nos salió al revés, a mi se me hace que aunque todo éste movimiento de denunciar el acoso empezó con los abusos del asqueroso de Harvey Weinstein, luego una bola de pepinas tipo La Gorda Carstens versión gringa lo agarraron como su estandarte; sí, por que como ellas no salían ni en rifa y nadie les echaba un lazo, pues como que tenían mucho coraje acumulado y entonces de seguro pensaron que ahora era cuándo para desquitarse de todas las veces que se quedaron sentadas en el antro sin que nadie las sacara a bailar y solo las pelaran al final de la noche para que cooperaran con la botella, o el que nunca alguien les haya llevado flores o invitado a cenar; así que han de haber dicho: “El tiempo se acabó y para vengarnos, ahora tampoco se le van a poder acercar a las bonitas”, o sea ¿así o más maquiavélico su plan? Y la verdad es que ojalá estos movimientos sirvieran para que se empezara a respetar más a las mujeres, pero ni eso ¡güey!

Ahí tienen las declaraciones de El Bronco, que hasta hace poco gobernaba el Estado de Nuevo León y que ahora aspira a ser Presidente ¿no? Y que para justificar que en su campaña anda a caballo, dijo: “Mi caballo anda conmigo, como anda mi vieja y come menos que mi vieja, entonces me sale mucho más barato que mi vieja”, ¿no adoran? En 1ª le dijo: “Mi vieja”, o sea que su esposa es como una cosa de la que él es dueño y luego aparte la comparó con su caballo; entonces ¿de qué sirve tanto Me too, You too y demás? Si un Gobernador se expresa así de una mujer ¿hello kitty?

“Louis Vuitton y Elektra a 3, 6 Y 9 meses”

Eso de 3, 6 y 9 meses sin intereses es una gatada
Claudia Silva

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo súper preocupada ¡güey! Y es que ahora yo creo que sí hay crisis en México, si, y es que aunque la perradita siempre se queja de que no les alcanza y así, ahora en las pasadas fiestas navideñas hubo dos indicadores que me hacen pensar que la economía en este país no anda muy bien que digamos ¿hello? Y es que en primera, en Navidad todo México se fue a Acapulco de vacaciones, o sea ¡ya cero Vail, cero Aspen! Todo mundo estaba en Aca ¡hasta yo! ¿hello? Bueno, pero lo que mas me sacó de onda pepinos, fue cuando hice mi shopping Navideño en Louis Vuitton; y es que llegué a la tienda y todos los vendedores salieron a recibirme: “Ay qué gusto Ximena, bienvenida ¿qué te vas a llevar ahora?” y ¡shalala shalala! ¿No? Pero como que ahora los vendedores estaban más barberos que de costumbre, sí, porque la mayoría de las veces parece que traen un palo metido y es que ya luego me percaté de que la única clienta en toda la tienda era yo ¿no adoran? Pues con razón todos me querían atender a mi ¿hello? Y “Ximena por aquí y Ximena por allá”, total que cuando ya llegó la hora de pagar; Laurent, bueno Lorenzo, el pepino que me estaba atendiendo, que dizque es francés; que me empieza como a murmurar unas cosas que ¡cero le entendía! Y es que el pepino me decía: “Ximena tenemos 3, 6 y 9” y el pepino volvía a repetir: “3, 6 y 9” y yo así de: “¿de qué me hablas Laurent? 3, 6 y 9 ¿qué? O sea ¡cero cool que me preguntes! ¿cuántos meses tengo sin salir con nadie? ¿hello?” Y que en eso me dice: “no Ximena, que tenemos 3, 6 y 9 meses sin intereses” y yo así de: “¿quéee? ¿Ya están vendiendo a mensualidades o qué güey?” Y el pepino así de: “ay por favor Ximena no grites, o me van a correr, tenemos que ser muy discretos con la promoción” y ya le dije: “ay Lorenzo ¡cero cool que vendan a meses!, ustedes nunca se habían prestado a esas gatadas; ahora entiendo porque tanta gente trae sus bolsas ¿hello? Si lo padre es que estuvieran carísimas, para que solo la gente bien de toda la vida como yo las trajéramos, con razón he visto a cada pepina muy con su bolsa que ¡cero les va! Y desentona con sus caras ¿sabes qué Laurent? Están echando a perder la marca” Y ya me dijo: “es que ve Ximena, no hay nadie en la tienda, por eso tuvimos que entrarle a las promociones” y yo le contesté: “pues muy mal Laurent; si quieren yo les mando a todas las esposas horribles de los polí- ticos amigos de mi papá para que les compren, pero porfa ya no hagan esa gatadita, si no ya no voy a volver a venir a esta tienda piojito ¿hello?” Y es que ya para que una tienda tan exclusiva, venda a plazos como en Elektra, quiere decir que la crisis sí está sú- per fuerte ¿no pepinos?

¿Halloween o Navidad?

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo preocupada, güey! Y es que temo decirles, pepinas, que los hombres, por lo que se ve, van a seguir escasos para este 2018, y para muestra ¿qué tal mi íntima Paris Hilton? Que aunque su hermana Nicky se casó con un Rothschild, gente bien de toda la vida, la pobre de Paris, después de tanto buscar y buscar, se tuvo que conformar y ya por fin se compró, ¡digo, se comprometió! con un actor y modelo de medio pelo, que es más conocido por ser el novio de ella que por sus trabajos como actor, ¿no adoran? Y aunque el pepino le dio un mega anillo con una roca de 2 millones de dólares, la verdad es que yo creo que ella misma se lo compró, ¡ternurita! Sí, porque con lo que gana el tal Chris Zylka, ¡cero creo que lo haya pagado él! ¿hello?

Se ve que la pobre de Paris estaba súper urgida, o sea ¿así o más triste, güey? ¡Ay, no vaya a ser la de malas y yo termine casada con un actor de Teatro en Corto ¡iuu! Ahí sí me muero, o sea, ni coche tienen ¿hello kitty?

Y en las gataditas, la verdad es que sí me da tristeza que ya se hayan terminado todas las fiestas navideñas, y es que es mi época favorita del año; lo malo es que no sé si se han fijado que estas celebraciones cada vez se pasan más rápido, y es que parece que vivimos en una constante carrera, donde en vez de disfrutar más las cosas y darles su debido tiempo, ¡ah, no!, parece que solo quisiéramos como cumplir con el requisito, darle palomita y a lo que sigue, para ganarles a todos los demás. Y es que hasta las mismas tiendas te aceleran, porque ponen a la venta las cosas y adornos de Navidad en pleno octubre, junto con las cosas de Halloween. y entonces ni disfrutas el Halloween y ya te están urgiendo con que compres lo de Navidad; ¡uy!, porque si de casualidad se te ocurre ir a finales de noviembre o principios de diciembre, ¡tragedión! Porque ya no encuentras nada o solo queda lo que nadie quiso comprar y tienes tache porque llegaste tarde a las compras navideñas, cuando en realidad son ellos los que se adelantaron y te hacen sentir mal, como si la rara fueras tú y no ellos ¿hello kitty? Luego, otra de las cosas en las que te apuran en diciembre, es en sacar las facturas de tus compras, y es que normalmente tienes un mes para realizarlas, pero resulta que en diciembre solo tienes hasta el día 31, porque es fin de año ¿no adoran? Si es cuando más compras realizas ¿hello? Y aunque es la obligación de las personas que cobran facturarte en el momento, siempre te echan la bolita y te salen con la gatadita de que tú, el cliente, hagas su trabajo y la saques en línea ¿no adoran? O sea, que los clientes siempre nos llevamos la peor parte, porque por un lado nos apuran a comprar, pero por el otro no nos quieren facturar, o sea ¿así o más padre, pepinos?

“Noche de iPad, noche de iPhone”

Ximena de la Macorra

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo harta de toda esa gente a la que le encanta mandar cadenas a través de las redes sociales! ¿Sí ubican, no? Sobre todo en Facebook y WhatsApp; y es que si de por sí ya es súper difícil estar todo el tiempo pendiente de tus redes, checando y contando los likes y los retuits que te dan, o cosas como darte cuenta si tu ex ya vio la foto que publicaste, donde te ves divina, para que le dé coraje y se dé cuenta de lo que dejó ir; y checar también si el pepino ya publicó una foto como contestándote que el también se la está pasando increíble y que tiene una súper vida, o luego tenerle que dar like a las fotos de las envidiosas de tus amigas, que solo publican imágenes de comida o de sus escuincles, o también hacerte mensa cuando en el Messenger, ya vieron que estás conectada y te empiezan a hacer preguntas y no les quieres contestar, o dejar en visto a alguien en WhatsApp, o sea, todo eso es súper difícil y desgastante, pepinos, como para que todavía te hagan la gatadita de mandarte retos o cadenas de bendiciones; y lo peor; que pretendan que las compartas, ¿hello?

Bueno, y hay unos peores que todavía tienen la osadía de amenazarte de que si no compartes su gatada te va a caer una maldición, ¿no adoran? O sea, en pocas palabras te quieren obligar a que los peles, ¡ternuritas! O sea, ¡cuánta soledad! Y qué vidas tan tristes y patéticas; y lo que más coraje me da es todo el tiempo libre que tienen esas personas, ¿hello? ¡Gente sin que hacer! Y para ejemplo, ¿qué tal esa cadena que dice: “Escribe amén y hoy te aseguro tendrás un milagro”? ¡Ay, ajá! O la de San Cayetano, que dice: “Te obsequio el símbolo más próspero, para que nunca te falte el trabajo. Compártelo en tu muro y se te concederá trabajo”, pero ¿saben qué es lo peor de todo, pepinos? Que hay gente que fue a la universidad y que cree en estas tonterías y que además si no lo comparten, no les va a llegar el trabajo o les va a caer una maldición, ¿no adoran? ¡Ah, no!, y luego ¿qué tal las tías o las amigas de tu mamá?, que se la pasan mandándote mensajes con pensamientos positivos y cursis, ¿sí ubican, no? Esos que traen la foto de una taza de café con unas florecitas al lado; lo peor es que luego esas personas que se la pasan mandándote bendiciones, lo que menos tienen es paz y tranquilidad, al contrario, son de lo más conflictivas que hay ¿hello kitty? No, y luego ¿qué tal los mensajes de Navidad y Año Nuevo?; y es que ya la gente es tan floja que solo mandan un mensaje grupal o un videíto a todos sus contactos y creen que con eso ya quedaron bien y se ahorraron la llamada para felicitarte, ¿no adoran? Tal cual como dicen algunos memes: “Noche de iPad, Noche de iPhone”. O sea, ¿así o más triste la Navidad y el Año Nuevo de ahora, pepinos?

Prohibida la sobremesa

Ximena de la Macorra

iQué onda, mis pepinos ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo extrañada!, y es que ¿qué onda con los meseros? Son de lo más raro ¡güey! O sea, tipo llegas a un restaurante y muchas veces les tienes que rogar que te tomen tu orden porque ni te pelan; y es que 1º llegan y te dicen: “qué tal, buenas tardes, soy fulanito o fulanita de tal, y voy a tener el gusto de atenderla” o sea, no sé, ¿para qué tanta presentación? Si luego resulta que ya no vuelves a ver al pepino en cuestión ¿hello? Sí, porque se desaparece y entonces vienen otros 3 diferentes, y como todos se parecen, te confundes y luego ya no sabes ni quién es tu mesero, y todo para que luego se tarden años en atenderte; por ejemplo: les pides las bebidas y pueden pasar horas para que te las traigan o muchas veces te traen 1º las entradas y después el agua con la que te las vas a pasar ¿hello?

Luego, ¿qué tal cuando te recitan las especialidades del día?, y si los interrumpes tantito, se les va la onda y tienen que volver a empezar, ¡ternuritas! Y bueno, uno pensaría que a lo mejor lo que pasa es que están distraídos pensando en sus novias o que les choca su trabajo; pero no, porque resulta que para recogerte los platos, para eso sí son súper rápidos, o sea, casi casi estás comiéndote el último pedazo de tu pescado y ya se están llevando el plato. Se llevan los vasos aunque todavía tengan tantito líquido, te tienes que pelear con ellos para que no se los lleven. Entonces no es que estuvieran distraídos, sino que ya les urge que te vayas, después de que se tardaron años en atenderte, ¡uy!, y que ni se te ocurra hacer sobremesa, porque están sobres y se la pasan interrumpiéndote, limpiando la mesa, como que no quieren que platiques. Yo en algunas ocasiones hasta les he llegado a decir: “¡Ay!, a ver, pepino, ya no me recojas nada, déjanos platicar porfa; deja la mesa sucia, no te preocupes”, y lo peor de todo es que se quedan ahí de metiches, parados al lado, dizque para estar pendientes por si se te ofrece algo. O sea ¿dónde estaban cuando sí los necesitabas?, ¿hello? Ya al final, ¿para qué los quieres? Claro, ahora si están ahí para la propina ¿no? Obvio que no estoy hablando de los meseros del Four Seasons, aunque también a ellos a veces se les va la onda, ¿hello kitty?

Pero ya que fue Navidad, hay que terminar con algo bonito, pepinos, y es que por fin vamos a mandar al Festival de Viña del Mar a unas dignas representantes para ahora sí asustar al Monstruo de la Quinta Vergara; sí, pepinos, y es que van a ir las Ha*Ash representando a México, ¿no adoran? Ahora sí que el espantado va a ser el Monstruo ¿hello? El año que entra, para seguir con la tradición de espantarlo, hay que mandarles a los de Río Roma, ¿no creen, pepinos?

AMLO: ¡No encuentra su centro!

Ximena de la Macorra

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo asombrada de lo gatita y rarita que puede llegar a ser la gente a veces y es que, ¿qué tal? Ese tipo de personas que están muy de moda últimamente, sí, de los que hacen yoga y son veganos, meditan y dizque tienen muchísima paz y ¡shalalá shalalá! Y se la pasan hablándote de los karmas y de alinear los chakras y estar en tu centro y puras jaladas que yo ni entiendo ¿hello? Y bueno, tampoco creo que ellos las entiendan, porque resulta que el otro día que estaba en la salita de espera del dentista, que voy escuchando que la paciente que estaba antes que yo, le pregunta a mi dentista que si no la dejaba poner un mantra para relajarse durante la endodoncia que le estaba haciendo, ¿no adoran? Y en eso, que se empiezan a escuchar unos sonidos, ya saben de: “om, om, guin, guin, om aum om” y que escucho que mi doctora le dice a la pepina de la paciente: “Ay, mira Yuliana, a lo mejor a ti estos sonidos te calman mucho, pero a mí la verdad es que me están poniendo muy nerviosa y no te quiero lastimar, o sea, si quieres para la próxima tráete tus audífonos para que tú solita los escuches y te relajes ¿te parece?”, y en eso la pepina le contesta: “Ay, no sé, es que yo la verdad sin mis mantras, no puedo encontrar mi punto de equilibrio y mucho menos dejar que me agarren la boca”, ¿lo pueden creer pepinos? O sea, ¿para qué? Tanta luz y no comer carne y demás gatadas, si no pueden estar en paz ni en un dentista, o sea ¿hello? Por supuesto que yo ya no pasé con la dentista, después de que me la dejaron toda alterada ¡cero que ver, güey! O sea ¿qué tal que sí se equivoca? Y me saca otra muela; así que ya saben pepinos, cuando se encuentren a este tipo de personas tan ridículas no les hagan caso, tienen ¡cero paz en la vida!

Y en las gataditas: y hablando de gente que no tiene paz ¿qué tal el pepino de AMLO? Y es que se ve que está súper ardido desde que destaparon a José Antonio Meade; sí, y es que el pepino no sabe cómo disimular la envidia que le tiene; como el otro día que dijo que Meade y Ricardo Anaya eran unos peleles y unos pirrurris blancos porque no les daba el sol, hasta les dijo puxhos, que ha de ser una grosería, y los criticó por que dice que no salen de la CDMX ¿no adoran? O sea en 1ra, que su jefe de campaña o de imagen le explique a la ternurita que actualmente ¡cero cool! hablar del color de piel de las personas, que no sea racista y además, ¿con qué cara los critica de que no salen de la CDMX? Sí el ni siquiera está en México; el pepino se la ha pasado en Hawái, ¿qué no lo ven? Todo el tiempo con sus collares de florecitas ¿hello? Pues con razón critica que estén blancos, si él trae un súper bronceado directo de Hawái que ya lo quisiera yo ¿hello kitty?

Cómo renovar la Tarjeta de Circulación y no morir en el intento

Claudia Silva

Twitter / @ximenadelam

Youtube / Canal Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo feliz!, y es que ya tengo un nuevo proyecto: sí, ahora ando súper metida en el mundo de los tutoriales, y es que ya ven que ahora puedes hacer carrera o volverte famoso sin tener ninguna preparación, ¿no? Lo cual está tipo increíble porque ya ven que yo estudié 4 carreras pero no terminé ninguna, así que esto de los tutoriales está que ni pintado para mí; y bueno, resulta que ya tengo el 1er tutorial que voy a impartir; sí, pepinos, y se llama: Cómo renovar la Tarjeta de Circulación y no morir en el intento. Y es que ya ven que antes esta tarjeta era permanente, ¿no?

Pero luego a los pepinos del Gobierno de la CDMX, en su búsqueda constante de cómo sacarnos dinero a los ciudadanos, se les ocurrió la genial idea de ponerles un chip y hacer que las renueves y pagues 285 pesos cada 3 años, ¿no adoran? Y aunque hay gestores que por 1,500 pesos te hacen el trámite, la verdad es que la perradita no quiere pagar esa cantidad, así que prefieren hacerlo ellos mismos, y justo para ellos es mi tutorial.

Así que lo primero que les aconsejo es que tengan una fotocopiadora en su casa, sí, porque una de las características de los trámites burocráticos en México es la cantidad de copias que te piden para todo, ¡ah, y también les conviene tener una copiadora portátil!, porque ya cuando están ahí haciendo el trámite, les piden más copias. Y aunque parezca mentira, en las oficinas de Gobierno no tienen copiadoras, ¿no adoran? Ya ni porque sería negocio tienen una, ¿hello? Así que siempre te mandan a una papelería que está como a 2 cuadras para que el negocio lo hagan otros, ¿hello? Luego, otra de las características de este tipo de trámites es que no están centralizados en un solo lugar, sino que te mandan a hacer la visita de las 7 casas para realizarlos; y es que en un lugar te dan la línea de captura, luego vas a un banco a pagarla, luego tienes que sacar una cosa que se llama Hoja de repuve, que es un papel con el que compruebas que tu coche no es robado, y para esto te dan una página donde sacarlo, pero como se les va el sistema un día y el otro también, entonces mejor llamas a un teléfono donde te contesta una señorita ¡muy pelada!

Bueno, y ya que tienes todo, vas y haces el trámite, pero te salen con la gatadita de que se les acabo el plástico para las tarjetas, ¿no adoran? Así que lo que yo les aconsejaría es que más bien, si pueden ahorrar y contratar a un gestor que les haga el trámite, es mucho mejor, se van a ahorrar muchos dolores de cabeza y andar de arriba para abajo con la factura original de su coche, tenencias y demás papeles que, si se te pierden, imagínense la burocracia para volverlos a sacar, ¿hello kitty?

¡Carstens y sus chilitos!

Adiós al tremendo Agustín Carstens
Ximena de la Macorra

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo confundida ¡güey! Y es que por un lado me da mil gusto que Alejandro González Iñárritu haya ganado un Oscar honorífico por su instalación de realidad virtual Carne y Arena que actualmente se presenta en la CDMX y que todo mundo se muere por ver, entre ellas yo pepinos; pero el otro día que me contaron de qué se trataba la dichosa instalación, la verdad es que como que ya se me quitaron las ganas; y es que resulta que de lo que se trata es qué a través de la realidad virtual, el público vive la experiencia de los migrantes Mexicanos y Centro Americanos al tratar de cruzar la frontera con Estados Unidos, o sea ¿cómo porqué a uno se le antojaría vivir esa experiencia de cerca? ¿Hello?

Sí dicen que es horrible, ya parece que uno va a querer ir a sufrir y aparte pagar ¡cero que ver! O sea para empezar, a mi la arena me da ¡kiki güey! Además no es necesario ir hasta el desierto de Sonora para que te humillen ¿Hello? No, ya con ir a cualquier aeropuerto tienes, y es que la verdad actualmente en los aeropuertos te hacen sentir como una auténtica indocumentada, si porque te gritan, te quitan los zapatos, ya ni siquiera te dejan llevar una maleta sin que te la cobren, tienes que darles santo y seña del motivo de tu viaje y aunque vayas en clase dizque Premiere, te dan comida como de la cárcel y por si fuera poco, tú tienes que sacar tu propio pase de abordar, o sea para como van, al rato van a querer que uno mismo maneje el avión ¿Hello? Luego como si esto no fuera suficiente patean tus maletas, o las abren y te roban tus cosas, y lo peor de todo es que hasta les pagas un dineral para que te traten así ¿no adoran? Así que yo con ir al aeropuerto ya tengo suficiente humillación ¿no creen pepinos? Además en Carne y Arena también te quitan los zapatos, así que imagínense toda la gente que ya pasó antes que tú, o sea qué tal que se te pega el pie de atleta o un ojo de pescado ¡iuu! La verdad es que para pescar hongos mejor váyanse a la pista de hielo del Zócalo y pónganse un par de patines de ahí ¿Hello Kitty?

Y en las gataditas; resulta que ya por fin Agustín Carstens, el papá de la gorda, se nos fue a Suiza, pero antes de irse la ternurita estuvo en todos los programas dando entrevistas ¿no adoran? Pero lo más bizarro fue que todos los periodistas a pesar de ser un Sr. tan inteligente y preparado; lo único que le preguntaban era ¿qué si no iba a extrañar la comida Mexicana? ¿No adoran? Y la ternurita para acabarla, todavía les dijo a los pepinos que si lo visitaban en Suiza, que por favor le llevaran unos chilitos ¡chilitos en Suiza! Típico Mexicano que aunque coma caviar le hacen falta sus jalapeños ¿Hello Kitty?

¡Qué suerte no ser millennial!

Claudia Silva

Twitter/@ximenadelam

Qué onda mis pepinos ¿cómo están? Ay yo tipo shokeada y es que se acuerdan que les dije que delincuentes como IT, o sea, ESO El Payaso no podían existir en México, porque como las coladeras están todas tapadas, pues se nos ahoga el payaso ¿no? Pero entonces; me puse a checar y a ver ¿qué tal estaban los delincuentes mexicanos?

Y hay cada cosa pepinos, pero lo mejor son los apodos que se ponen, y es que son de una ternura, por ejemplo están: El Ojos, El Lic., El Mini Lic., El Panzas, El Feo, El Pata de Queso, que imagínense a lo que le huelen los pies y El Naco, que también ¿cómo estará? que los demás lo apodan así. ¿hello, kitty? Luego están unos más sofisticados en sus apodos como: El Matanovias, al que por suerte ya agarraron y adivinen porque le pusieron así, pues porque mataba a sus novias, o sea, se quebraron la cabeza con ese apodo ¿hello? Luego hay otro delincuente al que le dicen El Tortillero porque dejaba los cadáveres de sus víctimas, cubiertos de tortillas ¿no adoran? Pero las que sin duda si llamaron mi atención, son una banda de mujeres a las que afortunadamente ya arrestaron, a las que les decían Las Goteras VIP y su modus operandi consistía en contactar hombres urgidos en Tinder, luego se quedaban de ver en algún bar, les echaban algo en la bebida, y ya en la casa de las víctimas, éstos perdían el conocimiento y cuando despertaban ¡oh sorpresa! Ya les habían robado todo y ni un besito les tocó ¡ternuritas!

Aparte las víctimas eran personas con altos ingresos económicos, por eso lo de VIP, lo cual si perjudicaba directamente a mi pepinos, porque conociendo a las autoridades de este país, no fuera a ser que me confundieran y yo ni Tinder uso ¿hello kitty? Y en las gataditas; el otro día me di cuenta de lo afortunada que soy de no haber sido Millennial, ay si pepinos, porque antes, cuando uno salía con alguien, te fijabas en que carro tenía ¿no? En cambio ahora pasan en bici por las pobres Millennials, y el colmo es que muchas veces son Ecobicis, o sea, que ni siquiera llegan en bici propia ¿hello? O sea ¿así o mas loosers güey? Luego a las pobres Millennials en vez de invitarlas al cine o al teatro, las invitan a ver series en sus teléfonos inteligentes y ven todo así mini, y como ahora todo es virtual resulta que te mandan flores, chocolates y besos virtuales, o si ya eres muy suertuda, te dan un toque o un like ¿así o más horrible güey? Bueno con decirles; que yo creo que había más seriedad cuando te casabas en la kermés de tu escuela que ahora, que todo es como de mentiras, o sea, nunca creí decir esto pepinos, pero ¡qué bueno que no soy tan joven! ¿Hello kitty?

Ahora sí, ¡Carstens se nos va!

Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo súper triste, güey! Sí, de saber que ahora sí el 30 de noviembre se nos va a Suiza el papá de La Gorda, o sea, don Agustín Carstens; y la verdad es que nunca pensé que me fuera a dar tanta tristeza; sí, y es que ahora que se vayan, ¿a quién voy a molestar? ¿hello? Aparte, la última vez que los vi fue en su fiesta de Halloween y el papá de La Gorda me dio una ternura, porque cada año el pepino como disfraz solo se ponía un antifaz y con eso ya juraba que nadie lo reconocía; pero este año, como ya era el último Halloween que iba a pasar aquí, ahora sí le echó ganitas, y se disfrazó de lo que más ama en la vida el Sr.: de Bubulubu, ¿no adoran?

Y bueno, el pepino se sentía soñado, con decirles que yo hasta le comenté: “Ay, Sr. Carstens, está tipo increíble su disfraz; le voy a dar una mordidita”, y la ternurita se puso como mermelada: rojo, rojo. Pero lo mejor de toda la noche fue cuando la mugre Gorda Carstens, con todas las acusaciones sobre acosos sexuales que ha habido últimamente, me salió con la gatadita de que Harvey Weinstein, el productor de cine, también la había acosado a ella, ¿no adoran? Y bueno, yo para seguirle la corriente hasta le dije: “¡Ay!, ¡cómo crees, Gorda!, ¿cuándo fue eso?, ¿cuando estaban filmando Liberen a Willy o qué? ¿A poco él también la produjo?”. Pero la ternurita me dijo que lo que pasa es que le había tocado ir sentada junto a él en un avión, y que Harvey le preguntó si no le interesaba ser actriz, y que luego le pidió un masaje; y ahí fue cuando La Gorda se asustó y le pidió a la sobrecargo que la cambiara de lugar y un plato de nueces para el susto, ¡ternurita! Y ya le dije: “Ay, Gorda, o sea, el tal Harvey le tira la onda a lo que sea, ¿verdad? Bueno pero también tú, Gorda, o sea, desde el momento en que te preguntó si no querías ser actriz, te hubieras dado cuenta de que se estaba burlando y tomándote el pelo ¿hello? Bueno, y mejor en vez de hacerte la interesante y andar soñando que alguien abusa de ti; ve y dile al Sr. Bubulubu, o sea a tu papá, que antes de que se vaya a vivir a Suiza, nos deje el dólar a como estaba antes. Sí, porque ¡qué fácil! Él se va y nos deja aquí con el problemón ¿hello kitty?”.

Y en las gataditas: el otro día, aunque no lo crean, descubrí una gran ventaja de vivir en México, y es que aquí, por ejemplo, no podrían existir delincuentes como IT o sea ESO el payaso, ¿sí ubican, no? Y es que como las coladeras siempre están tapadas, entonces imagínense, se nos ahoga el pobre payaso, ¿hello? Ay, aparte cualquiera de los delincuentes que hay aquí asusta más que IT; por lo menos tienen peor los dientes; si no, para muestra vean a los pepinos que hicieron un tipo Facebook Life desde el penal de Neza-Bordo, o sea ¿así o más feos, güey?

Eduardo Yáñez, ¡de la que te salvaste!

Claudia Silva

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo impactada de lo amargada que puede llegar a estar la gente en algunos lugares!, y es que resulta que el otro día, por salirme de mi zona de confort, fui a un Starbucks diferente al que siempre voy ¿no?

Y bueno, me fue como en feria ¡güey! Y es que desde que llegué, una pepina me dijo de muy mala manera: “Aquí no admitimos perros”, porque yo iba con Chelsea, mi perrita ¿no? Y entonces le dije: “Ay, pues ¡qué raro! Porque en la sucursal de Plaza Duraznos, Chelsea mi perrita hasta tiene mesa de pista ¿hello? Además no hay nadie, pepina; o sea, ¿a quién voy a molestar?”. Y ¿saben lo que me dijo?: “Pues por lo menos cárgala ¿no?”, y le dije: “Sí, no te preocupes, no me pienso quedar; además solo vine por el Caramel Frappuccino que desayuna mi perrita, ¿si? Lo que no entiendo es ¿por qué me tratas así, pepina? Si yo no te he hecho nada, ni me conoces; al contrario, yo vengo a tu tienda a comprar, ¿sí ubicas, no? Y si tuviste una mala noche o estás frustrada porque estudiaste Diseño Gráfico y estás de barista, ¡cero es mi culpa! Que hayas escogido una carrera tan saturada, ¿hello? Ahora entiendo por qué el lugar está vacío, ¡por tu culpa, pepina! O sea, acuérdense de Vips, que la gente dejó de ir por el pésimo servicio, y ahora te dan todos los platillos a 50 pesos, con tal de que regreses. Mejor aprendan la lección, ¿hello ktty?”.

Lo único que me da gusto de todo esto, pepinos, es que me pude defender yo solita; sin tener que usar mi arma arma secreta y el típico argumento de: “Tú no sabes quién es mi papá, ¿hello?”. A lo mejor ya maduré ¿no, pepinos?

Y en las gataditas: resulta que en Televisa le organizaron una comida de despedida a uno de sus exejecutivos más importantes: Pepe Bastón, que por estar en el ¡shalalá shalalá! con Eva Longoria, los puso a parir chayotes y les tiró todo el rating que les costó años conseguir; ¡ay, y todavía le hacen su fiestecita!, ¿no adoran?

Que no se les olvide que a él le deben ideas “tan geniales” como quitar a Chabelo, a Lolita Ayala y a López-Dóriga de los noticieros y el remake de Corazón salvaje ¿hello? Pero eso no es lo peor de todo, pepinos, sino que son tan gatatitos que la fiesta se la hicieron en el patio de Televisa y con actores, ¿no adoran? O sea, les encanta convivir con los que salen en la tele y comer en sus foros ¿así o más raros, güey? El único que se salvó de toda esa gatada fue el pepino de Eduardo Yáñez, y es que lo tuvieron que desinvitar al convivio por pegarle a un periodista, y de seguro pensaron que se iba a ofender; pero la verdad es que el pepino ha de haber dicho: “De la que me salvé, tener que pagar mi boleto de Los Ángeles a México ¿para ir a comer a un patio? ¡No, muchas gracias!”.

 

¡Sean Penn era el malo!

Claudia Silva

Twitter/ @ximenadelam

Qué onda, mis pepinos, ¿cómo están? ¡Ay, yo tipo shockeada con el documental de Netflix Cuando conocí al Chapo, donde la pepina de Kate del Castillo narra toda su aventura con el El Chapo Guzmán! Pero lo más bizarro de todo el documental, pepinos, es que resulta que el malo no era El Chapo, sino Sean Penn, ¿no adoran? Luego, en el documental también Kate sale diciendo que se negó a ir sola a la comida de publicitas que hacían en un foro de Televisa, pero en cambio sí se fue a la sierra a tomar tequila con El Chapo, y bueno ¿no hasta se quedó a dormir ahí? ¿hello?, ¿quién la entiende? O sea, los publicistas le daban miedo, pero un señor que le ha cortado la cabeza y aquí sí ¡literal! a miles de personas, ése si no le daba nada de miedo, ¿no adoran? Al contrario, se fue sola con él al cuarto donde se iba a quedar a dormir y El Chapo le dio las buenas noches, eso sí ¡qué miedo! ¿no, pepinos?, no una comida en un foro lleno de gente ¿hello?

Luego, en el mismo documental, también critican todo el tiempo a Televisa y la imagen de la mujer que ésta promovía en sus telenovelas, ¿no? Como si la imagen de las telenovelas de narcos que protagoniza Kate fuera muy diferente, ¿hello? La única diferencia entre las historias de Televisa y las de los narcos, es que en las de narcos, las mujeres dicen groserías, traen pistola y salen pintadas como coches; ¡ah! y también, en vez de que el patrón se enamore de la chacha de la casa, es el narco el que se trae a todas locas ¡no’mbre, qué buena imagen de la mujer promueves, Kate! ¿hello kitty?

Y en las gataditas: ¿qué tal que a poco menos de dos meses del temblor del 19, a los mexicanos ya se nos olvidó el cambio de actitud tan padre que se generó entre todos nosotros al ver todas las tragedias que pasaron y darnos cuenta lo vulnerables que somos ante la naturaleza?, ¿no? Y es que habíamos logrado una conexión y una empatía con las demás personas ¡increíble, güey!, que tristemente ya se fue por un tubo, ¿hello? Bueno, con decirles que mis chachas y yo ya éramos BFF o sea, best friends forever, pero el encanto ya se rompió, y todo volvió a la normalidad: ellas ya son unas peladas otra vez, se hacen las sordas cuando les pido algo y así ¡cero cool! Luego en la calle todo el mundo te avienta el coche, ¿qué pasó con los que te daban el paso para cambiarte de carril, o los que se detenían para dejar pasar a los peatones? No aprendimos la lección, ¿así o mas triste, güey? ¡Qué lástima que no aprendamos más que con tragedias!, ¿hello? Y para terminar; un consejo para el Halloween del año que entra: o sea, si ya tienen pelo botanero y cejas de azotador, no hagan la gatadita de disfrazarse, ¡porfa! Ya con eso asustan bastante, ¿hello kitty?

Basta! para que te enredes

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